How to Suck at Facebook - The Oatmeal

¡De pol Dió, plí, por favor, a todos mis contactos en carelibro que vayan a esta página pol favol!

How to Suck at Facebook - The Oatmeal

Learn from it, people!!

Y lo más triste del caso es que yo tengo por lo menos 1 de cada personaje que se describe ahí....

Gracias a @darlopez por el link!

It's about time!

Este post va dedicado a una persona muy especial.

Ya era tiempo.

Quienes me han seguido durante todos estos años más o menos saben la historia de este blog, de cómo un día hace ya varios años le expresé a un amigo que quería tener una página en internet donde pudiera hablar todos los disparates que me vinieran a la cabeza. Ese persona, a quien quiero un paquetón, me dijo que lo que yo quería era tener un blog.

Y de ahí, de esa conversación, nació este blog.

Nunca he dicho su nombre, pues él es una persona súper low profile. Sin embargo, creo que hoy llegó el momento de decirlo.

Les presento a mi amigo CGJ, quien es la persona responsable de que este blog exista, quien me alentó a abrirlo y a escribir, quien plantó en mí el amor hacia la fotografía. También si no hubiese sido por él, hubiese durado meses en conseguir, en aquel momento, una cuenta de gmail (realmente, me esforcé más de la cuenta en conseguirla para poderle enviar a él una invitación, y logré mi cometido, le conseguí su invitación y pudo registrar el nombre que quería).

Honor a quien honor merece, pues hoy CGJ salió publicado en Remolacha en el día de hoy.

Siempre supe que ibas a llegar lejos. Y más lejos que Estonia hay pocos lugares. Y trabajar en Skype no va a ser nada en comparación con lo que vas a obtener en la vida.

Te quiero mucho, CGJ. Quiero que sepas que tu paso por mi vida me marcó de formas que todavía hoy estoy descubriendo. Siempre ocuparás un lugar muy especial en mi corazón.

Les invito a pasar por Shutterlog, para que conozcan un poco de CGJ.

No es lo mismo llamar al Diablo que verlo llegar...

O, en este caso, a Dios.

(Este post trata de asuntos relacionados con Dios. Quedan advertidos.)

Me explico.

Si han estado leyéndome últimamente (si no, no les culpo, tengo este negocio botado) sabrán que una de las metas que me propuse cumplir este año fue la de renovar mi relación con Dios. En este sentido, he estado haciendo "cosas" para retomar mis "amores" con el Señor (retomar de mi parte, pues estoy segura que de parte de Él no necesitan ser retomados). Una de las cosas que he estado haciendo (y no me estoy llenando la boca diciéndolo) es que he estado hablando mucho con Él pidiéndole que me guíe por el camino correcto, que no se aparte de mí ni me permita que yo me aparte de Él y que me diga qué quiere de mí, que me "hable".

El "quid" del asunto. Que me "hable"...

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Soy una persona de rutina. Tengo rutinas para todo y para todo tengo una rutina. Por ejemplo, en la mañana sigo una rutina que varía muy poco: me levanto, busco los periódicos, busco mi Choco Rica en la nevera, dejo una parte de los periódicos en la habitación de mis padres y me llevo los "gratis" a mi habitación, pongo CNN, leo los periódicos mientras escucho las noticias, etc.... Dentro de mi rutina está el leer la "palabra" diaria en una revista que se llama "Rayo de Luz." Mi papá es el encargado oficial de comprar la revista en el súper y entregárnosla (a mí y a mis hermanos) inmediatamente ésta sale publicada (como 1 ó 2 semanas antes de que inicie el próximo mes). Cuando me entrega la mía, la pongo en uno de los estantes que están en mi habitación, DEBAJO de la que estoy leyendo actualmente, y al llegar el mes que le corresponde entonces guardo la del mes pasado y la del nuevo mes se queda sola en su espacio. Por ejemplo, ya la revista del mes de febrero salió y está donde debe de estar, DEBAJO de la del mes de enero. Nadie le pone la mano a mis revistas, absolutamente nadie.

