Ja ja ja! I told you so!
Sunday, October 30, 2005
Hallow's Even @ Caribbean Sun
El Viernes me di el bonche "Hallow's Even" en Caribbean Sun (Orange hace los mejores bonches). Tocaron Danny Howells y Nick Warren, con la contraparte local de Karlanton. Supuestamente queríamos llegar temprano, pero terminamos llegando cerca de la 1 de la mañana. El sitio estaba repleto, pero bastante cómodo. Allá me encontré con Ms. Annush y su amiga Kristhina que está en el país de visita, y con mucha gente conocida. Muchos disfrazados por Halloween, buena música, buen ambiente. A eso de la 3 de la mañana cayó un aguacero que manda madre. Como estábamos de bonche (y yo tenía cita en el salón al otro día), nos quedamos tranquilos. Yo tenía años que no me bañaba en un aguacero, así que para mí fue muy divertido. Tenía agua hasta en los pedazos de tela que tapan las partes impublicables (y en dichas partes también), pero eso no dañó la fiesta.
Aunque el bonche estuvo muy bueno, a mí personalmente me pareció que la gente no tenía mucha pila. O sea, estaban ahí de lo más bien, pero en otros bonches la gente brinca y se pone loca, y en este estaban como medio chillin. Qué se yo, percepción personal.
Después de haber visto al rubio salir, a eso de las 7 y pico de la mañana Rox y yo decidimos coger carretera de vuelta a la ciudad. El hambre y el cansancio estaban tocando la puerta, así que fuimos a desayunar a Marocha. Cuando el mozo nos tomó la orden, decidimos desayunarnos con unas cervezas antes de la comida. Ya se imaginan la cara de la gente que llegaba a esa hora y nos veían a Rox y a mí llenas de arena, con lo que quedaba de la producción y dándonos unas cervezas. Que risa!
Después del desayuno nos fuimos a darnos los powers al salon (el glamour ante todo). De ahí me fui a casa y llegando me llamó una amiga para ver si me quería juntar con ella a beberme un cafe. Ya a esa hora yo tenía 30 horas despierta de corrido, pero la verdad era que no tenía nada de sueño. Después del cafe volví a casa y traté de dormir un rato. Entre una cosa y otra, sólo dormí como 2 horas cuando me levanté para el cumple de Camila.
38 horas después de haberme levantado el Viernes me tiré en la cama. Rato después mi papá entró para hacerme las preguntas clásicas: estás durmiendo? te guardo la comida? cierro la puerta? Sólo por no dar mi brazo a torcer le dije que no, pero al rato me remordió la conciencia por mentirosa y me levanté a cerrar y apagar todo. Abrí los ojos hoy como a eso de las 9:30 am.
Qué bonche!
Para ver más fotos del bonche haz click aquí.
En la foto, yo y Jossette.
Aunque el bonche estuvo muy bueno, a mí personalmente me pareció que la gente no tenía mucha pila. O sea, estaban ahí de lo más bien, pero en otros bonches la gente brinca y se pone loca, y en este estaban como medio chillin. Qué se yo, percepción personal.
Después de haber visto al rubio salir, a eso de las 7 y pico de la mañana Rox y yo decidimos coger carretera de vuelta a la ciudad. El hambre y el cansancio estaban tocando la puerta, así que fuimos a desayunar a Marocha. Cuando el mozo nos tomó la orden, decidimos desayunarnos con unas cervezas antes de la comida. Ya se imaginan la cara de la gente que llegaba a esa hora y nos veían a Rox y a mí llenas de arena, con lo que quedaba de la producción y dándonos unas cervezas. Que risa!
Después del desayuno nos fuimos a darnos los powers al salon (el glamour ante todo). De ahí me fui a casa y llegando me llamó una amiga para ver si me quería juntar con ella a beberme un cafe. Ya a esa hora yo tenía 30 horas despierta de corrido, pero la verdad era que no tenía nada de sueño. Después del cafe volví a casa y traté de dormir un rato. Entre una cosa y otra, sólo dormí como 2 horas cuando me levanté para el cumple de Camila.
38 horas después de haberme levantado el Viernes me tiré en la cama. Rato después mi papá entró para hacerme las preguntas clásicas: estás durmiendo? te guardo la comida? cierro la puerta? Sólo por no dar mi brazo a torcer le dije que no, pero al rato me remordió la conciencia por mentirosa y me levanté a cerrar y apagar todo. Abrí los ojos hoy como a eso de las 9:30 am.
Qué bonche!
Para ver más fotos del bonche haz click aquí.
En la foto, yo y Jossette.
Happy Floricienta-Birthday!
Aunque oficialmente fue el Miercoles, ayer le celebramos el cumple a Camila en el techo de mi casa. El tema, por si acaso no lo notaron, fue "Floricienta" (ugh!).
Felicidades!!
Felicidades!!
Friday, October 28, 2005
Thursday, October 27, 2005
Por si les pasa por la mente...
Este vino de los vecinos:
Un Dominicano decide emigrar a España. Al llegar a su destino lo espera un amigo de su pueblo que le dará alojamiento por algunos días. Al desarmar la valija, el amigo ve que saca un paquete de café, un pote de dulce de leche, unas tortas de casabe relleno de guayaba y un álbum con fotos de Trujillo, Ramfis, Balaguer, Viriato Fiallo, Wessin y Wessin, Macorís, Michelén, Fulgencio Espinal, Leonel Almonte, Hipólito, Pepe Goico, y otros reconocidos políticos dominicanos. Intrigado, el amigo le pregunta, ¿para qué todo eso?
Y le responde: El café, para colarlo porque me hace acordar a nuestro país, el casabe...es tan, tan nuestro. El dulce de leche, porque me gusta y me recuerda a mi mamá...
Por último, el amigo le pregunta al recién llegado:
-¿Y el álbum de fotos de estos tipos?
-Por si me dan ganas de volver.
Los abogados...
Esto me lo mandó mi amiga Kika.... ¿será verdad?
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán. En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó a su primer testigo, una Sra. de mucha edad y abuela. Se acercó a la testigo y le preguntó:
- "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?"
- "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?"
Ella respondió:
-" Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco."
-" Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco."
El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
- "¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?"
Ella contestó:
- "Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco."
- "Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco."
El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:- "Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de mierda si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:- "Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de mierda si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
Hasta un "morao" me salió!
Siguen las secuelas de la "metía de pata" de la Refinería...
Pero que enfermera más "sutil" me tocó....
Pero que enfermera más "sutil" me tocó....
Wednesday, October 26, 2005
Tuesday, October 25, 2005
Entonces el gas no era dañino...
