Datos curiosos sobre su Abogado

Esto me lo robé del profile de SS en fb


Para ver si entienden que no somos médicos, policías, bomberos... Somos humanos, como todos ustedes...

1º Su Abogado duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero su Abogado necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su móvil o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su despacho.

2º Su Abogado come y bebe. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo, incluso relajadamente.

3º Esta es quizás la más increíble: su Abogado puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.

4º Siendo el Abogado persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El Domingo a las 10:00 pm NO es un horario adecuado para leerle un documento que recibió el martes anterior a las 3 pm.

5º Su Abogado, como cualquier ciudadano, necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle (¡A la tienda va uno sin dinero? Y al dentista?).

6º Si es gentileza de su Abogado no cobrarle, manifiéstele como cliente su gratitud, el abogado tiene además de necesidades gustos, regale un detalle.

7º Su Abogado no es vidente, ni brujo, ni mago, no consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que Ud. esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un Paranormal o un Detective.

8º En reuniones de amigos o fiestas de familia, su Abogado deja de ser "el Abogado" y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse, desconectar del trabajo e ir a las fiestas sin miedo a que lo atropellen con preguntas, es incomodo e impropio que le consulten en una reunión social...

9º Un Abogado está especializado en unas materias concretas no le pregunte cualquier cuestión que le venga a la cabeza acerca de su multa administrativa, de un robo penal, de una deuda dineraria civil, de una junta de propietarios, de la declaración fiscal de la renta, del despido laboral de un conocido... etc.... El Abogado no lo sabe todo.

10º Pedir lo mismo varias veces NO hace que su Abogado trabaje más rápido.

11º Si el horario de trabajo es hasta las 6 pm, no significa que Ud. pueda llamar a las 5:58 pm. Pregúntele por teléfono ¿puede contestarme?, Por favor un poco de prudencia y consideración - que tal si está conduciendo, comiendo, copulando, durmiendo, etc..... EL ABOGADO ES HUMANO......

12º Cuando el abogado explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.

13º El Abogado no inventó las frases "lo barato sale caro "quien mal paga, paga el doble". Pero está de acuerdo con ellas.

14º El Abogado a veces se equivoca, es más, tiene derecho como cualquier otro a equivocarse, no es infalible, transmítele correctamente el asunto que te preocupa, déjale reflexionar, estudiar y consultar y así reducirás las probabilidades de error al mínimo. Si necesitas respuestas rápidas y con presunta garantía de seguridad a tus asuntos legales consulta google, vera lo difícil que es decidirse y acertar y sobre todo lo perdido que se encuentra.

Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Abogado, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos.

SU ABOGADO SE LO AGRADECERÁ.

En celebración del Día Internacional del Trabajo

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, sólo quedan 183 días habiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sabados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente 3 días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda 1 día para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

¿Sobrevivió Bracuta al Gran Rapto del 21 de mayo?

Miren el video dejao a ver si sobrevivió....

10:10:10 10/10/10

Son las 10:10:10 del 10/10/10

So coooool!!!!!!

Esto no volverá a pasar en el maso de años!!!!

Work Week

Cualquier semejanza con alguno de ustedes es pura coincidencia (pero de que yo soy así, lo soy)

Gracias a Gusana por el mail

Ya eso yo lo había pensado

Mi foto:

La foto de College Humor

¿Qué opinan?

Ramoncito, Luisito, Leonelcito y todos los "ito" que están en Najayo Beach Resort

Yo no se quién tiró la foto ni quién hizo el t-shirt, pero me encantó...

Gracias a Yuberkis por el email...

(faltó hacerle uno a doña Vivian...)

El t-shirt de los banqueros Dominicanos...

Y sin embargo, soy Dominicana

Gracias a Maribela por la "ligera" sugerencia de publicar este mensaje. Sí, yo sé que arreglé la mayoría de las faltas ortográficas que le daban "sazón" al mensaje, pero es que me estaba dando "urticaria visual"...

Yo vengo:

Del único sitio donde un chin significa algo..

Un lugar donde el mabí es un refresco y donde no hay navidad sin ponche.

Donde se sube pa'rriba y se baja pa'bajo.

Donde es normal oír en la calle “MARCHAAAAANTA LLEVO LA FRUTA! VECINA LLEVO LA SSSSSSENA!”

Donde se arma un coro en menos de 5 min. con cerveza, romo y un musicón incluido.

Donde ser morenito e’ lo más que hay...

Donde se va para la playa en cualquier fecha.

Donde arroz, habichuelas y carne es lo mas nutritivo que hay seguido por el plátano, la yuca y el yaniqueque.

