Buen viaje, señora Almonte.

Escribo este post con lágrimas en los ojos.

Ha muerto Francia Almonte, quien por años fuera la Directora del Departamento de Español en el St. George School, mi alma mater.

Señora Almonte, no tengo cómo agradecerle todo lo que usted hizo por mí. Siempre recordaré su caminar fuerte, decidido, sus mega-lentes que estoy segura usaba tan grandes para poder ver todo a su alrededor. No sólo nos dió lecciones de educación, sus lecciones de vida no tienen precio.

Sólo con su mirada hacía que nos enderezáramos. Su sola presencia nos hacía pensar las cosas dos veces. Su autoridad fue un ejemplo para todos.

Le quiero pedir perdón nuevamente por aquella vez en que Paola, Norma, Katherine, Ailen y yo nos escapamos del colegio por la puerta delantera, pero se que en el fondo usted siempre supo que eso sólo fue una travesura infantil (recuerde que nuestros padres sabía que íbamos a hacerlo). Todavía recuerdo el "¡San Antonio!" largo y tendido que echó cuando estábamos todas juntas en su oficina, luego de que Nerys nos fuera llamando a todas, una a una, por la bocina. "¿Es que ustedes me quieren volver looooooca?" No, señora Almonte, esa nunca fue nuestra intención (bueno, quizás un poco, sí).

También quiero agradecerle por aquella vez que llamó a mi mamá para decirle que me estaba "merodeando" un "muchachito que no pintaba nada bueno." No le niego que me molesté por eso, para mí fue un atrevimiento de su parte el meterse en mi vida privada, pero hoy lo veo con otros ojos y aprecio su acción. Ciertamente, usted tenía razón, ese "muchachito" no era nada bueno.

Nunca se lo dije, pero su MR2 azul estaba "mortal". (Sí, disculpe, esa no es la forma correcta de expresarme, pero es que de verdad estaba "mortal".)

Usted no lo sabe, pero cada vez que me tengo que poner la corbata para ir a los tribunales me la pongo como debe ser, nunca tengo la camisa por fuera y me pongo los zapatos del color que tengo que ponérmelos. Todo eso en parte gracias a usted.

Gracias por ser modelo de autoridad, de educación, de entereza, de firmeza, de rectitud. No la volví a ver desde que me gradué del colegio, pero quiero que sepa que su recuerdo y sus enseñanzas siempre han estado a mi lado por todos estos años.

Espero que esté tranquila al lado del Señor. Allá encontrará a quienes "poner en cintura" de la manera que usted siempre lo supo hacer.

Paz a sus restos. Gracias por todo. Nos vemos allá arriba.

¿Será que yo hablo en Chino Japonés de lo más antuiguo?

Hace unos minutos estuve en KFC de la Tiradentes comprando comida (o por lo menos tratando de hacerlo).

Esta fue la conversación que sostuve con la persona que me atendió. Debo decir que yo era la ÚNICA persona en la caja, así que lo que ocurrió a continuación no puede achacarse a exceso de clientes ni presión.

Ella: "Buenas tardes, bienvenida a KFC. ¿Puedo tomar su orden?"

Yo: "Gracias. Yo quiero un combo twister, regular, grande, sin tomate."
(La aclaración de regular es porque tienen la opción de bbq o regular).

E: "¿Lo desea solo o en combo?"

Y: "Combo twister, regular, grande, sin tomate. COMBO."

E: "¿Con papas fritas?"
(Los combos vienen con papas fritas y refresco.)

Y: "COMBO. Con papas fritas y refresco. COMBO. REGULAR. AGRANDADO. SIN TOMATE."

E: "Es que puede venir con biscuit, puré o ensalada."
(Tengo AÑOS comiendo en KFC. Si quieres biscuit, puré o ensalada se pide adicional.)

Y: "COMBO. REGULAR. AGRANDADO. SIN TOMATE. CON REFRESCO. CON PAPAS FRITAS."

E: "¿Sabor de la bebida?"

Y: "Coca Cola."

E: "¿Sin tomate?"

Y: "COMBO. REGULAR. AGRANDADO. SIN TOMATE. CON REFRESCO. CON PAPAS FRITAS."

E: "Fulana, no le eches tomate al twister."

(Me deja con la palabra en la boca y se va. Vuelve.)

Y: Deseo adicional, por favor, una ensalada pequeña y un puré de papas pequeño, con gravy."

E: "¿Quiere gravy?"

Y: "Una ensalada pequeña. Un puré de papas, pequeño, con gravy."

E: "¿Entonces quiere gravy?"

Y: "Quiero un puré de papas. Pequeño. Con gravy. No un servicio de gravy. Un puré de papas. Pequeño. Con gravy."

(Me cobra. Se va. habla con la que me está preparando el twister. Me entrega la orden. Observo que las papas que me puso son pequeñas, al igual que el refresco.)

Y: "Señorita. Yo le pedí que el combo fuera grande. Usted me está dando las papas fritas y el refresco pequeño."

E: (En la luna. Me mira. Pone cara de yo no fui.)

Y: "¡Señorita, se lo repetí más de 4 veces! ¡COMBO TWISTER. REGULAR. AGRANDADO. SIN TOMATE. CON REFRESCO. CON PAPAS FRITAS!

E: "¡Ay! Son 35 pesos adicionales."

Y: ¡Dios mío!

(De mala gana me cambia el refresco y las papas. Doy media vuelta y me voy).

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Lo triste de esto es que no es la primera vez que me pasa en ese mismo lugar...


Como decía el Doctor Máximo Beras-Goico, "¡Es que este es un país de gente BRUTA!"

¡CARAJO!