Ayer en la madrugada me levantó un olor medio extraño en mi habitación. Como duermo con Bomba, pensé que a lo mejor en la madrugada no había tenido puntería y había hecho sus necesidades fuera de su caja de arena, pero el olor que había era muy diferente a eso. Chequeo y Bomba está muy plácidamente dormida a mi lado, así que entre sueños trato de recordar si me había bañado antes de acostarme, ¡pero ni tan asqueroza que yo fuera para tener un BO tan duro! El asunto es que lo trato de ignorar, pero al rato comienzo a toser. Me digo a mí misma "eso es gas", así que me levanto y chequeo en la cocina a ver si alguna de las estufas se ha quedado prendida, pero todas están cerradas, el calentador tiene la mecha prendida así que no es de ahí. Salgo al lobby y noto que el olor sigue ahí. Nada, pienso, eso tiene que ser de otro lado, y vuelvo a la cama.
El despertador suena y voy al cuarto de mis padres a buscar los periódicos. Mi papá está saliendo del baño y le pregunto si no le huele a gas. Me dice que no. Mi mamá (la nariz de mi casa), está durmiendo, así que no le puedo preguntar. Me baño y me comienzo a sentir mareada. Me pregunta Carmen si voy a desayunar, y le digo que sólo voy a tomar un vazo de leche pues no me siento muy bien. Mami se despierta y me dice que no le huele a nada. Me estaré poniendo loca, pienso.
En eso llama mi tía para decir que en un canal local estaban hablando del olor. Que si era de una bomba, de una estación de expendio, que si era de la refinería. El asunto es que no había información oficial.
Me monto en el carro para irme a la oficina. Como estaba cerrado, el olor estaba bien concentrado, así que abrí las ventanas y me fui. Llegando a la oficina comienzan a darme náuseas y la tos se empeora, me comienza un dolor de cabeza nítido. Entro a la oficina y el olor es igual. Subo a mi oficina, todo me comienza a dar vueltas, siento fuertes náuseas, la tos no para.
To make a long story short, me tuvieron que llevar a emergencias, donde ya a esa hora habían llegado más de 10 personas con los mismos síntomas. Me inyectan un broncodilatador, me ponen oxigeno, me inyectan un tranquilizante o algo de eso para el dolor de cabeza. Al rato me despachan para mi casa, donde me pasé el resto del día en un letargo. Mi hermano me presta un aparato para matar las bacterias y todas esas cosas malas del aire. Me siento muy mal, pero por lo menos de ahí no pasa.
Un día de trabajo perdido. RD$2,000.00 de factura por servicios de emergencia. Las molestias y calamidades. ¿Y si algo me hubiese pasado mientras manejaba? ¿Y si mi salud hubiese sufrido más? Hoy yo estoy pero no estoy. Me duelen los pulmones de toser, me duele el esófago del esfuerzo hecho para vomitar cuando no tenía nada que vomitar. Y lo más grande es que aún las autoridades no han determinado la responsabilidad de nadie en esto. Que si no era gas, que si no era tóxico, que si no era la refinería...
Mientras tanto, ¿a quién le reclamo? ¿A quien puedo dirigirle mi queja? ¿Cómo permiten que esto pase? ¿Es que ya ni siquiera mi salud está segura? Ayer fue un gas ó un químico (las autoridades ni siquiera dicen lo que fue), a lo mejor mañana sueltan otra cosa y nos morimos todos.
¿Quién responde por esto?
Tuesday, October 18, 2005
Cool math trick
Cool Math Trick
1. Grab a calculator (You won't be able to do this one in your head)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area code)
3. Multiply by 80
4. Add 1
5. Multiply by 250
6. Add the last 4 digits of your phone number
7. Add the last 4 digits of your phone number again
8. Subtract 250
9. Divide number by 2
Do you recognize the answer?
Tenjewberrymuds
To get the full effect, this should be read aloud. You will understand what 'tenjewberrymuds' means by the end of the conversation. This has been nominated for the best email of 2005.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:
Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."
RS: "Rye ..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee baykem? Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"
RS:"An toes. July Sahn toes?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo wan sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."
RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We bodder?"
G: "No...just put the bodder on the side."
RS: "Wad! ?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Excuse me?"
RS: "Copy...tea...meel?"
G: "Yes. Coffee, please, and that's all."
RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tenjewberrymuds."
G : "You're very welcome."
Sunday, October 16, 2005
Saturday, October 15, 2005
&*^*&)#^%*(&)($_@*^
Estaba plácidamente durmiendo hace algunos 5 minutos cuando el sonido del timbre del celular me despertó.... Adivinen de dónde me llamaban??? DEL CITIBANK!
Thursday, October 13, 2005
La venganza!
Hace unos días vi uno de la contraparte publicado en el blog de Harold, así que me alegré mucho cuando mi amiga Arabel me envió este:
CONSULTA:
**********
Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios >>inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y "joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.
Atentamente,
Usuaria Desesperada.
RESPUESTA:
**********
Estimada Usuaria Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: C:\CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat
**********
Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios >>inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y "joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.
Atentamente,
Usuaria Desesperada.
RESPUESTA:
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Estimada Usuaria Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: C:\CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat
Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0. Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDe... 3.1.
Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo "Ronquido.mp3". NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 deje de funcionar totalmente.
En Resumen:
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no es fácil aprender sus operaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.
Atte,
Soporte técnico
En Resumen:
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no es fácil aprender sus operaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.
Atte,
Soporte técnico
Wednesday, October 12, 2005
¿Y tú dónde estarías?
Hoy se celebra un aniversario más de la llegada del Gran Almirante de la Mar Océana Cristóbal Colón a este lado del mundo. Cierto es que fue una chepa que llegara, o más bien un error que terminó siendo positivo (pero si yo me equivoco así en el trabajo de seguro que me cancelan por caja chica). Como todos ustedes saben, el viaje era para tratar de conseguir una ruta alterna para llegar a la India, ya que España estaba en pleito con Portugal y el paso a la India para comprar especies (y su respectivo Opio porque ese asunto de las drogas no es de ahora) estaba un poco difícil. El asunto es que este señor se perdió en el camino (muy buen marinero) y vino a llegar por aquí (porque claro, estamos muy cerca de la India). Dicen las malas lenguas que el señor estaba en ahorro de dólares y gasolina y de vez en cuando apagaban los motores de las tres carabelas para cumplir con el plan de ahorro del gobierno (y para que se acostumbraran a los apagones) y por eso se desvió. También dicen que tuvo que hacer una parada técnica para depositar par de chinos que traían de contrabando. Aparte de esto, también se atrasaban porque las velas de La Pinta y La Niña eran amarillas y las de la Santa María eran verdes, entonces tenían que esperar para ir todas juntas por el asunto ese del tránsito interdiario del transporte público (me dijeron que las carabelas eran guaguas de la OMSA reconstruidas con piezas que sobraron de cuando desmantelaron las de ONATRATE). Además, a cada rato tenían que estar "dándole lo suyo pá la fría" a un reguero de agentes de la AMET que los vivían parando porque andaban sin Revista.