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En el post anterior les comentaba sobre un "intercambio de palabras" que tuve con cierta persona hace ya unos meses. Sin entrar en muchos detalles puedo decirles que realmente no fue un "intercambio de palabras" sino más bien una fuerte discusión que casi termina en altercado, desencadenada por mi solicitud de recibir respeto respecto a algo y por el carácter explosivo de la persona a quien le pedí respeto.

Se que todas las monedas tienen dos caras y que para cada uno su parte de la historia es la verdadera, pero para mí la forma en que la otra persona me trató y las cosas que me dijo fueron más allá de las cosas que deben decirse entre dos personas que supuestamente se quieren y que tienen cierto tipo de "relación afectiva."

En principio entendía que esta situación debía quedarse entre la otra persona y yo, así que me mantuve callada y no le comenté nada a nadie, pero la otra persona no lo quizo así e involucró a otros en NUESTRO problema que debió haber sido resuelto entre NOSOTROS. Yo no quise hablar mucho, hasta que a mis oídos llegaron una sarta de mentiras, tergiversaciones, chismes e historias que mi contraparte, por motivos que desconozco (o que más bien conozco y quiero no reconocer) inventó y que trató de utilizar para poner a todos los terceros con los cuales él había conversado en mi contra. Tristemente tuve que hablar (no quería hacerlo), decir mi verdad sobre la situación (verdad que poco a poco ha ido brotando hacia la luz) y aclarar ciertas partes "grises" del "cuento".

Tristemente hubo terceros que, por sus motivos que respeto, no escucharon mi versión de la situación porque no tuvieron la oportunidad de hacerlo, y hasta el día de hoy me tratan de una manera fría y distante. Les entiendo, sólo han escuchado una parte del relato y realmente a quien deben de creerle es a la otra persona y no a mí, sin importar quién tenga la razón. 

Pues bien. Esta persona ha continuado su ataque hacia mí. De una forma u otra, con comentarios mordaces, por ejemplo, el día de Navidad, cuando mientras estábamos celebrando el Nacimiento de nuestro Señor Jesús le comentó algo a alguien y esto llegó a mis oídos, como su comentario de que "si yo quería que él me perdonase yo tenía que ir hincada a su casa a pedirle perdón" (como si hubiese sido yo la que ofendí en la "conversación"), como su insistencia para que una parte de los terceros hablara conmigo porque yo estaba loca y que me obligaran a ir a un psiquiatra, como el manipular a dos personas mayores y tratar de hacerlos elegir de manera indirecta entre él y yo, cuando ambos tenemos por obligación que ocupar el mismo lugar frente a ellos, como el tergiversar mis posts, comentarios en twitter y status updates, preocupando a mis padres diciéndoles que estoy escribiendo cosas negativas y que tienen que vigilarme porque puedo hacer una "locura" sin ser nada de eso cierto, como el hacer "cosas" que sabe que me molestan y tomar una actitud irreverente cuando se le reclama que lo que está haciendo está mal hecho (porque si me molestan cabe la posibilidad de que estén mal hechas) y que debe de parar de hacerlo, como el llamarme HIPÓCRITA por querer acercarme a Dios y por el simple hecho de que expresé mi molestia con respecto a eso que esa persona estaba haciendo mal y señalando que su actitud era en cierto grado egoísta (cuando a él le conviene es bueno, pero si a él no le conviene es malo). Y eso que ni siquiera he hablado de la cantidad de cosas, insultos e improperios que me dijo el día del "intercambio"...

Bueno, cada cabeza es un mundo y lo que es blanco para mí puede ser negro para otros, y vice-versa.

Todas estas cosas, aunadas a muchas más que no quiero comentar, me han herido de una forma tal que esta persona tristemente se me ha salido del corazón. Nunca en mi vida pensé que una persona que por simple naturaleza estaba obligada a quererme y yo a quererle en igualdad de condiciones, que había sido mi apoyo, mi cómplice, al primero a quien llamaba cuando me pasaba algo, el que me ofrecía su hombro cuando necesitaba llorar, el primero que se alegraba cuando me pasaba algo bueno iba a, no sólo decir, sino peor aún pensar tantas cosas feas de mí. Eso fue lo que más me dolió, que en su corazón cupieran tantos malos pensamientos hacia mí, y que por una situación que se podía resolver conversando TRANQUILAMENTE, sin alterarnos, explicando motivos y tratando de buscar soluciones, íbamos a tener que llegar a esto.