Donde dime a ve es un saludo bueno, cordial y valido.

Donde no hay NADIE que no sepa lo q e una pela' bien da...

Donde come uno comen tres.

Donde hace calor en el invierno y dizque frío en verano.

Donde los turistas se ponen locos con tan MARAVILLOSA belleza...

Donde la gente es calida y amigable hasta sin querer serlo...

Un lugar donde la palabra TROMPÓN tiene significado.

Donde no hay una gente que no haya escuchado aunque sea una vez “¡MIRA MUCHACHO 'EL DIABLO!”

El único sitio que nunca hay "cuarto" hasta que mencionan la palabra ROMO.

Donde ir para "NUEVA YOL" es todavía una cosa del otro mundo.

Donde la pobreza es increíble pero en los barrios mas pobres se encuentran la gente más contenta...

Donde se habla "vociao"...

Una islita que se cruza de costa a costa y de Bávaro a la frontera, en "par" de horas.

Donde llevase un motorita y NÁ E CASI LO MIMO...

De un lugar en que se le tiene mas miedo a la policía que a los ladrones.

Donde la "lú" vuelve y se oyen aplausos...

Donde hay días de fiesta por todo...

Un sitio donde el Día del Trabajo es de fiesta.

Donde uno aprende a bailar mucho antes de caminar.

Donde no hay Cuaresma sin habichuela con dulce.

Donde se ponen una gente del Cibao y una gente del sur a discutir y a cual de los dos se le entiende menos.

Donde AUNQUE la vaina siempre ‘tá mala, los políticos creen q uno es ciego, los tapones son interminables.

Donde por varios meses nada más se oye LICEY, ÁGUILAS, ESCOGIDO y de vez en cuando ESTRELLAS Y TOROS...

Yo digo llena de orgullo...

¡¡¡YO SOY DOMINICANA!!!

How to Suck at Facebook - The Oatmeal

¡De pol Dió, plí, por favor, a todos mis contactos en carelibro que vayan a esta página pol favol!

How to Suck at Facebook - The Oatmeal

Learn from it, people!!

Y lo más triste del caso es que yo tengo por lo menos 1 de cada personaje que se describe ahí....

Gracias a @darlopez por el link!

Las pequeñas cosas me hacen reir...

(si, yo se que tengo mucho que no escribo, pero últimamente mi vida ha sido sólo trabajo, trabajo y trabajo, nothing worth writing about....)

Ayer estaba viendo The Rebound con Catherine Zeta-Jones  y Justin Bartha. Cuando vi a la actriz que hacía el personaje de Roberta, la madre de Bartha (Joanna Gleason), su cara me pareció conocida, pero no le di mucha mente. Al rato, el personaje de Bartha estaba hablando con sus padres. En una parte de la conversación él le dice a su "mamá": "Mom, you worked at Ralph Lauren..." y de pronto algo hizo click en mi cabeza: ella era "Kim", la jefa de Rachel en Friends.

Yeah, I know it's stupid and I don't know if it was on purpose or not, but the reference made me laugh...

¿Este Santa es abogado o algo así?

Estimadas personas que ponen sus anuncios en Facebook:

Por favor revisen muy la ortografía de los mismos antes de publicarlos, sobre todo cuando anuncian que su producto es el "verdadero"...

Santa "Claus" NO es una cláusula (o "clause" en Inglés) de un contrato...

Además, todos sabemos que Santa sólo sale del Polo Norte en Noche Buena y que no cobra por sus apariciones...

Sólo hay que estar vivos para ver las cosas...

09:09:09 del 09/09/09

¿Se acabó?
No, si están leyendo esto entonces seguimos aquí...

Po ná, seguimos entonces...

:-)

La foto perfecta

Ayer era la "graduación virtual" de mi sobrino Jose, quien se estaba graduando del Tompkins Cortland Community College en Ithaca, New York, pues este tiene un programa de intercambio con la PUCMM, donde él estudia.

Digo que era "virtual" porque lo$ que no pudimo$ ir a ver la graduación por a$unto$ fuera de nue$tro control tuvimos la oportunidad de verla en "live stream" en un salón virtual que facilitó la universidad.

El salón estaba bien preparado. Dos pantallas estaba en el medio del salón, una con la imágen de la graduación y otra con la imagen local, es decir que nosotros los podíamos ver y escuchar a ellos y ellos nos podían ver y escuchar a nosotros.