A partir de ese momento comenzó el desastre. Que si la especulación con la prima del dólar, que si el aumento y desaparición de la gasolina… ¡ooops! ¡Perdón! ¡Me equivoqué de época! El asunto es que los Españoles llegaron y se hicieron dueños de este trozo de tierra bordeado de agua. Le robaron todo a los pobres taínos, les cogieron sus mujeres (Enriquillo cogió un pique porque le quitaron la suya y hasta se encaramó en un monte), los hicieron ponerse ropa de la época (con el caloraso que hacía aquí) y aceptar al Señor Jesucristo como su único salvador (lo malo de esto es que fue a la fuerza), los obligaron a comer con cuchillo y tenedor (tan ápero que es comer con las manos), los pusieron a vender aguacates y forros de celulares en la esquina de la 27 con Lincoln, les sacaron pasaportes diplomáticos para que pudieran viajar ilegales a Europa y comenzaron un negocio de alquiler de haitianas para que se pusieran a pedir en las esquinas con tres carajitos al hombro… ¡no no no! ¡De nuevo me equivoqué de época! El asunto es que acabaron con la raza, así que dejémonos de cuento, que todos los que estamos aquí somos imigrantes.
Bueno, me imagino que ustedes se saben la historia, así que no voy a abundar mucho en esto. Hace ya par de semanas que comenté que en mi oficina estábamos celebrando el Día de la Raza por adelantado y que habíamos decidido utilizar los nombres de nuestros antepasados de la época del Descubrimiento. Hoy camino para la oficina (mi lugar de trabajo, no el sitio aquel que queda por San Isidro), me puse a pensar qué hubiese sido de mí si Colón no hubiese descubierto América.
Dream!
No sé ustedes, ¡pero yo estuviese de bonche en Ibiza hablando con la zeta y diciendo “¡hostias!” a cada rato!
A partir de ese momento comenzó el desastre. Que si la especulación con la prima del dólar, que si el aumento y desaparición de la gasolina… ¡ooops! ¡Perdón! ¡Me equivoqué de época! El asunto es que los Españoles llegaron y se hicieron dueños de este trozo de tierra bordeado de agua. Le robaron todo a los pobres taínos, les cogieron sus mujeres (Enriquillo cogió un pique porque le quitaron la suya y hasta se encaramó en un monte), los hicieron ponerse ropa de la época (con el caloraso que hacía aquí) y aceptar al Señor Jesucristo como su único salvador (lo malo de esto es que fue a la fuerza), los obligaron a comer con cuchillo y tenedor (tan ápero que es comer con las manos), los pusieron a vender aguacates y forros de celulares en la esquina de la 27 con Lincoln, les sacaron pasaportes diplomáticos para que pudieran viajar ilegales a Europa y comenzaron un negocio de alquiler de haitianas para que se pusieran a pedir en las esquinas con tres carajitos al hombro… ¡no no no! ¡De nuevo me equivoqué de época! El asunto es que acabaron con la raza, así que dejémonos de cuento, que todos los que estamos aquí somos imigrantes.
Bueno, me imagino que ustedes se saben la historia, así que no voy a abundar mucho en esto. Hace ya par de semanas que comenté que en mi oficina estábamos celebrando el Día de la Raza por adelantado y que habíamos decidido utilizar los nombres de nuestros antepasados de la época del Descubrimiento. Hoy camino para la oficina (mi lugar de trabajo, no el sitio aquel que queda por San Isidro), me puse a pensar qué hubiese sido de mí si Colón no hubiese descubierto América.
Dream!
No sé ustedes, ¡pero yo estuviese de bonche en Ibiza hablando con la zeta y diciendo “¡hostias!” a cada rato!
Para los que estén interesados, pueden bajar el MP3 que habla sobre el Descubrimiento del América del site de Cuál es tu versión.
Tuesday, October 11, 2005
Se acabó el Spam en esta casa....
Lo siento, pero tuve que activar el word verification en el blog porque estaba recibiendo demasiado spam.
Espero que no sea inconveniente para los que ponen comentarios con base y fundamento, y que sea un gran escollo para aquellos que lo único que buscan es sembrar cizaña.
Monday, October 10, 2005
Para aquellos que critican
Este weekend me la pasé chillin en mi casa, luego del pique de la gasolina. Supuestamente iba a salir en la noche para un bonche, pero estaba lloviendo y como que no estaba en coger lodo y mojarme para que después me diera gripe.
Por mi post sobre el caos de la gasolina recibí varios comentarios, algunos buenos, otros horribles, y eso me dio mucho que pensar.
Les voy a hacer este cuento:
Una vez andaba un viejo viajando con su nieto y un burro. El burro iba cargando todos los bultos de los 2. Cuando pasaron por el primer pueblo, la gente reclamó “miren qué viejo más abusador. Anda de lo más campante con su nieto mientras que el pobre burro anda muriéndose con todos esos bultos encima.” El viejo cogió y bajó los bultos del burro y subió al nieto en el burro. Al pasar por el siguiente pueblo le dijeron “miren que muchacho más abusador. El es joven y tiene fuerzas, sin embargo anda encima del burro y su pobre abuelo está muriéndose de viejo y anda caminando con todos esos bultos encima.” Al oír esto, el viejo bajó al nieto del burro y se subió él. Cuando pasaron por el próximo pueblo les dijeron “miren que viejo más abusador. El pobre muchacho está muriéndose del cansancio con todos esos bultos encima y él esta sobre el burro cuando tiene más fuerzas que el pobre niño”, por lo que el viejo se bajó del burro y se puso a caminar al lado del su nieto. Cuando pasaron por el próximo pueblo, la gente les decía “miren que tontos son estos 2. Andan cansados caminando con todos esos bultos y no utilizan al burro que para eso está.” El viejo entonces se subió al burro junto a su nieto y los bultos. Al pasar por el próximo pueblo la gente les decía "miren qué par de abusadores, andan los 2 con todos y bultos encima del pobre burro". Cansado, el viejo tomó el burro y lo tiró por el próximo puente, para así acabar con el relajo.
¿Moraleja del cuento?
Nunca vas a poder complacer a todos. Siempre va a haber alguien que se queje o critique, así que haz lo que te de la gana.
Me parece que ese cuento sucedió aquí….
No hay ser en esta bolita azul que anda dando vueltas alrededor del sol que le guste más criticar y entrometerse que al Dominicano.
Es como algo que llevamos en la sangre. Yo leo como 300 blogs que no son de Dominicanos y en ninguno de ellos los lectores critican tanto y se entrometen tanto como en los blogs dominicanos. La gente expresa sus opiniones y punto, no andan insultándose como si el blogger les hubiese insultado a la madre.
Ah, por cierto. A todo aquel que me insultó… SU MALDITA MADRE.
Lo más triste del caso es que cuando no tienen de dónde agarrarse para joder, se meten en lo personal. Por el post de la gasolina me dijeron desde perredeísta (parece que eso es un insulto ahora) hasta gorda. Les recuerdo a todos los que están en la papa ahora que cuando el PRD ganó las elecciones en el 2000 decirle a alguien peledeísta o comesolo era el peor de los insultos. Lo cierto es que este pueblo tiene muy mala memoria, o más bien, memoria selectiva.