Al principio me dolió, no lo puedo negar, pero a medida que han pasado las horas, los días, las semanas, los meses... a medida en que esa persona se ha esmerado en seguir su ataque contra mí por motivos que no entiendo pues ni siquiera he vuelto a mencionar su nombre y cada vez que alguien ha venido a mí para hablarme de él simplemente le he pedido que no lo haga (ya estoy JARTA, sí, así mismo, con jota, del tema)... me he dado cuenta tristemente que mi vida se ha tornado más tranquila sin él en ella, sin todas aquellas cosas que quería conversar con él aquel día, todas esas cosas que me molestaban y que yo entendía que teníamos que hablarlas porque ya la situación estaba llegando a un punto crítico... ya esas cosas no me interesa conversarlas pues, de una forma y otra, ya no forman parte de mi vida y por ello estoy mucho más tranquila.

Y pensar que todo comenzó por una Pepsi...

Intenté, desde lo más profundo de mi corazón, perdonarle porque alguien me pidió que lo hiciera, pero cada vez que veía su "cara de ofendido" cuando nos "topábamos" (y tenemos la obligación de "toparnos"), cada vez que escucho o leo algo nuevo que ha dicho de mí, cada vez que hace algo para enervarme, este sentimiento feo se va enterrando más profundamente en mi corazón.

Y eso es malo.

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Como dije al principio de este post, tengo varios días pidiéndole al Señor que me hable. Sí, por si no lo sabían, Él habla. Quizás no por medio de un tweet, quizás no mande un email o me llame al cel, pero Él en su infinita sabiduría busca la forma de "hablarnos". Me he pasado todos estos días repitiendo en mi cabeza la frase "habla, Señor, que tu sierva te escucha... ¿Qué quieres de mí?"

Quién me manda.

Esta mañana, de acuerdo a mi rutina diaria, tomé mi "Rayo de Luz" del estante donde lo había dejado ayer. Tomé la revista que estaba arriba, la que entendía que era de este mes, sin ver la portada. En su debido momento (todo de acuerdo a la rutina) abrí la revista y busqué la lectura del que yo entendía era el día de hoy, es decir, el día 26. Cuando llegué a la página donde estaba la lectura pensé que, para faltarle 5 días al mes para terminar, las hojas que quedaban para lectura en el libro eran como pocas, pero no le di mucha mente y me puse a leer.

Esta fue la lectura que leí (valga la redundancia):

Mateo 5, 20-26

"En aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos:

"Si no sois mejores que los escribas y fariseos, no entraréis en el reino de los cielos. Habéis oido que se dijo a los aniguos: "No matarás", y el que mate será procesado. Pero yo os digo: Todo el que esté peleado con su hermano será procesado. Y si uno llamara a su hermano "imbécil", tendrá que comparecer ante el Sanedrín, y si lo llama "renegado", merece la condena del fuego. Por tanto, si cuando vas a poner tu ofrenda sobre el altar, te acuerdas allí mismo de que tu hermano tiene quejas contra tí, deja allí tu ofrenda ante el altar y vete primero a reconciliarte con tu hermano, y entonces vuelve a presentar tu ofrenda. Con el que te pone en pleito, procura arreglarte en seguida, mientras vais todavía de camino, no sea que te entregue al juez, y el juez al alguacil, y te metan en la cárcel. Te aseguro que no saldrás de allí hasta que hayas pagado el último cuarto."


Me quedé petrificada.
¿El Señor me estaba hablando?
¿Era esto una simple "casualidad" o más bien una "Diosalidad" como dice mi cuñada?
¿De verdad Él quería que yo perdonara a esa persona que me ha herido tanto?
¿Él me estaba diciendo esto en serio?

Despaché los pensamientos y seguí con mi rutina, pero sentí como el corazón poco a poco se me iba acelarando más de lo que ya lo tengo acelerado.

Tomé la revista y la puse en su lugar. Seguí haciendo lo mío, con la cabeza a mil. Dudando. Pensando.

