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Thursday, December 22, 2011
Friday, November 11, 2011
Wednesday, May 25, 2011
And this is why I want Tuti to bring the F250
When you show me a street-approved vehicle that is capable of doing this and it's not Tuti's F250, then maybe I'll change my mind and give in to getting some other means of transportation.
Poor Scuderia Ferrari t-shirt wearing and Ferrari Italia 458 owner dude.
Big trucks rule!!!!!!
Sunday, October 10, 2010
10:10:10 10/10/10
Son las 10:10:10 del 10/10/10
So coooool!!!!!!
Esto no volverá a pasar en el maso de años!!!!
Friday, October 01, 2010
Monday, June 28, 2010
Thursday, January 28, 2010
How to Suck at Facebook - The Oatmeal
¡De pol Dió, plí, por favor, a todos mis contactos en carelibro que vayan a esta página pol favol!
How to Suck at Facebook - The Oatmeal
Learn from it, people!!
Y lo más triste del caso es que yo tengo por lo menos 1 de cada personaje que se describe ahí....
Gracias a @darlopez por el link!
Sunday, August 02, 2009
Friday, May 29, 2009
You have to see this!
You like World of Warcraft?
You like music from the early 90's?
Check out this video?
I love it!
Wednesday, May 27, 2009
A couple of classic Friends moments...
gracias a @BroadwayRD por el recuerdo
And this is why I sometimes think I am related to Joey in some sick, twisted way:
Friday, September 26, 2008
I'm a what?
Ahorita estaba de lo más tranquila en mi carro, pensando en aviones, banquitos en el malecón y pitufos guillaos (como dicen los "ameriquicklies", minding my own business) y tratando de disipar un poco la frustración de como ha estado el tránsito hoy cuando de pronto recibo un minimensaje con dos letras: "Ho".
Primero pienso, "Wow! ¡Santa Claus me está mandando mensajes!", pero me digo como que Santa no debe estar mandando mensajes en septiembre, sobre todo porque revisé el número remisor y vi que era código de area 717. Caigo en cuenta entonces que alguien me está insultando.
Cuando llego a la oficina averiguo que ese código de area es de Pennsylvania. Me causa más curiosidad porque no conozco a nadie en ese Estado. Tengo amigos y familiares en New York, New Jersey, California, Nevada, Miami, Ohio... pero nadie en Pennsylvania.
Well, whatever.
Al rato recibo una llamada de un número desconocido. La tomo y el hombre al otro lado del teléfono me dice que recibió un minimensaje de mi número y que está devolviendo la llamada. Le digo que lo siento mucho, que de mi número sólo han salido minimensajes para una persona hoy y que no es él. Lo dejamos ahí.
Rato después recibo otra llamada, igual de un número desconocido.
Yo: "¿Aló?"
El: "Si, señora, disculpe, soy la persona que llamó ahorita. Le estoy llamando porque resulta que mi esposa tomó mi teléfono ahorita y revisó las llamadas y mandó un minimensaje. Ese fue el mensaje que vi en mi teléfono y le estaba llamando.
Y: "Bueno, yo recibí un minimensaje ahorita de un número de Pennsylvania, pero era insultándome y como no conozco a nadie en Pennsylvania no le dí mucha mente porque me imaginé que era un número equivocado."
E: "Si, disculpe, eso fue mi esposa."
Y: "¡Ja ja ja! ¡Ya entiendo! ¡Su esposa piensa que usted tiene una querida aquí, cogió su teléfono, lo revisó y mando un minimensaje a su supuesta querida sin saber que lo estaba mandando a un número equivocado!"
E: "Así parece. ¡Ja ja ja! Nada, perdóneme."
Y: "No hay problema."
Click
That was just so funny!
Wednesday, August 06, 2008
I might vote for her just because of this...
(even though I can't vote in the States, but if I could, I would)
First you have to watch this:
And then you have to watch this:
See more Paris Hilton videos at Funny or Die
I guess she's hot and he's not...
lol
Monday, June 23, 2008
Dear freeloader:
Dear man (men, woman or women) without a face:
I'm sorry, but last night I had to put an end to our one-way relationship.
I know I have been providing you with free internet access for some years now (eventhough you have never thanked me for it), but apparently now you have gone and wrecked it all.
See, recently you have been logging on a lot and now you are trying to hack into my computers. This is a BIG no-no.
For the past 3 weeks or so my internet service at home has been crappy to say the least. Apparently you are dowloading a bunch of stuff and are using up all of my bandwith. And now, you are creating DHCP conflicts with my computers, which ultimately ends up disconnecting mine and keeping yours connected.
What really bugs me the most (well, you disconnecting me pisses me off), as I mentioned before, is that the other day you tried to hack into my computer (I saw your user on the network).
I'm sorry, but you crossed the line.
Ultimately, I am the one who pays for the service and I think I should be the one who ends up enjoying it, right?
So yes, since last night I have enable WAP and now you need a password to log into my wifi network.
If this bothers you or causes you any inconvenience, I suggest you go to the service providers AND SUSCRIBE TO YOUR OWN DAMN SERVICE.