Puedo decir sin temor a equivocarme que nunca en todos los años que llevo haciéndolo, he votado rojo, blanco o morado. Sobre a los que me acusan de odio blanco y de haber pertenecido a la JRD, nunca he estado inscrita en las filas del PRD ni en ninguno de sus grupos. Y si lo hubiese estado, ¿eso es problema de ustedes? Porque estoy segura que muchos de los que hablan y critican aquí iban de lambones a comer y a beber en las fiestas de ellos cuando estaban en el poder… y jartos de pedir un puesto y andar de limpiasacos también, como lo más probable estén haciéndolo ahora con el PLD.
¿Y por qué llegar a lo personal? ¿Que yo esté en sobrepeso tiene alguna incidencia en el caos en que vivimos? ¿El PLD toma en cuenta mi desayuno para tomar sus políticas de gobierno? ¿Soy tan importante que si engordo par de libras la gasolina tiene que llegar a niveles exhorbitantes y a especular con ella y con el dólar? Wow! Me siento halagada. ¡SOY MUY IMPORTANTE!
Ahora les pregunto a esos que critican mi peso, ¿ustedes pagan la compra en mi casa? ¿Son los que me pagan las cuentas cuando como fuera de mi casa? ¿Me pagan el gimnasio? ¿Me pagan la ropa? En este sobrepeso hay unos cuartos invertidos. ¿Les da envidia porque sus barrigas son cerveceras o porque están llenos de gusanos?
Imagínense ustedes que están muy tranquilos en su casa y de pronto viene un pendejo extraño y entra como perro por su casa y comienza a dar órdenes. Que si van a hacer esto de comida, que si estos muebles hay que cambiarlos, que si hay que pintar la paredes de verde bolita, que si aquí lo que va a hablar cibaeño… ¿les gustaría? Imagínense que este blog es mi casa…
AQUÍ LA ÚNICA QUE MANDA SOY YO Y AL QUE NO LE GUSTE QUE NO ME VENGA A VISITAR.
Yo espero que todo aquel que me haya dicho gorda esté en excelente peso y condición física. No se aceptan barriguitas cerveceras. No se acepta una sola libra de más. No se acepta gente moñúa y sin afeitar o pelar. Aquí sólo puede entrar GENTE PERFECTA Y BONITA. Nada de bling bling y de reguetoneros. Nada de ropa mala. De Versace para allá. Y si se van a poner algún bling que sea algo de Harry Winston para allá. Nada de gente fea. Si no califican para la portada de GQ o de Cosmopolitan mejor ni se molesten. Yo espero que todos los que me insultaron sean igualitos a Brad Pitt o a Angelina Jolie, porque esa es la única forma que entiendo que me podrían criticar, y aún así tampoco tienen derecho.
Antes de criticar la paja en el ojo ajeno, mira la viga en el tuyo.
Mi blog es un blog bilingüe. ¿Entendieron? Por si su poca educación no le permitió entender la palabra, bilingüe en este caso significa que se hablan 2 idiomas. Yo personalmente hablo 3, pero si ustedes nada más hablan español, temo informarles que se están quedando atrás en lo que a desarrollo mundial se trata y que desgraciadamente no entenderán cuando escriba en otro idioma. Y cuando escribo un post lo hago en el idioma en que me de la gana en ese momento. Y hablo de lo que me de la gana. Desde el pendejo que se metió en contravía esta mañana hasta del sueño que tuvo mi gata anoche.
Les fascina criticar y esconderse tras el anonimato. ¿Son hombres y mujeres? Vengan y díganme lo que me tienen que decir en mi cara. Vengan, que los espero. A lo único que le tengo miedo en esta vida es a Dios, y no es miedo sino más bien respeto. ¿Me meto yo en sus vidas? ¿Les ando diciendo ladrones y traficantes? ¿Hablo de los golpes que les dan a sus mujeres y de las queridas que tienen montadas? Es más, si tanto joden y critican, venga a coger la lucha que estamos cogiendo los que vivimos aquí y dejen de hablar tantas pendejadas.
Personas como ustedes están de más en este mundo. Su forma de expresarse deja mucho que hablar de su educación y de su calidad humana. ¿Tienen que llegar al extremo de insultar a una persona que no conocen para sentirse halagados e importantes?
Que pena que sean así. ¿Ese es el futuro dominicano? ¿Es esa la representación del pueblo dominicano en el extranjero (por la hora en que hicieron sus comentarios puedo ver su IP address y la mayoría de los criticones viven en los EUA)? Si es así, con razón es que nos consideran la escoria del mundo.
Pero nada, me importa 3 pitos lo que piensen de mí. Es más, como dicen los carajitos de edad escolar, y como hay que rebajarse a su nivel y tratarlos como lo imbéciles que son, “soy un espejito” y todo lo que digan de mi se les va a revertir en su contra.
De nuevo y cortésmente extiendo la invitación a aquellos que les moleste mi persona y mi blog a que no pasen por el mismo. No pierdan su tiempo leyéndome, dedíquense a otra cosa más productiva, porque al fin y al cabo lo único que están haciendo es trayendo más tráfico a mi blog.
HE DICHO.
P.S. A mis lectores educados y con dignidad y calidad humana, nuevamente les pido mil disculpas por el lenguaje soez utilizado en este post, pero mi paciencia ha llegado al límite. Además, para que esos pocos “perfeccionistas” y “ciudadanos ejemplares, con cara y cuerpo de Adonis y en excelente condición física” me entiendan, tengo que expresarme como ellos.
Nuevamente, mil disculpas.
Por mi post sobre el caos de la gasolina recibí varios comentarios, algunos buenos, otros horribles, y eso me dio mucho que pensar.
Les voy a hacer este cuento:
Una vez andaba un viejo viajando con su nieto y un burro. El burro iba cargando todos los bultos de los 2. Cuando pasaron por el primer pueblo, la gente reclamó “miren qué viejo más abusador. Anda de lo más campante con su nieto mientras que el pobre burro anda muriéndose con todos esos bultos encima.” El viejo cogió y bajó los bultos del burro y subió al nieto en el burro. Al pasar por el siguiente pueblo le dijeron “miren que muchacho más abusador. El es joven y tiene fuerzas, sin embargo anda encima del burro y su pobre abuelo está muriéndose de viejo y anda caminando con todos esos bultos encima.” Al oír esto, el viejo bajó al nieto del burro y se subió él. Cuando pasaron por el próximo pueblo les dijeron “miren que viejo más abusador. El pobre muchacho está muriéndose del cansancio con todos esos bultos encima y él esta sobre el burro cuando tiene más fuerzas que el pobre niño”, por lo que el viejo se bajó del burro y se puso a caminar al lado del su nieto. Cuando pasaron por el próximo pueblo, la gente les decía “miren que tontos son estos 2. Andan cansados caminando con todos esos bultos y no utilizan al burro que para eso está.” El viejo entonces se subió al burro junto a su nieto y los bultos. Al pasar por el próximo pueblo la gente les decía "miren qué par de abusadores, andan los 2 con todos y bultos encima del pobre burro". Cansado, el viejo tomó el burro y lo tiró por el próximo puente, para así acabar con el relajo.