Pasé de nuevo por el estante donde está la revista y me quedé viéndola. Me percaté de que su portada se veía muy "nueva", que no mostraba el desgaste normal de una revista que ha sido utilizada a diario por los últimos 26 días... ¡No era la revista de este mes! ¡Era la revista de febrero! ¿Cómo estaba sobre la de enero si yo misma había puesto la de enero ayer sobre ella y la única otra persona quien entró en mi habitación ayer no había estado siquiera cerca del estante donde están colocadas?

Sí, tengo que dejar mi falta de fe y mi incredulidad a un lado... yo le pedí que me hablara... y Él me habló...

No me dijo lo que yo estaba esperando, no me dijo lo que yo quería oir... Como siempre, me dijo lo que es bueno para mí, lo que me conviene (que no es necesariamente lo que yo quiero), lo que tengo que hacer.

Se me hace muy cuesta arriba hacerlo, pero sí, si quiero seguir Sus enseñanzas, si quiero acercarme más a Él, tengo que hacerlo.

Aunque la otra parte no piense ni le interese lo mismo, trataré de perdonarle. Sólo eso quiero, no quiero reentablar una relación, no quiero más nada (realmente, como ya he dicho, no me interesa), pero tengo que limpiar mi corazón para darle cabida al amor misericordioso de Dios.

Así que lo trataré de perdonar. Trataré de no molestarme cuando a mis oidos lleguen más comentarios mordaces, cuando llame a mis padres a chismearle de que yo escribí algo insultándole en el internet (y no creo haberlo insultado en este post, pero vuelvo y digo que cada cabeza es un mundo), cuando trate de buscarme la boca, cuando me insulte, cuando me comience a martillear o a taladrar un Sabado a las 5 de la tarde cuando él mismo sabe, porque él fue quien puso esa regla, que está prohibido hacerlo a esa hora, cuando me atraviese el carro en el parqueo o cuando vuelva a cogerme el mío estando los dos de él desocupados sólo porque sí, porque entiende que ese es su derecho aunque no lo sea, cuando me mire de reojo, cuando me taladre con la mirada, cuando escriba cosas de mí en facebook (total, no me voy a dar cuenta ya, así como él tampoco puede leer mis tweets ni nada de lo que escribo en facebook, así que sólo le queda llevarme la vida por aquí), cuando le hable mal a los otros de mí, cuando vuelva a inventarse que yo dije cosas que él realmente sabe que no es verdad pues nada de lo que él ha dicho que dije o hice lo dije o hice, cuando me comience a faltar el respeto nuevamente, si es que no ha dejado de hacerlo...

Trataré de perdonar...

Aunque él entienda que yo soy la que tengo que pedir perdón, intentaré perdonarlo yo sin importarme si él, en su confusión, entienda que no soy yo quien tenga que hacerlo.


Setenta veces siete.... prometo intentarlo...

Eso sí, perdono pero nunca olvido....

(En la Biblia no dice nada de olvidar, ¿verdad?)

El estigma de ser diferente

(Este es un post medio raro. Lo aviso por si acaso, para que no haya confusión. Sin embargo, y aunque no parezca, todo lo que digo en él tiene sentido, por lo menos en mi cabeza...)

Un día hace ya unos meses estaba dentro de mi vehículo parada en la intersección de las Avenidas 27 de Febrero con Tiradentes, esperando que cambiara la luz del semáforo para continuar mi camino hacia nosedónde. Era uno de esos días de tránsito pesado, cuando las luces del semáforo cambian constantemente y los vehículos parecen moverse sólo centímetros. Confieso que estaba distraída, viendo la gente cruzar de un lado a otro, cuando de pronto una persona quien cruzó delante de mí llamó mi atención. Era un joven de tez oscura, no podía tener más de 25 años, vestido con camisa ajustada negra con adornos plateados y jeans. Con esta descripción cuestionarían ustedes el motivo por el cual esta persona llamó mi atención, ¿cierto? Pues resulta que el joven en cuestión caminaba contorneando su cuerpo de manera exageradamente femenina, llevaba maquillaje, tenía las cejas depiladas, llevaba aretes en sus orejas, un cintillo en la cabeza y pulseras en uno de sus brazos. Sonreí por un momento, no en forma de burla, sino más bien sentí orgullo ajeno, si eso existiera, pues en una sociedad tan machista y retrógada como la nuestra, mostrar abiertamente sus preferencias sexuales o de género cuando estas no son lo que "deberían de ser" de acuerdo a lo que piensan los demás, es un desafío que a veces se convierte en sentencia de muerte par algunos. Sí, sin ser homosexual sentí gay pride por unos instantes... hasta que los ocupantes de los carros públicos que estaban a mi lado comenzaron a vocearle improperios al pobre muchacho.

