O, en este caso, a Dios.
(Este post trata de asuntos relacionados con Dios. Quedan advertidos.)
Me explico.
Si han estado leyéndome últimamente (si no, no les culpo, tengo este negocio botado) sabrán que una de las metas que me propuse cumplir este año fue la de renovar mi relación con Dios. En este sentido, he estado haciendo "cosas" para retomar mis "amores" con el Señor (retomar de mi parte, pues estoy segura que de parte de Él no necesitan ser retomados). Una de las cosas que he estado haciendo (y no me estoy llenando la boca diciéndolo) es que he estado hablando mucho con Él pidiéndole que me guíe por el camino correcto, que no se aparte de mí ni me permita que yo me aparte de Él y que me diga qué quiere de mí, que me "hable".
El "quid" del asunto. Que me "hable"...
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Soy una persona de rutina. Tengo rutinas para todo y para todo tengo una rutina. Por ejemplo, en la mañana sigo una rutina que varía muy poco: me levanto, busco los periódicos, busco mi Choco Rica en la nevera, dejo una parte de los periódicos en la habitación de mis padres y me llevo los "gratis" a mi habitación, pongo CNN, leo los periódicos mientras escucho las noticias, etc.... Dentro de mi rutina está el leer la "palabra" diaria en una revista que se llama "Rayo de Luz." Mi papá es el encargado oficial de comprar la revista en el súper y entregárnosla (a mí y a mis hermanos) inmediatamente ésta sale publicada (como 1 ó 2 semanas antes de que inicie el próximo mes). Cuando me entrega la mía, la pongo en uno de los estantes que están en mi habitación, DEBAJO de la que estoy leyendo actualmente, y al llegar el mes que le corresponde entonces guardo la del mes pasado y la del nuevo mes se queda sola en su espacio. Por ejemplo, ya la revista del mes de febrero salió y está donde debe de estar, DEBAJO de la del mes de enero. Nadie le pone la mano a mis revistas, absolutamente nadie.
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En el post anterior les comentaba sobre un "intercambio de palabras" que tuve con cierta persona hace ya unos meses. Sin entrar en muchos detalles puedo decirles que realmente no fue un "intercambio de palabras" sino más bien una fuerte discusión que casi termina en altercado, desencadenada por mi solicitud de recibir respeto respecto a algo y por el carácter explosivo de la persona a quien le pedí respeto.
Se que todas las monedas tienen dos caras y que para cada uno su parte de la historia es la verdadera, pero para mí la forma en que la otra persona me trató y las cosas que me dijo fueron más allá de las cosas que deben decirse entre dos personas que supuestamente se quieren y que tienen cierto tipo de "relación afectiva."
En principio entendía que esta situación debía quedarse entre la otra persona y yo, así que me mantuve callada y no le comenté nada a nadie, pero la otra persona no lo quizo así e involucró a otros en NUESTRO problema que debió haber sido resuelto entre NOSOTROS. Yo no quise hablar mucho, hasta que a mis oídos llegaron una sarta de mentiras, tergiversaciones, chismes e historias que mi contraparte, por motivos que desconozco (o que más bien conozco y quiero no reconocer) inventó y que trató de utilizar para poner a todos los terceros con los cuales él había conversado en mi contra. Tristemente tuve que hablar (no quería hacerlo), decir mi verdad sobre la situación (verdad que poco a poco ha ido brotando hacia la luz) y aclarar ciertas partes "grises" del "cuento".
Tristemente hubo terceros que, por sus motivos que respeto, no escucharon mi versión de la situación porque no tuvieron la oportunidad de hacerlo, y hasta el día de hoy me tratan de una manera fría y distante. Les entiendo, sólo han escuchado una parte del relato y realmente a quien deben de creerle es a la otra persona y no a mí, sin importar quién tenga la razón.