¿Moraleja del cuento?
Nunca vas a poder complacer a todos. Siempre va a haber alguien que se queje o critique, así que haz lo que te de la gana.
Me parece que ese cuento sucedió aquí….
No hay ser en esta bolita azul que anda dando vueltas alrededor del sol que le guste más criticar y entrometerse que al Dominicano.
Es como algo que llevamos en la sangre. Yo leo como 300 blogs que no son de Dominicanos y en ninguno de ellos los lectores critican tanto y se entrometen tanto como en los blogs dominicanos. La gente expresa sus opiniones y punto, no andan insultándose como si el blogger les hubiese insultado a la madre.
Ah, por cierto. A todo aquel que me insultó… SU MALDITA MADRE.
Lo más triste del caso es que cuando no tienen de dónde agarrarse para joder, se meten en lo personal. Por el post de la gasolina me dijeron desde perredeísta (parece que eso es un insulto ahora) hasta gorda. Les recuerdo a todos los que están en la papa ahora que cuando el PRD ganó las elecciones en el 2000 decirle a alguien peledeísta o comesolo era el peor de los insultos. Lo cierto es que este pueblo tiene muy mala memoria, o más bien, memoria selectiva.
Puedo decir sin temor a equivocarme que nunca en todos los años que llevo haciéndolo, he votado rojo, blanco o morado. Sobre a los que me acusan de odio blanco y de haber pertenecido a la JRD, nunca he estado inscrita en las filas del PRD ni en ninguno de sus grupos. Y si lo hubiese estado, ¿eso es problema de ustedes? Porque estoy segura que muchos de los que hablan y critican aquí iban de lambones a comer y a beber en las fiestas de ellos cuando estaban en el poder… y jartos de pedir un puesto y andar de limpiasacos también, como lo más probable estén haciéndolo ahora con el PLD.
¿Y por qué llegar a lo personal? ¿Que yo esté en sobrepeso tiene alguna incidencia en el caos en que vivimos? ¿El PLD toma en cuenta mi desayuno para tomar sus políticas de gobierno? ¿Soy tan importante que si engordo par de libras la gasolina tiene que llegar a niveles exhorbitantes y a especular con ella y con el dólar? Wow! Me siento halagada. ¡SOY MUY IMPORTANTE!
Ahora les pregunto a esos que critican mi peso, ¿ustedes pagan la compra en mi casa? ¿Son los que me pagan las cuentas cuando como fuera de mi casa? ¿Me pagan el gimnasio? ¿Me pagan la ropa? En este sobrepeso hay unos cuartos invertidos. ¿Les da envidia porque sus barrigas son cerveceras o porque están llenos de gusanos?
Imagínense ustedes que están muy tranquilos en su casa y de pronto viene un pendejo extraño y entra como perro por su casa y comienza a dar órdenes. Que si van a hacer esto de comida, que si estos muebles hay que cambiarlos, que si hay que pintar la paredes de verde bolita, que si aquí lo que va a hablar cibaeño… ¿les gustaría? Imagínense que este blog es mi casa…
AQUÍ LA ÚNICA QUE MANDA SOY YO Y AL QUE NO LE GUSTE QUE NO ME VENGA A VISITAR.
Yo espero que todo aquel que me haya dicho gorda esté en excelente peso y condición física. No se aceptan barriguitas cerveceras. No se acepta una sola libra de más. No se acepta gente moñúa y sin afeitar o pelar. Aquí sólo puede entrar GENTE PERFECTA Y BONITA. Nada de bling bling y de reguetoneros. Nada de ropa mala. De Versace para allá. Y si se van a poner algún bling que sea algo de Harry Winston para allá. Nada de gente fea. Si no califican para la portada de GQ o de Cosmopolitan mejor ni se molesten. Yo espero que todos los que me insultaron sean igualitos a Brad Pitt o a Angelina Jolie, porque esa es la única forma que entiendo que me podrían criticar, y aún así tampoco tienen derecho.
Antes de criticar la paja en el ojo ajeno, mira la viga en el tuyo.
Mi blog es un blog bilingüe. ¿Entendieron? Por si su poca educación no le permitió entender la palabra, bilingüe en este caso significa que se hablan 2 idiomas. Yo personalmente hablo 3, pero si ustedes nada más hablan español, temo informarles que se están quedando atrás en lo que a desarrollo mundial se trata y que desgraciadamente no entenderán cuando escriba en otro idioma. Y cuando escribo un post lo hago en el idioma en que me de la gana en ese momento. Y hablo de lo que me de la gana. Desde el pendejo que se metió en contravía esta mañana hasta del sueño que tuvo mi gata anoche.
Les fascina criticar y esconderse tras el anonimato. ¿Son hombres y mujeres? Vengan y díganme lo que me tienen que decir en mi cara. Vengan, que los espero. A lo único que le tengo miedo en esta vida es a Dios, y no es miedo sino más bien respeto. ¿Me meto yo en sus vidas? ¿Les ando diciendo ladrones y traficantes? ¿Hablo de los golpes que les dan a sus mujeres y de las queridas que tienen montadas? Es más, si tanto joden y critican, venga a coger la lucha que estamos cogiendo los que vivimos aquí y dejen de hablar tantas pendejadas.
Personas como ustedes están de más en este mundo. Su forma de expresarse deja mucho que hablar de su educación y de su calidad humana. ¿Tienen que llegar al extremo de insultar a una persona que no conocen para sentirse halagados e importantes?
Que pena que sean así. ¿Ese es el futuro dominicano? ¿Es esa la representación del pueblo dominicano en el extranjero (por la hora en que hicieron sus comentarios puedo ver su IP address y la mayoría de los criticones viven en los EUA)? Si es así, con razón es que nos consideran la escoria del mundo.
Pero nada, me importa 3 pitos lo que piensen de mí. Es más, como dicen los carajitos de edad escolar, y como hay que rebajarse a su nivel y tratarlos como lo imbéciles que son, “soy un espejito” y todo lo que digan de mi se les va a revertir en su contra.
De nuevo y cortésmente extiendo la invitación a aquellos que les moleste mi persona y mi blog a que no pasen por el mismo. No pierdan su tiempo leyéndome, dedíquense a otra cosa más productiva, porque al fin y al cabo lo único que están haciendo es trayendo más tráfico a mi blog.
HE DICHO.
P.S. A mis lectores educados y con dignidad y calidad humana, nuevamente les pido mil disculpas por el lenguaje soez utilizado en este post, pero mi paciencia ha llegado al límite. Además, para que esos pocos “perfeccionistas” y “ciudadanos ejemplares, con cara y cuerpo de Adonis y en excelente condición física” me entiendan, tengo que expresarme como ellos.
Nuevamente, mil disculpas.
Esta es mi poesía favorita de Sor Juan Inés De La Cruz
Redondillas
Hombres necios que acusáis
a la mujer, sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis;
si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?
Combatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.
Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco,
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.
Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscáis
para prentendida, Thais,
y en la posesión, Lucrecia.