Best regards,
Bracuta
I'm sorry, but last night I had to put an end to our one-way relationship.
I know I have been providing you with free internet access for some years now (eventhough you have never thanked me for it), but apparently now you have gone and wrecked it all.
See, recently you have been logging on a lot and now you are trying to hack into my computers. This is a BIG no-no.
For the past 3 weeks or so my internet service at home has been crappy to say the least. Apparently you are dowloading a bunch of stuff and are using up all of my bandwith. And now, you are creating DHCP conflicts with my computers, which ultimately ends up disconnecting mine and keeping yours connected.
What really bugs me the most (well, you disconnecting me pisses me off), as I mentioned before, is that the other day you tried to hack into my computer (I saw your user on the network).
I'm sorry, but you crossed the line.
Ultimately, I am the one who pays for the service and I think I should be the one who ends up enjoying it, right?
So yes, since last night I have enable WAP and now you need a password to log into my wifi network.
If this bothers you or causes you any inconvenience, I suggest you go to the service providers AND SUSCRIBE TO YOUR OWN DAMN SERVICE.
Best regards,
Bracuta
Tuesday, May 20, 2008
Uno de Gallegos...
(sin ánimo de ofensa)
Para reirnos un chín en estos días tan difíciles...
Querido José:
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa: tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno....
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Sé que nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. ¡Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla!
Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Bobby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo del aburrimiento.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado, para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera. No sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
(Gracias a Silvia por el mail)
Para reirnos un chín en estos días tan difíciles...
Carta de una madre gallega
Querido José:
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa: tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno....
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Sé que nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. ¡Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla!
Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Bobby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo del aburrimiento.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado, para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera. No sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
(Gracias a Silvia por el mail)
Tuesday, May 06, 2008
La diferencia entre enfermo y malo
Me pregunto cuál será...
Yo creo que cuando uno está enfermo es porque sabe qué le pasa, como por ejemplo, que le duele la cabeza, que le duele la barriga... cosas por ese estilo.
Cuando uno está malo no sabe lo que le pasa. Simplemente se siente mal y de ahí deriva el estar malo.
Para mí, hay una tercera denominación: estar podrido. Quien tiene mucho leyéndome sabe que me gusta usar mucho esa palabra y la uso de manera indiscriminada; no sólo la gente se pudre sino que también las cosas se pudren. El que se pudre vá más allá de sentirse enfermo o malo. Es más, uno está malo pero no sabe muy bien lo que le pasa porque tiene varios síntomas y no logra distinguir bien qué es lo que más le duele o molesta. Además, podrirse no significa estar enfermo pero sí implica estar malo. Es como los abogados y los notarios; no todos los abogados son notarios pero todos los notarios sí son abogados.
Es también como los locos del 28 y los criminales en la cárcel; no son todos los que están ni están todos los que son.
El que se pudre está malo y enfermo, pero no todo el enfermo está malo ni podrido y no todo el malo está enfermo o podrido.
Yo me podrí esta tarde, pero ya estoy mejor.
Bueno, no estoy haciendo mucho sentido pero sí me siento mejor, así que creo dentro de la categoría de mala, aunque realmente no estoy enferma.
Yo me entiendo, ¿alguno de ustedes me entiende?
lol
(it's fun to write nonsense every once in a while)
Yo creo que cuando uno está enfermo es porque sabe qué le pasa, como por ejemplo, que le duele la cabeza, que le duele la barriga... cosas por ese estilo.
Cuando uno está malo no sabe lo que le pasa. Simplemente se siente mal y de ahí deriva el estar malo.
Para mí, hay una tercera denominación: estar podrido. Quien tiene mucho leyéndome sabe que me gusta usar mucho esa palabra y la uso de manera indiscriminada; no sólo la gente se pudre sino que también las cosas se pudren. El que se pudre vá más allá de sentirse enfermo o malo. Es más, uno está malo pero no sabe muy bien lo que le pasa porque tiene varios síntomas y no logra distinguir bien qué es lo que más le duele o molesta. Además, podrirse no significa estar enfermo pero sí implica estar malo. Es como los abogados y los notarios; no todos los abogados son notarios pero todos los notarios sí son abogados.
Es también como los locos del 28 y los criminales en la cárcel; no son todos los que están ni están todos los que son.
El que se pudre está malo y enfermo, pero no todo el enfermo está malo ni podrido y no todo el malo está enfermo o podrido.
Yo me podrí esta tarde, pero ya estoy mejor.
Bueno, no estoy haciendo mucho sentido pero sí me siento mejor, así que creo dentro de la categoría de mala, aunque realmente no estoy enferma.
Yo me entiendo, ¿alguno de ustedes me entiende?
lol
(it's fun to write nonsense every once in a while)
Sunday, April 27, 2008
Si quieren ser mis vecinos...
Tengo mi propio reinado llamado Bracutaville.
(Mi casita es la grandecita del medio)
Para mudarse sólo tiene que visitar la página. Si quieren mudarse varias veces entonces pueden hacerlo visitando la página una vez al día.
It's so fun to have my own kingdom!
It's so fun to have my own kingdom!
Friday, March 07, 2008
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