Sentí vergüenza. Vergüenza de pertenecer a una sociedad que señala al que es diferente a lo que ella entiende que debe ser lo correcto. Noté el cambio de actitud en el joven, como sus pasos aceleraron el camino, como bajó la cara, como se empequeñeció delante de mis ojos. Llegó un momento en el cual hasta temí por su seguridad. Los improperios iban subiendo de tono, un hombre en la acera comenzó a vocearle cosas que no pude escuchar, pero por la forma de reaccionar del joven me imagino que no fueron piropos lo que le decía. La luz del semáforo cambió y arranqué... con el corazón compungido por ese pobre muchacho cuyo único pecado era amar el cuerpo de una mujer de forma tal que quería asemejarse a uno sin poder serlo...

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Siempre me ha llamado la atención el hecho de que ser diferente a los demás sea mal visto por la humanidad. Vivimos en un mundo en el cual se esperan "cosas" de nosotros. Aquí, por ejemplo, se espera que uno se gradúe del colegio, estudie en la universidad, se case, tenga una familia, haga dinero, se vista de una forma, tenga cierto peso, cumpla con ciertos rituales de paso y se muera feliz y contento.

Sin embargo, cuando las cosas no se hacen en ese orden o se brinquen pasos entonces somos mirados de reojo porque simplemente no esperamos de la vida lo que el resto quiere que esperemos.

Yo, en particular, me siento diferente. Es más, siempre he sido diferente.

Hace unos años estaba reunida con un grupo de amigos con quienes tenía mucho que no compartía. Uno de ellos hablaba de cómo habían cambiado las cosas, mencionando pequeños detallitos que habían cambiado en cada uno de los comensales allí presentes. Cuando llegó a mí, su comentario fue "bueno, Eny está un poco más gordita, pero sigue igual que siempre, con unos jeans y un t-shirt... ya eso como que no te pega..."

En ese momento no supe si avergonzarme o reirme por su comentario. Ciertamente todos los que estaban ahí andaban "cambiaditos." Algunos con saco y corbata, las mujeres con vestido o "cambiaditas" también. Y yo, sencilla como siempre, poco maquillaje, con mis jeans y mi t-shirt. Realmente, a los pocos momentos, lo que hice fue reirme de su comentario.

Tengo una amiga a la cual quiero mucho, cuyo único fin en la vida siempre fue y es casarse y tener hijos. Estudiar fue algo que hizo porque su papá así se lo pidió/exigió, pero realmente ella lo que quiere es un marido que la mantenga, una casa que atender y una caterva de muchachitos dándole vueltas. Eso la hace feliz.

Tengo otra amiga a la cual su esposo le pega cuernos de todas las formas posibles, delante de todo el mundo, él mismo se lo dice a ella, y ella actúa como si nada estuveria pasando pues entiende que "tiene" que salvar su matrimonio y sus hijos. Eso la hace feliz.

El otro día, por razones estúpidas y que ahora no vienen al caso, tuve un "intercambio" de palabras con alguien . Yo estaba tratando de decir algo calmadamente, exponer mi punto de vista sobre una situación que dicha persona estaba causando y que a mí me estaba molestando, y esta persona, en vez de escuchar lo que yo estaba diciendo y tratar de comprender que en la vida no es solamente lo que ella quiere lo que vale, decidió tomar la ruta cortamente inmadura e irrespetuosa (acorde al post anterior), e irse a lo personal, que nada tenía que ver con la conversación que estábamos teniendo. Hizo alusión a mi peso (lo cual es un poco estúpido, pues me veo al espejo todos los días y me paso el día entero conmigo y sé que estoy en sobrepeso.... y me siento contenta con eso, y tampoco es que dicha persona sea cual Charles Atlas), hizo alusión al hecho de que a mis 35 años (fue el año pasado la "conversación") todavía estaba soltera, no tenía hijos y vivía con mis padres (d'uh!), a que yo estaba amargada de la vida (ese es el estado normal de mi personalidad, por si acaso no lo sabía) entre otras cosas.