¿Qué humor puede ser más raro
que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo
y siente que no esté claro?
Con el favor y el desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.
Opinión, ninguna gana,
pues la que más se recata,
si no os admite, es ingrata,
y si os admite, es liviana.
Siempre tan necios andáis
que, con desigual nivel,
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.
¿Pues como ha de estar templada
la que vuestro amor pretende?,
¿si la que es ingrata ofende,
y la que es fácil enfada?
Mas, entre el enfado y la pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos en hora buena.
Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.
¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?
¿O cuál es de más culpar,
aunque cualquiera mal haga;
la que peca por la paga
o el que paga por pecar?
¿Pues, para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.
Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.
Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.
Are we colored?
A Hispanic man walks into a cafe one early morning and noticed that he was the only Hispanic man there. As he sat down, he noticed a white man behind him. The white man said "Colored people are not allowed here."
The Hispanic man turned around and stood up. He then said: "listen Pendejo....when I was born, I was BROWN. When I grew up, I was BROWN. When I'm sick, I'm BROWN. When I go in the sun, I'm BROWN. When I'm cold, I'm BROWN. When I die, I'll be BROWN. But you pendejo.... when you're born, you're pink. When you grow up, you're white. When you're sick, you're green. When you go in the sun, you turn red. When you're cold, you turn blue, and when you die, you turn purple. And you have the nerve to call ME colored?"
Sunday, October 09, 2005
Saturday, October 08, 2005
Those MF!!!!!
Last night I left the office way past 8, so I wasn't able to get gas for my SUV due to the government's new "gas saving policy". No sweat, I said to myself. I have 'till noon tomorrow to get gas.Today I woke up early to run some errands, among which picking up some gas was a priority (the empty bulb was already lit).
Shell just at the begining of Churchill Avenue.
Shell Paraíso.
Esso Churchill next to 27 de Febrero.
Esso Churchill/Sarasota
Shell 27 de Febrero before Ortega & Gasset
Esso Tirandentes
None of this "bombas" had any gas.
I went by Esso Correa & Cidrón and people were fighting over a spot in the line. LITERALLY fighting.
I called my dad and told him what was happening. He told me his van had a full tank and my mom's SUV had almost a full tank of gas and since they weren't planning on going out, I should switch cars with my mom and forget about the gas thing.
I was already pissed 'cause I had to cancel my salon appoinment and had wasted what little gas I had left driving around the city and hadn't even been able to run my errands, but I was afraid of being stranded on the street with no gas, so I headed up Lincoln Avenue to get my mom's car.
I went by Esso La Lira and there was a line the size of the chinese wall, but at least they had gas. I did my line and finally was able to fill my tank.
Talk about a wasted morning.
Now, I hope them MF in the government read this:
USTEDES CREEN QUE ESTA ES LA FORMA MAS CORRECTA DE DARLE TRANQUILIDAD AL PUEBLO????
Coño!
Coño!
I pay my f-ing taxes! I work my ass off so I can help the country move forward! I've had chances to leave the country for good, yet I always say it is my duty as a good citizen to stay and do something to help clean this mess!
Coñaso!
Meanwhile our "great" President travels around the world (great way to save up on some dollars and gas, Mr. President). Of course, he doesn't mind because he has his own private "bomba" for him and all his buddies' cars. He doesn't suffer the blackouts, he doesn't care about crimes because he has 10 generals looking out for him. They ride in brand new cars, work 3 hours a day, take what belongs to the people and spend it as if it were their own. They don't mind if we sink, they don't care what happens to us.... what they really care is about themselves and how much they can take into their own private accounts.
You're taking us to the edge. You really are. And I'm sure I'll read on the afternoon newspaper that they will blame this on someone else and that someone else will blame it on someone else and so forth. The guilty party will always be someone else. Hell, they won't even mention this chaos... What was I thinking?
You're taking us to the edge. You really are. And I'm sure I'll read on the afternoon newspaper that they will blame this on someone else and that someone else will blame it on someone else and so forth. The guilty party will always be someone else. Hell, they won't even mention this chaos... What was I thinking?
AHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Coñasasasaso!
(I'm sorry for all the swearing, but I'm really pissed at the moment....)
Coñasasasaso!
Friday, October 07, 2005
Muy cierto... por desgracia
Esto me lo envió mi amiga Maribela y me pidó que lo publicara. No sé quién lo escribió, pero todo es muy acertado... meditemos al respecto...
La creencia general anterior era que Hipólito no servía, al igual que Balaguer. Actualmente se dice que Leonel no sirve. Y el que venga después de Leonel, tampoco servirá para nada. Por eso estoy empezando a sospechar que el problema no está en lo ladrón y corrupto que haya sido Hipólito, o en lo autocrático que es Leonel. El problema está en nosotros. Nosotros como PUEBLO.
Nosotros como materia prima de un país. Porque pertenezco a un país donde la "VIVEZA CRIOLLA" es la moneda que siempre es valorada tanto o más que el dólar. Un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud más apreciada que formar una familia a largo plazo basada en valores y respeto a los demás.
Pertenezco a un país donde, lamentablemente, los periódicos jamás se podrán vender como se venden en otros países, es decir, poniendo unas cajitas en las aceras donde uno paga por un solo periódico y SACA UN SOLO PERIÓDICO DEJANDO LOS DEMÁS DONDE ESTÁN.
Pertenezco al país donde las "EMPRESAS PRIVADAS" son papelerías particulares de sus empleados deshonestos, que se llevan para su casa, como si tal cosa, hojas de papel, lapiceros, bolígrafos, lápices, marcadores y todo lo que pueda hacer falta para la tarea de sus hijos, entre otras cosas.
Pertenezco a un país donde la gente se siente triunfal si consigue robarse el telecable del vecino, donde la gente inventa a la hora de llenar sus declaraciones para no pagar o pagar menos impuestos.
Pertenezco a un país donde la impuntualidad es un hábito. Donde los directivos de las empresas no generan capital humano. Donde hay poco interés por la ecología, donde las personas tiran basura en las calles y luego se reclama al gobierno por no dar mantenimiento al alcantarillado. Donde nos robamos la luz y el agua, y nos quejamos de lo cara que está. Donde no existe la cultura por la lectura y no hay conciencia ni memoria política, histórica ni económica. Donde nuestros congresistas trabajan dos días al año (y cobran todos los demás como altos ejecutivos) para aprobar una reforma (miscelánea) fiscal al vapor que lo único que hace es hundir al que no tiene, joder al que tiene poco y beneficiar sólo a unos cuantos.
Pertenezco a un país donde las licencias de conducir y los certificados médicos se pueden "comprar", sin hacer ningún examen. Un país donde puede subir a la guagua una persona de edad avanzada o una mujer con el niño en brazos o algún minusválido, y la persona que viene sentada se hace la dormida para no darle el puesto... Un país en el cual la prioridad de paso es para el automovilista y no para el peatón. Un país donde su gente está llena de faltas, pero disfruta criticando a sus gobernantes.