Mi hermana y yo nos ubicamos en el medio, al fondo, pegadas de la pared para no molestar a nadie.
En la foto de abajo pueden ver las dos pantallas, la del lado izquierdo es allá y la del lado derecho es aquí. Si ven la esquina superior derecha de la del lado derecho, debajo del segundo haz de luz de izquierda a derecha, pueden ver a mi hermana parada y mitad de mi cuerpo, con los brazos a medio levantar.



Tenía los brazos a medio levantar porque estaba buscando el enfoque perfecto para que poder tirar la foto perfecta cuando mi sobrino fuera a buscar su Diploma.

Pues bien. Tengo como 10 minutos con la cámara con el enfoque perfecto. No entendíamos el orden en que estaban llamando a los graduandos, así que tenía que quedarme tranquilita hasta que llamaran al nuestro. En un momento veo que se mueve y escucho que llaman al muchacho que estaba a su lado (era un amigo de aquí). "Ya", me digo, "el próximo es él". Me preparo para tomar la foto... llaman su nombre... en fracciones de segundos mi dedo comienza a presionar para tomar la foto...

Y mi hermana decide emocionarse de una manera tal que me brincó encima y me sacudió por completo, vociferando a viva voz, valga la redundancia, "míralo ahí, ese es mi muchachito, míralo ahí"... todo esto sin dejar de sacudirme.

Se imaginan, ¿verdad?

Miren la foto del momento en que le entregaban el Diploma:



Si hacen un poco de esfuerzo peden verlo a él del lado izquierdo, de negro, recibiendo el Diploma y estrechando la mano de la persona que se lo entregaba, del lado derecho y en rojo.

Esta es la foto de cuando levantó el Diploma para que lo viéramos (ya yo lo había llamado y le había pedido que lo hiciera para tomarle la foto)



Aquí pueden ver una parte de su antebrazo del lado derecho.

O.o

Tanta fue la conmoción que no llegué a escuchar de qué fue que se graduó, sólo atiné a descifrar, entre los alaridos de mi hermana, la frase "with honors".

O.o

Ya después del cierre del Acto, todos los graduandos se acercaron a la pantalla para ver y escuchar a sus seres queridos. Mi sobrino es el que está en el medio, con el iPhone al oído (estaba hablando con nosotros en ese momento.



Ya aquí lo podemos ver a él solo, mostrando su Diploma, cuando la mayoría de los muchachos se había ido a celebrar (su mamá lo hizo ponerse la toga y el birrete de nuevo para tomarle la foto)



I feel very proud of you Jose, most of all because I know the sacrifices that have been made in order for yesterday to have happened.

¡Te quiero, mi hijo!

Si quieren ver más fotos de la graducació, pueden hacer click aquí.

¿Curioso o entrometido?

Estoy desde ayer observando y filosofando sobre la naturaleza del Dominicano.

Todavía no he logrado descifrar si es que somos curiosos o simplemente entrometidos.

No importa la clase social, no importa el nivel de educación... son costumbres generalizadas.

Ayer me pasé gran parte del día en Registro de Títulos en La Vega. Desde temprano en la mañana había decidido que me pasaría el día "roca izquierda" para ver la reacción de la gente a actitudes poco comunes.

Estuve esperando 2 horas y media a que me atendieran. Mientras pasaban los minutos, llevé a cabo el experimento de no dar información. Me explico.


Como a los 10 minutos de estar sentada, el señor que estaba frente a mi se volteó y me preguntó qué número yo tenía. ¿Qué le importaba a él qué número yo tenía? ¿Qué diferencia iba esto a hacer en mi vida o en la de él? Ninguna, ¿verdad? "Uno ahí" fue mi respuesta. El señor se sonrió (o medio se sonrió, porque le faltaban unos cuantos peloteros) y siguió hablando con otro. Mientras tanto, yo me estaba poniendo mala de la risa internamente.


En las próximas 2 horas y pico 4 personas más me hicieron la misma pregunta y recibieron de mi la misma respuesta. Un señor me preguntó 2 veces y yo con mi casa muy seria le respondí los mismo sin inmutarme.


Para entretenerme en lo que esperaba em puse a jugar con el iPhone. De pronto la cabeza del señor que estaba a mi lado giró 90 grados y sus ojos no se depegaron de la pantalla de mi teléfono. Aguanté como 5 minutos pero después decidí hacer otro experimento. Viré violentamente la cara hacia su dirección y me quedé mirándolo fijamente sin emitir palabra. Dió un brinco, levantó la vista asustado y viró la cabeza hacia el otro lado.