Este pasado 31 de diciembre, al momento de las felicitaciones correspondientes al "sonar" las 12, alguien me deseó que me casara este año. Otra persona me deseo que tuviera un hijo. Así igual en mi recién pasado cumpleaños me desearon lo mismo. Lo único que nadie tomó en cuenta fue lo siguiente: y mis deseos, ¿dónde quedan?

¿Alguien se ha puesto a pensar en que quizás estoy soltera a mis hoy 36 años por elección? (Si creen que ha sido por falta de oportunidades, un listado de nombres y un anillo de compromiso que se encuentra cogiendo polvo en algún lugar de uno de mis closets puede testificar sobre lo contrario). ¿Alguien se ha puesto a pensar en que realmente no me importa estar en sobrepeso? (Alguien me dijo el año pasado, de manera muy seria y preocupada, que quizás si rebajara me "conseguiría" un novio y reaccionó sorprendido cuando le dije que nunca había tenido problemas en el departamento de novios y que realmente en la actualidad tenía más de 1 año en una relación seria y con posible futuro con un hombre excelente) ¿Alguien se ha puesto a pensar en que realmente me gusta andar en jeans en t-shirt, y que en las instrucciones de uso de ese tipo de prendas no dicen en ningún lugar "usar sólo hasta cierta edad"? ¿Alguien se ha puesto a pensar en que quizás yo sea el tipo de persona que ha llegado a la utopía de la felicidad y que realmente no necesito a una persona mi lado para ser feliz? ¿Alguien se ha puesto a pensar en que no siento la necesidad de tener un hijo para sentirme realizada en la vida?

Claro, porque para que esta sociedad, y los seres de mente cerrada que la integran, la fórmula para ser feliz es estar casada, tener hijos, un buen carro, un cuerpazo (como me dijeron en estos días, aunque sea a base de tlc), un marido, etc...

Pues no, yo no me conformo a lo que espera la sociedad de mí. Me caso si quiero, tengo hijos si quiero, me visto como quiero y hago lo que quiero. Porque al fín y al cabo lo que vale es lo que me haga feliz a mí, ¿verdad?

Así que, dejo claro y sentado que no hay motivo por el cual verme con tristeza. Que esta gordita, viejita, solterita, vestida con jeans y t-shirt es feliz a su manera. Encüevada en su palomar. Odiando a la gente. Intolerante, complicada y respetuosa. Rodeada de gatos y computadoras. Feliz y media. Contra viento y marea. A su manera.

Y al que no le guste...

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Antes de criticar, procura tener la vida perfecta... el problema es que el concepto de perfección depende de quién lo diga.

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Para cerrar, unos mensajitos de la hipócrita que está tratando de ir a misa para buscar una forma más de acercarse su Creador:

Mateo 6, 1-15

"Guardaos de hacer vuestra justicia delante de los hombres, para ser vistos de ellos; de otra manera no tendréis recompensa de vuestro Padre que está en los cielos. Cuando, pues, des limosna, no hagas tocar trompeta delante de ti, como hacen los hipócritas en las sinagogas y en las calles, para ser alabados por los hombres; de cierto os digo que ya tienen su recompensa. Mas cuando tú des limosna, no sepa tu izquierda lo que hace tu derecha, para que sea tu limosna en secreto; y tu Padre que ve en lo secreto te recompensará en público.

Y cuando ores, no seas como los hipócritas; porque ellos aman el orar en pie en las sinagogas y en las esquinas de las calles, para ser vistos de los hombres; de cierto os digo que ya tienen su recompensa. Mas tú, cuando ores, entra en tu aposento, y cerrada la puerta, ora a tu Padre que está en secreto; y tu Padre que ve en lo secreto te recompensará en público.