Mientras más le digo rata a Hipólito o a Leonel, mejor soy yo como persona, a pesar de que apenas ayer me consiguieron todas las preguntas del examen de matemáticas de mañana de mi hijo.
Mientras más le digo hipócrita a Leonel, mejor soy yo como dominicano, a pesar de que apenas esta mañana me tiré al bolsillo a mi cliente a través de un fraude que me ayudó a pagar algunas deudas.
No. No. No. Carajo. Ya basta. Como "Materia Prima" de un país, tenemos muchas cosas buenas pero nos falta mucho para ser los hombres y mujeres que nuestro país necesita. Esos defectos, esa "VIVEZA CRIOLLA" congénita, esa deshonestidad a pequeña escala que después crece y evoluciona hasta convertirse en casos de escándalo, esa falta de calidad humana, más que Balaguer, Hipólito o Leonel, es lo que nos tiene real y francamente mal, porque estos no han sido ni más ni menos, que nuestros presidente, óigase y entiéndase bien, NUESTROS GOBERNADORES. Nacidos aquí, no en otra parte...
Lo siento. Porque, aunque Leonel renunciara hoy mismo, el próximo presidente que lo suceda tendrá que seguir trabajando con la misma materia prima defectuosa que, como pueblo, somos nosotros mismos. Y no podría hacer nada. No tengo ninguna garantía de que alguien lo pueda hacer mejor, pero mientras nadie señale un camino destinado a erradicar primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá. Han servido muy pocos, muchos no han servido, ni servirá el que venga. ¿O qué?, ¿es que necesitamos traer a un dictador, para que nos haga cumplir la ley con la fuerza y por medio del terror?
Aquí hace falta otra cosa. Algo más que "cuentones". Y mientras esa "otra cosa" no empiece a surgir desde abajo hacia arriba, o desde arriba hacia abajo, o del centro para los lados, o como quieran, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados... igualmente fregados. Es muy sabroso ser dominicano, pero cuando esa dominicanidad autóctona empieza a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la cosa cambia...
No esperemos encenderle una velita a todos los Santos, a ver si nos manda un Mesías. Nosotros tenemos que cambiar, un nuevo gobernador con los mismos dominicanos no podrá hacer nada. Está muy claro... somos nosotros los que tenemos que cambiar. Oye esto, creo que encaja muy bien en todo lo que nos pasa: Disculpamos la mediocridad mediante programas de televisión nefastos y francamente tolerantes con el fracaso. Es la industria de la disculpa y la estupidez.
Ahora, después de este mensaje, francamente he decidido buscar al responsable, no para castigarlo sino para exigirle (sí, exigirle) que mejore su comportamiento y que no se haga el que no oye, el que no entiende, Sí, he decidido buscar al responsable. ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ CUANDO ME VEA EN EL ESPEJO.
Ahí está. NO NECESITO BUSCARLO EN OTRO LADO. Y tú, ¿qué piensas?...
¡¡¡¡¡REFLEXIONA!!!!!
PASA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONOCIDOS SI TE DUELE LO QUE ESTA PASANDO. Necesitamos hacer conciencia... Ya nos estamos yendo al carajo y, si seguimos así, nos vamos a ir un poquito más lejos ¿O NO?...
Nosotros como materia prima de un país. Porque pertenezco a un país donde la "VIVEZA CRIOLLA" es la moneda que siempre es valorada tanto o más que el dólar. Un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud más apreciada que formar una familia a largo plazo basada en valores y respeto a los demás.
Pertenezco a un país donde, lamentablemente, los periódicos jamás se podrán vender como se venden en otros países, es decir, poniendo unas cajitas en las aceras donde uno paga por un solo periódico y SACA UN SOLO PERIÓDICO DEJANDO LOS DEMÁS DONDE ESTÁN.
Pertenezco al país donde las "EMPRESAS PRIVADAS" son papelerías particulares de sus empleados deshonestos, que se llevan para su casa, como si tal cosa, hojas de papel, lapiceros, bolígrafos, lápices, marcadores y todo lo que pueda hacer falta para la tarea de sus hijos, entre otras cosas.
Pertenezco a un país donde la gente se siente triunfal si consigue robarse el telecable del vecino, donde la gente inventa a la hora de llenar sus declaraciones para no pagar o pagar menos impuestos.
Pertenezco a un país donde la impuntualidad es un hábito. Donde los directivos de las empresas no generan capital humano. Donde hay poco interés por la ecología, donde las personas tiran basura en las calles y luego se reclama al gobierno por no dar mantenimiento al alcantarillado. Donde nos robamos la luz y el agua, y nos quejamos de lo cara que está. Donde no existe la cultura por la lectura y no hay conciencia ni memoria política, histórica ni económica. Donde nuestros congresistas trabajan dos días al año (y cobran todos los demás como altos ejecutivos) para aprobar una reforma (miscelánea) fiscal al vapor que lo único que hace es hundir al que no tiene, joder al que tiene poco y beneficiar sólo a unos cuantos.
Pertenezco a un país donde las licencias de conducir y los certificados médicos se pueden "comprar", sin hacer ningún examen. Un país donde puede subir a la guagua una persona de edad avanzada o una mujer con el niño en brazos o algún minusválido, y la persona que viene sentada se hace la dormida para no darle el puesto... Un país en el cual la prioridad de paso es para el automovilista y no para el peatón. Un país donde su gente está llena de faltas, pero disfruta criticando a sus gobernantes.
Mientras más le digo rata a Hipólito o a Leonel, mejor soy yo como persona, a pesar de que apenas ayer me consiguieron todas las preguntas del examen de matemáticas de mañana de mi hijo.
Mientras más le digo hipócrita a Leonel, mejor soy yo como dominicano, a pesar de que apenas esta mañana me tiré al bolsillo a mi cliente a través de un fraude que me ayudó a pagar algunas deudas.
No. No. No. Carajo. Ya basta. Como "Materia Prima" de un país, tenemos muchas cosas buenas pero nos falta mucho para ser los hombres y mujeres que nuestro país necesita. Esos defectos, esa "VIVEZA CRIOLLA" congénita, esa deshonestidad a pequeña escala que después crece y evoluciona hasta convertirse en casos de escándalo, esa falta de calidad humana, más que Balaguer, Hipólito o Leonel, es lo que nos tiene real y francamente mal, porque estos no han sido ni más ni menos, que nuestros presidente, óigase y entiéndase bien, NUESTROS GOBERNADORES. Nacidos aquí, no en otra parte...
Lo siento. Porque, aunque Leonel renunciara hoy mismo, el próximo presidente que lo suceda tendrá que seguir trabajando con la misma materia prima defectuosa que, como pueblo, somos nosotros mismos. Y no podría hacer nada. No tengo ninguna garantía de que alguien lo pueda hacer mejor, pero mientras nadie señale un camino destinado a erradicar primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá. Han servido muy pocos, muchos no han servido, ni servirá el que venga. ¿O qué?, ¿es que necesitamos traer a un dictador, para que nos haga cumplir la ley con la fuerza y por medio del terror?