Nuevamente, yo me estaba mueriendo de la risa internamente


Hace unos minutos me monté en el elevador de Casa Virginia, tomándolo desde el sótano. Junto conmigo se montó un jovencito de unos 10 años. Los dos nos dirigiámos al mismo piso (el 3ro), así que el botón de ese piso estaba iluminado porque yo lo había presionado. El ascensor hizo una parada en el 1er piso y una señora muy  "popof" se montó. "¿Para qué piso va?" me preguntó luego de mirar el panel del ascensor. La miré con cara de medio idiota (no de yo idiota, sino de ella idiota), y miré al panel. O sea, la lógica me indica que si usted se monta en un ascensor donde ya hay 2 personas montadas y al montarse ya hay 1 botón oprimido, como que se cae de la mata que esas personas van a ese piso, ¿verdad? Ella me mira y me dice "bueno, van al spa, al salón o a las oficinas, sobre todo como andan acompañados." "Señora", le dije "usted está suponiendo eso, porque el joven y yo no nos conocemos". "Ah, yo pensaba que andaban juntos" fue su respuesta al salir del ascensor con cara de asombro.


Otra vez estaba yo riéndome internamente....


¿Qué creen ustedes? ¿Curioso o entrometido? Siéntanse en plena libertad de compratir anécdotas....

El Comesoli es el que más puede....

Gracias a NEC por el email

Un representante del gobierno de Leonel Fernández visita oficialmente una finca en el Cibao y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
 


Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
 


El representante, demostrando su autoridad como digno Leonelista guapo y apoyao, le dice:
 

--¿Sabes una cuestión, viejo?: Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar
 respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?


El viejo campesino de Moca, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
 


Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro cebú. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
 


El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
  ¡¡¡¡....Ei Cainé..Ei Cainé... ENSÉÑELE Ei CAiNEEEEEE...!!!!!!

La nacionalidad de Jesús

Gracias a Yudelkys por el email

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío :
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.


Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Pidió un trago al morir



Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.


También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

 
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nunca nadie lo contrataba.


Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Invento una nueva religión.


Pero, existen más de 21 pruebas de que Jesús podía haber sido dominicano:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos: (CDE, Agua potable, teléfono, cable)
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11.Le encantaban los mitines
12. Su papa postizo se llamaba José
13. Sus amigos andaban con el para arriba y para abajo.
14. Le cogia con estrallar las cosas cuando se encojonaba.
15. Siempre estaba en contra con el mandatario de actualidad.
16. Hacia huelga en contra de las decisiones de los mandatarios.
17. Lo mandaron a matar por estar "hablando de más" ( como a Gregorio Garcia, Narcizaso y a Orlando Martínez)
18. No respetaba las leyes de su país.
19. Tenia un recoje bates, muchacho de mandado, Gerente de A y B (hazme esto, ve me allí,ve me alla) o mamboy que le hacia todo lo que el pedia.
20. Nadie lo tripiaba ni caía en tentación. DIGNO DE UN DOMINICANO!
21. Murió siendo y es el más montro de todos los montros del mundo!!

Ya no quedan dudas...

JESÚS, ERA DOMINICANO.

y como buen dominicano que "se pone chivo" inclui esta posdasta

PD: Dense en el pecho después de leer este email y repitan esta frase: Señor el loco que me mando este email, lo hizo para poner una sonrisa en mi cara y no lo hizo para relajarte ni ofenderte de ninguna manera. Dale suerte y paz en todos sus proyectos, protejelo de todo mal y hazlo merecedor de tu reino y del loto para que deje de ser un jodío.

I'm sorry, but I had to share this....

Lo acabo de ver en la calle...

Para los que acechan quillao aquí.... NO FUI YO. Si quieren les digo dónde está para que hagan una prueba de caligrafía y vean que no es mi letra....

Cómo no contagiarse con la Gripe AH1N1 para Dummies

Como un servicio a la comunidad he decidio hacer este post, mostrándole a las personas cuáles son los pasos a tomar a los fines de evitar contagiarse con la gripe AH1N1, ya que POR FIN los comesolis decidieron aceptar que está en nuestro país (yo creo que Bautista Rojas es familia de Elpidio Báez).

1.- Compre los siguientes elementos en una farmacia:

Alcohol Isopropílico 70
Jabón antibacterial
Loción antibacterial
Jabón de cuaba
1 par de guantes
1 mascarilla quirúrgica

2.- Lávese las manos con el jabón de cuaba, el jabón antibacterial y la loción antibacterial (en ese mismo orden). Cada sesión de lavado debe durar por lo menos 20 segundos. Con esto matará una gran parte de las bacterias y del virus.

3.- Echese el frasco COMPLETO de alcohol en las manos (si tiene una cortaíta, un guallao o un pellejito llevao prepárese a gritar como una gata en celo).