Pues bien. Esta persona ha continuado su ataque hacia mí. De una forma u otra, con comentarios mordaces, por ejemplo, el día de Navidad, cuando mientras estábamos celebrando el Nacimiento de nuestro Señor Jesús le comentó algo a alguien y esto llegó a mis oídos, como su comentario de que "si yo quería que él me perdonase yo tenía que ir hincada a su casa a pedirle perdón" (como si hubiese sido yo la que ofendí en la "conversación"), como su insistencia para que una parte de los terceros hablara conmigo porque yo estaba loca y que me obligaran a ir a un psiquiatra, como el manipular a dos personas mayores y tratar de hacerlos elegir de manera indirecta entre él y yo, cuando ambos tenemos por obligación que ocupar el mismo lugar frente a ellos, como el tergiversar mis posts, comentarios en twitter y status updates, preocupando a mis padres diciéndoles que estoy escribiendo cosas negativas y que tienen que vigilarme porque puedo hacer una "locura" sin ser nada de eso cierto, como el hacer "cosas" que sabe que me molestan y tomar una actitud irreverente cuando se le reclama que lo que está haciendo está mal hecho (porque si me molestan cabe la posibilidad de que estén mal hechas) y que debe de parar de hacerlo, como el llamarme HIPÓCRITA por querer acercarme a Dios y por el simple hecho de que expresé mi molestia con respecto a eso que esa persona estaba haciendo mal y señalando que su actitud era en cierto grado egoísta (cuando a él le conviene es bueno, pero si a él no le conviene es malo). Y eso que ni siquiera he hablado de la cantidad de cosas, insultos e improperios que me dijo el día del "intercambio"...
Bueno, cada cabeza es un mundo y lo que es blanco para mí puede ser negro para otros, y vice-versa.
Todas estas cosas, aunadas a muchas más que no quiero comentar, me han herido de una forma tal que esta persona tristemente se me ha salido del corazón. Nunca en mi vida pensé que una persona que por simple naturaleza estaba obligada a quererme y yo a quererle en igualdad de condiciones, que había sido mi apoyo, mi cómplice, al primero a quien llamaba cuando me pasaba algo, el que me ofrecía su hombro cuando necesitaba llorar, el primero que se alegraba cuando me pasaba algo bueno iba a, no sólo decir, sino peor aún pensar tantas cosas feas de mí. Eso fue lo que más me dolió, que en su corazón cupieran tantos malos pensamientos hacia mí, y que por una situación que se podía resolver conversando TRANQUILAMENTE, sin alterarnos, explicando motivos y tratando de buscar soluciones, íbamos a tener que llegar a esto.
Al principio me dolió, no lo puedo negar, pero a medida que han pasado las horas, los días, las semanas, los meses... a medida en que esa persona se ha esmerado en seguir su ataque contra mí por motivos que no entiendo pues ni siquiera he vuelto a mencionar su nombre y cada vez que alguien ha venido a mí para hablarme de él simplemente le he pedido que no lo haga (ya estoy JARTA, sí, así mismo, con jota, del tema)... me he dado cuenta tristemente que mi vida se ha tornado más tranquila sin él en ella, sin todas aquellas cosas que quería conversar con él aquel día, todas esas cosas que me molestaban y que yo entendía que teníamos que hablarlas porque ya la situación estaba llegando a un punto crítico... ya esas cosas no me interesa conversarlas pues, de una forma y otra, ya no forman parte de mi vida y por ello estoy mucho más tranquila.
Y pensar que todo comenzó por una Pepsi...
Intenté, desde lo más profundo de mi corazón, perdonarle porque alguien me pidió que lo hiciera, pero cada vez que veía su "cara de ofendido" cuando nos "topábamos" (y tenemos la obligación de "toparnos"), cada vez que escucho o leo algo nuevo que ha dicho de mí, cada vez que hace algo para enervarme, este sentimiento feo se va enterrando más profundamente en mi corazón.
Y eso es malo.
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Como dije al principio de este post, tengo varios días pidiéndole al Señor que me hable. Sí, por si no lo sabían, Él habla. Quizás no por medio de un tweet, quizás no mande un email o me llame al cel, pero Él en su infinita sabiduría busca la forma de "hablarnos". Me he pasado todos estos días repitiendo en mi cabeza la frase "habla, Señor, que tu sierva te escucha... ¿Qué quieres de mí?"
Quién me manda.
Esta mañana, de acuerdo a mi rutina diaria, tomé mi "Rayo de Luz" del estante donde lo había dejado ayer. Tomé la revista que estaba arriba, la que entendía que era de este mes, sin ver la portada. En su debido momento (todo de acuerdo a la rutina) abrí la revista y busqué la lectura del que yo entendía era el día de hoy, es decir, el día 26. Cuando llegué a la página donde estaba la lectura pensé que, para faltarle 5 días al mes para terminar, las hojas que quedaban para lectura en el libro eran como pocas, pero no le di mucha mente y me puse a leer.