Aquí hace falta otra cosa. Algo más que "cuentones". Y mientras esa "otra cosa" no empiece a surgir desde abajo hacia arriba, o desde arriba hacia abajo, o del centro para los lados, o como quieran, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados... igualmente fregados. Es muy sabroso ser dominicano, pero cuando esa dominicanidad autóctona empieza a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la cosa cambia...
No esperemos encenderle una velita a todos los Santos, a ver si nos manda un Mesías. Nosotros tenemos que cambiar, un nuevo gobernador con los mismos dominicanos no podrá hacer nada. Está muy claro... somos nosotros los que tenemos que cambiar. Oye esto, creo que encaja muy bien en todo lo que nos pasa: Disculpamos la mediocridad mediante programas de televisión nefastos y francamente tolerantes con el fracaso. Es la industria de la disculpa y la estupidez.
Ahora, después de este mensaje, francamente he decidido buscar al responsable, no para castigarlo sino para exigirle (sí, exigirle) que mejore su comportamiento y que no se haga el que no oye, el que no entiende, Sí, he decidido buscar al responsable. ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ CUANDO ME VEA EN EL ESPEJO.
Ahí está. NO NECESITO BUSCARLO EN OTRO LADO. Y tú, ¿qué piensas?...
¡¡¡¡¡REFLEXIONA!!!!!
PASA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONOCIDOS SI TE DUELE LO QUE ESTA PASANDO. Necesitamos hacer conciencia... Ya nos estamos yendo al carajo y, si seguimos así, nos vamos a ir un poquito más lejos ¿O NO?...
Thursday, October 06, 2005
La Nevera Dominicana
Esta no es la primera vez que recibo este mail, pero nunca está de más reirse un poco y pensar que nuestras neveras se parecen en algo a estas.
En la puerta encontrarás:
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.
Donde se ponen los huevos:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
En el compartimiento para los quesos:
Un pedacito del queso picantino de guallá.
Una paleta roja medio babosa.
A'entro e' la nevera:
El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapao'.
Una ensalada mareada en vinagre.
Una gelatina como con agua por arriba.
Una viga de pan slice medio dañao.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrío.
Si la nevera es vieja a'entro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.
En la gaveta de abajo:
Yuca, limones, naranja agria, y platanos verdes para que se maduren.
Guineos con uno prieto que siempre termina en el zafacón.
En navidad siempre hay una caja de bombones brachs con cherrie ya melcochao.
También en navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.
Arriba de la Nevera:
Siempre hay un cuaderno ECO viejo.
El recibo del gas.
Una caja casi vacía de conflé.
Una canasta de poner frutas o pan.
En el freezer:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del freezer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.
Puerta de afuera de la nevera:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán,
En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito a mono mojao.
Y estas son solo unas cuantas cosas de lo que se puede encontrar en el maravilloso mundo de las neveras dominicanas.
Díganme que me falto????
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.
Donde se ponen los huevos:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
En el compartimiento para los quesos:
Un pedacito del queso picantino de guallá.
Una paleta roja medio babosa.
A'entro e' la nevera:
El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapao'.
Una ensalada mareada en vinagre.
Una gelatina como con agua por arriba.
Una viga de pan slice medio dañao.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrío.
Si la nevera es vieja a'entro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.
En la gaveta de abajo:
Yuca, limones, naranja agria, y platanos verdes para que se maduren.
Guineos con uno prieto que siempre termina en el zafacón.
En navidad siempre hay una caja de bombones brachs con cherrie ya melcochao.
También en navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.
Arriba de la Nevera:
Siempre hay un cuaderno ECO viejo.
El recibo del gas.
Una caja casi vacía de conflé.
Una canasta de poner frutas o pan.
En el freezer:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del freezer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.
Puerta de afuera de la nevera:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán,
En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito a mono mojao.
Y estas son solo unas cuantas cosas de lo que se puede encontrar en el maravilloso mundo de las neveras dominicanas.
Díganme que me falto????
I've been vindicated!
Después de varias conversaciones sobre el tema y muchos comentarios encontrados (y hasta amenazas!), por fín alguien (la persona que menos esperaba que lo hicera) confirmó mis opiniones sobre el tema:
"Update:Le mencione tus criticas a quien conozco que actua en la pelicula, ella me dice que sobre el dialogo en especifico lo de el "andrea detente" y las "i" y las "s", tienes mucha razon. Pero lo que sucedio es que un buen numero de los actores de la pelicula son actores de teatro clasico y no pudieron controlar hablar de esa manera osea "fissssnamente" no a lo campesino. No le pregunte si el director le dijo algo pero me parece obvio que no y por ahi se fue la cosa y ahi se quedo.Sobre lo de las voces superpuestas es verdad, tambien tienes razon. Decidieron regrabar las voces por que segun el director y esa gente el sonido de los grillos y pajaritos del campo era demasiado alto y se sintieron que tenian que recurrir a eso para que los actores se oyeran mejor. No entiendo como es posible ke no pudieron remover o bajar los sonidos de los grillos y pajaritos digitalmente, esta bien que sea una pelicula de low-budget pero tengo un programa que hace algo parecido. Tal vez para film la vaina es mas cara. Que se yo. De todas formas esa son las razones por la que el dialogo y el sonido salieron asi. No son justificaciones sino que asi fueron las cosas. Lo unico que eso me demuestra a mi es la falta de experiencia que tenia el director oh well.De todas maneras tu comentarios no estaba fuera de la raya. Gabemaster"
"Update:Le mencione tus criticas a quien conozco que actua en la pelicula, ella me dice que sobre el dialogo en especifico lo de el "andrea detente" y las "i" y las "s", tienes mucha razon. Pero lo que sucedio es que un buen numero de los actores de la pelicula son actores de teatro clasico y no pudieron controlar hablar de esa manera osea "fissssnamente" no a lo campesino. No le pregunte si el director le dijo algo pero me parece obvio que no y por ahi se fue la cosa y ahi se quedo.Sobre lo de las voces superpuestas es verdad, tambien tienes razon. Decidieron regrabar las voces por que segun el director y esa gente el sonido de los grillos y pajaritos del campo era demasiado alto y se sintieron que tenian que recurrir a eso para que los actores se oyeran mejor. No entiendo como es posible ke no pudieron remover o bajar los sonidos de los grillos y pajaritos digitalmente, esta bien que sea una pelicula de low-budget pero tengo un programa que hace algo parecido. Tal vez para film la vaina es mas cara. Que se yo. De todas formas esa son las razones por la que el dialogo y el sonido salieron asi. No son justificaciones sino que asi fueron las cosas. Lo unico que eso me demuestra a mi es la falta de experiencia que tenia el director oh well.De todas maneras tu comentarios no estaba fuera de la raya. Gabemaster"
P.S.
No estaba muerta, estaba de parranda. ¡Je je je! ¡No! ¡Mentira! Es que he tenido una semana buen pesada de trabajo y por eso no he podido escribir...
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