4.- Espere a que se evapore el alcohol y póngase los guantes (uno a uno por favor, si averigua cómo ponerselos los dos al mismo tiempo sin la ayuda de otro me avisa).

 

 

5.- Amárrese la mascarilla quirúrgica y no se la quite ni siquiera para beber agua.

 

 

6.- Hablando de agua, no beba ni coma nada fuera de su casa. Todo lo que prepare en su casa debe ser previamente lavado, hervido y desinfectado.

7.- Si puede, cómprese un purificador de aire tamaño industrial para cada una de las habitaciones de su casa.

8.- Si se quita los guantes, debe repetir los pasos 3 y 4 más arriba con un juego de guantes nuevos (no sea tiñoso, a mi el par de guantes y la mascarillas me costaron RD$12.00 así que compre muchos, que aparte de eso ahorita se acaban).

9.- "De pol dió", báñense y lávense las manos constantementes. Báñense en ducha, en bañera, con cubeta, con lo que quiera pero mantengan la higiene.

10.- Limite el contacto físico a lo imprescindible. Nada de estar dando la mano, dándo besitos, abrazos o nada de ese estilo. Mejor que le digan antipático a que le vayan a visitar a la Máximo Gómez.

Una precaución adicional para evitar el pánico: No vean Outbreak, específicamente las escenas donde enseñan cómo los virus se expanden (la del tipo estornudando en el cine fue mortal).

Así que ya saben. Si siguen estos pequeños tips de seguridad las probabilidades de que se contagien del virus serán muy reducidas.

Este fue un servicio a la comunidad de su bloguera de siempre, Bracuta...

La relación de los dominicanos con los chivos

Gracias a NEC por el email

Si un dominicano desconfia de alguna situación, o tiene una sospecha de algo dice: 'Eso me tiene chivo'.

Si un estudiante comete fraude en un examen escribiendo las respuestas en un papelito para leerlo durante la prueba se dice: 'sacó un chivo'. 

Si una persona penetra a un lugar solapadamente y no paga su derecho a entrada: 'se metió de chivo'.

Si un vehículo va en movimiento y alguien sube al mismo sin que el chofer se entere: 'va de chivo'.

Si una jovencita coquetea con todos los muchachos y emite muchos chillidos: 'es una chivirica (o chiva)'.

Si un vehículo cae en el fango y sus ruedas patinan, pero el vehículo no avanza sino que se hunde: 'se enchivó'.

Si una persona está en una competencia y es muy inferior a su contricante, o si simplemente es una persona que no tiene mucha capacidad: 'es un chivito jarto'e jobo'.

Si una persona regatea demasiado cuando le dan el precio de un artículo o si se queja por todo: 'grita más que un chivo'.

Si estás pintando algo o limpiando unos zapatos y se nota que dejaste una brecha sin pintar o sin limpiar: 'dejaste un chivo'.

Si una persona predice una desgracia y esta sucede:'tiene boca de chivo'.

Si se te ordena realizar un trabajo y te dedicas a hacer otra cosa o realizas el trabajo muy despacio: 'estás amarrando la chiva'. 

Si no te sometes a la autoridad y haces lo que te da la gana: 'andas como chivo sin ley'.

Si hay alguna situación que no te conviene porque te perjudica y simulas que no sabes nada o te muestras indiferente y ajeno a lo que esta pasando: 'te estás haciendo el chivo loco'.

Si eres una persona que denuncias a los demás con sus superiores con la finalidad de perjudicarlos: 'eres un chivato'.

Si utilizas a una persona para ocultar algo malo que hayas hecho: 'lo estás usando como chivo expiatorio'.

Cuando presumes de lo que no tienes y es evidente que no tienes nada: 'tienes la vanidad del chivo'.

Cuando te dicen algo que no lo esperas ni de quien lo dice y te sorprende 'Brinco como un chivo'.

Si una persona está hedionda: "jiede más que un chivo cojú".

Ya lo sabes; mantente chivo chivito jarto 'e jobo y no te hagas el chivo loco amarrando la chiva y andando como los chivos sin ley.

Esto como que está jodono

La verdad es que hay cosas de esta vida que yo no entiendo.

En mi juventud (divino tesoro, te vas para no volver) yo llevaba una vida nada saludable. Fumaba como un murciélago, bebía como un alambique, comía como un obrero, bonchaba sin parar... y no obstante eso nunca me enfermaba.

Ahora no fumo, no bebo, como saludable, no boncho... y he estado interna 2 meses de corrido este año.

Como que la salubridad no deja....

Por cierto, si le quieren hacer una maldad a alguien, deseenle que le de el rotavirus que me dió a mí.... lo van a gozar.