Esta fue la lectura que leí (valga la redundancia):
Mateo 5, 20-26
"En aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos:
"Si no sois mejores que los escribas y fariseos, no entraréis en el reino de los cielos. Habéis oido que se dijo a los aniguos: "No matarás", y el que mate será procesado. Pero yo os digo: Todo el que esté peleado con su hermano será procesado. Y si uno llamara a su hermano "imbécil", tendrá que comparecer ante el Sanedrín, y si lo llama "renegado", merece la condena del fuego. Por tanto, si cuando vas a poner tu ofrenda sobre el altar, te acuerdas allí mismo de que tu hermano tiene quejas contra tí, deja allí tu ofrenda ante el altar y vete primero a reconciliarte con tu hermano, y entonces vuelve a presentar tu ofrenda. Con el que te pone en pleito, procura arreglarte en seguida, mientras vais todavía de camino, no sea que te entregue al juez, y el juez al alguacil, y te metan en la cárcel. Te aseguro que no saldrás de allí hasta que hayas pagado el último cuarto."
Me quedé petrificada.
¿El Señor me estaba hablando?
¿Era esto una simple "casualidad" o más bien una "Diosalidad" como dice mi cuñada?
¿De verdad Él quería que yo perdonara a esa persona que me ha herido tanto?
¿Él me estaba diciendo esto en serio?
Despaché los pensamientos y seguí con mi rutina, pero sentí como el corazón poco a poco se me iba acelarando más de lo que ya lo tengo acelerado.
Tomé la revista y la puse en su lugar. Seguí haciendo lo mío, con la cabeza a mil. Dudando. Pensando.
Pasé de nuevo por el estante donde está la revista y me quedé viéndola. Me percaté de que su portada se veía muy "nueva", que no mostraba el desgaste normal de una revista que ha sido utilizada a diario por los últimos 26 días... ¡No era la revista de este mes! ¡Era la revista de febrero! ¿Cómo estaba sobre la de enero si yo misma había puesto la de enero ayer sobre ella y la única otra persona quien entró en mi habitación ayer no había estado siquiera cerca del estante donde están colocadas?
Sí, tengo que dejar mi falta de fe y mi incredulidad a un lado... yo le pedí que me hablara... y Él me habló...
No me dijo lo que yo estaba esperando, no me dijo lo que yo quería oir... Como siempre, me dijo lo que es bueno para mí, lo que me conviene (que no es necesariamente lo que yo quiero), lo que tengo que hacer.
Se me hace muy cuesta arriba hacerlo, pero sí, si quiero seguir Sus enseñanzas, si quiero acercarme más a Él, tengo que hacerlo.
Aunque la otra parte no piense ni le interese lo mismo, trataré de perdonarle. Sólo eso quiero, no quiero reentablar una relación, no quiero más nada (realmente, como ya he dicho, no me interesa), pero tengo que limpiar mi corazón para darle cabida al amor misericordioso de Dios.
Así que lo trataré de perdonar. Trataré de no molestarme cuando a mis oidos lleguen más comentarios mordaces, cuando llame a mis padres a chismearle de que yo escribí algo insultándole en el internet (y no creo haberlo insultado en este post, pero vuelvo y digo que cada cabeza es un mundo), cuando trate de buscarme la boca, cuando me insulte, cuando me comience a martillear o a taladrar un Sabado a las 5 de la tarde cuando él mismo sabe, porque él fue quien puso esa regla, que está prohibido hacerlo a esa hora, cuando me atraviese el carro en el parqueo o cuando vuelva a cogerme el mío estando los dos de él desocupados sólo porque sí, porque entiende que ese es su derecho aunque no lo sea, cuando me mire de reojo, cuando me taladre con la mirada, cuando escriba cosas de mí en facebook (total, no me voy a dar cuenta ya, así como él tampoco puede leer mis tweets ni nada de lo que escribo en facebook, así que sólo le queda llevarme la vida por aquí), cuando le hable mal a los otros de mí, cuando vuelva a inventarse que yo dije cosas que él realmente sabe que no es verdad pues nada de lo que él ha dicho que dije o hice lo dije o hice, cuando me comience a faltar el respeto nuevamente, si es que no ha dejado de hacerlo...
Trataré de perdonar...
Aunque él entienda que yo soy la que tengo que pedir perdón, intentaré perdonarlo yo sin importarme si él, en su confusión, entienda que no soy yo quien tenga que hacerlo.
Setenta veces siete.... prometo intentarlo...
Eso sí, perdono pero nunca olvido....
(En la Biblia no dice nada de olvidar, ¿verdad?)
