Amigos, gracias por todas las cadenas que me enviaron en el 2003 y me siguen enviando este año.
Gracias a ustedes ya no saco dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me va a hacer creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además hasta oxida los calzones.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el tracero con una jeringa infectada de SIDA.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
La boca me huele a caca porque ya no me lavo los dientes, por miedo a un veneno llamado Lauril Sulfato de Sodio que traen las pastas dentales.
No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume o con un papel donde está apuntada una dirección, esto para robarme y quizás con un poco de mala suerte, hasta violarme.
También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la puta madre, porque me robaron la línea y llamaron a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que después me crezcan senos.
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque, no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas (como en las películas de ciencia ficción), creados en un laboratorio.... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo o me llene de hijos.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por! caca y orines de rata.
Creo que me estoy volviendo pendeja ya que en las fiestas no ligo con ingún tipo, por más bueno que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita instantánea o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Es más... ¿con qué dinero si ni sacaba del cajero?
Casi me muero de hambre esperando como una imbécil junto a mi correo los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails, lo ún! ico que gané fue una hackeada en la cuenta pero ya la recuperé.
El maldito teléfono de regalo de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!.
Además tampoco me saque el lotto, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama.
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de U.S. contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al cabrón de Bush le llegó altamente y la guerra se nos vino encima, y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional que no parece tener una salida inmediata el puto.
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir...!!!!
Todavía estoy esperando el video tan divertido que aparecería en mi pantalla si enviaba un correo a 11 personas. Es más, en las noches casi ni puedo dormir y me cago de la risa imaginándome lo divertidísimo que debe ser.
Por todo esto muchas gracias amigos.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 12,000 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma mañana a las 7 de la mañana. Saliendo del trabajo, te raptara un ovni y te violará un ET en el espacio sideral, y para colmo... en el 2008 Hipólito volverá a ser presidente. Así que por el amor de Dios...
¡¡¡DEJEN DE MANDARME SUS CADENAS.....!!!
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