En celebración del Día Internacional del Trabajo

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, sólo quedan 183 días habiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sabados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente 3 días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda 1 día para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

El Comesoli es el que más puede....

Gracias a NEC por el email

Un representante del gobierno de Leonel Fernández visita oficialmente una finca en el Cibao y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
 


Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
 


El representante, demostrando su autoridad como digno Leonelista guapo y apoyao, le dice:
 

--¿Sabes una cuestión, viejo?: Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar
 respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?


El viejo campesino de Moca, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
 


Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro cebú. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
 


El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
  ¡¡¡¡....Ei Cainé..Ei Cainé... ENSÉÑELE Ei CAiNEEEEEE...!!!!!!

La nacionalidad de Jesús

Gracias a Yudelkys por el email

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío :
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.


Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Pidió un trago al morir



Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.


También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

 
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nunca nadie lo contrataba.


Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Invento una nueva religión.


Pero, existen más de 21 pruebas de que Jesús podía haber sido dominicano:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos: (CDE, Agua potable, teléfono, cable)
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11.Le encantaban los mitines
12. Su papa postizo se llamaba José
13. Sus amigos andaban con el para arriba y para abajo.
14. Le cogia con estrallar las cosas cuando se encojonaba.
15. Siempre estaba en contra con el mandatario de actualidad.
16. Hacia huelga en contra de las decisiones de los mandatarios.
17. Lo mandaron a matar por estar "hablando de más" ( como a Gregorio Garcia, Narcizaso y a Orlando Martínez)
18. No respetaba las leyes de su país.
19. Tenia un recoje bates, muchacho de mandado, Gerente de A y B (hazme esto, ve me allí,ve me alla) o mamboy que le hacia todo lo que el pedia.
20. Nadie lo tripiaba ni caía en tentación. DIGNO DE UN DOMINICANO!
21. Murió siendo y es el más montro de todos los montros del mundo!!

Ya no quedan dudas...

JESÚS, ERA DOMINICANO.

y como buen dominicano que "se pone chivo" inclui esta posdasta

PD: Dense en el pecho después de leer este email y repitan esta frase: Señor el loco que me mando este email, lo hizo para poner una sonrisa en mi cara y no lo hizo para relajarte ni ofenderte de ninguna manera. Dale suerte y paz en todos sus proyectos, protejelo de todo mal y hazlo merecedor de tu reino y del loto para que deje de ser un jodío.

La relación de los dominicanos con los chivos

Gracias a NEC por el email

Si un dominicano desconfia de alguna situación, o tiene una sospecha de algo dice: 'Eso me tiene chivo'.

Si un estudiante comete fraude en un examen escribiendo las respuestas en un papelito para leerlo durante la prueba se dice: 'sacó un chivo'. 

Si una persona penetra a un lugar solapadamente y no paga su derecho a entrada: 'se metió de chivo'.

Si un vehículo va en movimiento y alguien sube al mismo sin que el chofer se entere: 'va de chivo'.

Si una jovencita coquetea con todos los muchachos y emite muchos chillidos: 'es una chivirica (o chiva)'.

Si un vehículo cae en el fango y sus ruedas patinan, pero el vehículo no avanza sino que se hunde: 'se enchivó'.

Si una persona está en una competencia y es muy inferior a su contricante, o si simplemente es una persona que no tiene mucha capacidad: 'es un chivito jarto'e jobo'.

Si una persona regatea demasiado cuando le dan el precio de un artículo o si se queja por todo: 'grita más que un chivo'.

Si estás pintando algo o limpiando unos zapatos y se nota que dejaste una brecha sin pintar o sin limpiar: 'dejaste un chivo'.

Si una persona predice una desgracia y esta sucede:'tiene boca de chivo'.

Si se te ordena realizar un trabajo y te dedicas a hacer otra cosa o realizas el trabajo muy despacio: 'estás amarrando la chiva'. 

Si no te sometes a la autoridad y haces lo que te da la gana: 'andas como chivo sin ley'.

Si hay alguna situación que no te conviene porque te perjudica y simulas que no sabes nada o te muestras indiferente y ajeno a lo que esta pasando: 'te estás haciendo el chivo loco'.

Si eres una persona que denuncias a los demás con sus superiores con la finalidad de perjudicarlos: 'eres un chivato'.

Si utilizas a una persona para ocultar algo malo que hayas hecho: 'lo estás usando como chivo expiatorio'.

Cuando presumes de lo que no tienes y es evidente que no tienes nada: 'tienes la vanidad del chivo'.

Cuando te dicen algo que no lo esperas ni de quien lo dice y te sorprende 'Brinco como un chivo'.

Si una persona está hedionda: "jiede más que un chivo cojú".

Ya lo sabes; mantente chivo chivito jarto 'e jobo y no te hagas el chivo loco amarrando la chiva y andando como los chivos sin ley.

De quesos y cumbres...

Este video tiene mínimo 15 años de filmado, pero los temas que trata son demasiado actuales, como si lo hubiesen filmado esta semana...

Unidad nacional, llamado del presidente... lo mismo que se habla hoy en día.

Para que se rían un chin temprano en la mañana.

¿Y qué país será este?

Porque tengo que reirme para no llorar...

¿Estadounises? ¿Como los salones "unises"?

Tomado de la página de compras de Ola.

Uno de Gallegos...

(sin ánimo de ofensa)
Para reirnos un chín en estos días tan difíciles...

Carta de una madre gallega

Querido José:

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa: tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno....

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Sé que nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. ¡Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla!

Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Bobby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo del aburrimiento.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado, para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera. No sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

(Gracias a Silvia por el mail)