Y orando, no uséis vanas repeticiones, como los gentiles, que piensan que por su palabrería serán oídos. No os hagáis, pues, semejantes a ellos; porque vuestro Padre sabe de qué cosas tenéis necesidad, antes que vosotros le pidáis. Vosotros, pues, oraréis así: Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre. Venga tu reino. Hágase tu voluntad, como en el cielo, así también en la tierra. El pan nuestro de cada día, dánoslo hoy. Y perdónanos nuestras deudas, como también nosotros perdonamos a nuestros deudores. Y no nos metas en tentación, mas líbranos del mal; porque tuyo es el reino, y el poder, y la gloria, por todos los siglos. Amén. Porque si perdonáis a los hombres sus ofensas, os perdonará también a vosotros vuestro Padre celestial; mas si no perdonáis a los hombres sus ofensas, tampoco vuestro Padre os perdonará vuestras ofensas."

Juan 8, 32
"Y conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres"

Mateo 7, 21
"No todo el que me diga: "Señor, Señor", entrará en el Reino de los Cielos, sino el que haga la voluntad de mi Padre celestial"
 
Lucas 6, 37-38
"No juzguéis, a para que no seáis juzgados, porque con el juicio con que juzgáis seréis juzgados, y con la medida con que medís se os medirá"
 
Lucas 6, 41-42
"¿Por qué miras la paja que hay en el ojo de tu hermano y no ves la viga que está en el tuyo? ¿Cómo puedes decir a tu hermano: "Hermano, deja que te saque la paja de tu ojo", tú, que no vez la viga que tienes en el tuyo? ¡Hipócrita! saca primero la viga de tu ojo y entonces verás claro para sacar la paja del ojo de tu hermano."

La raiz cuadrada de la complicación

Soy complicada, lo reconozco.
Lo reconozco tanto que siempre lo estoy diciendo para que no le tome a nadie de sorpresa.
Lo digo tanto que siempre digo que soy complicada e intolerante, para evitar inconvenientes.

Y aún así siempre tengo inconvenientes.

En estos días he estado pensando cuál es la raiz de mis "problemas" (alguien por ahí dijo que son problemas, yo simplemente pienso que son características de mi personalidad) y creo que he dado en el clavo.

Mi "problema", lo que me trae "problemas" y de donde surgen todos mis "problemas" es nada más y nada menos que el respeto.

Si, porque respeto demasiado y espero el mismo respeto de los demás. Y cuando no recibo el respeto del cual me siento merecedora por mi simple calidad de humana... entonces comienzan los "problemas".

Mis "problemas" automovilísticos se deben a que yo respeto demasiado la ley y al toparme con alguien quien no la respeta igual que yo entonces hay "problemas". Claro, por mi cabeza NUNCA pasaría siquiera la idea de cogerle el parqueo a otro. Tampoco me pasaría por la cabeza atravesarme en la entrada de la marquesina de alguien (claro está, sin su permiso, y a veces ni siquiera así lo hago). Ni siquiera por 30 segundos, ni siquiera por una milésima de segundo. Ni siquiera pensar en dejar mi vehículo atravesado en el parqueo de mi edificio, donde otras personas viven, porque subí a mi casa a buscar algo. No. Para mí, eso es una falta de respeto.

RESPETO.

Yo siempre trato a la gente con respeto. Cuando tengo un desacuerdo con alguien, por más acalorada que sea  la conversación, siempre trato de conservar la calma y tratar al otro con respeto. Por ejemplo, alguien el otro día me comentaba que estaba de acuerdo con la decisión del gobierno de enviar plantas eléctricas a Haití. Yo no estuve de acuerdo con su opinión y así se lo dije. Todo con respeto. Nadie insultó a nadie, nadie se fue al plano personal, no se utilizaron palabrotas para expresar puntos de vista ni términos peyorativos ni derogativos para "ganar" la discusión. Todo con el debido respeto.

RESPETO.

Si llego a un lugar donde hay fila la hago, sin importar que hayan 800 mil personas delante de mí. Si no veo fila, pregunto entre los presentes quién es el último y ocupo el lugar que me corresponde. Si voy al banco, hago fila. Si estoy en una calle, frente a un semáforo o esperando para cruzar una interseción, hago fila. No me paso delante de nadie. No me guillo de loca y me meto donde no me corresponde. No irrespeto el derecho de los demás. No me meto en contravía ni me "robo pedacitos" para llegar más rápido o recorrer menos camino.

RESPETO.

Si voy saliendo o estoy tarde en un edificio o casa, por ejemplo, trato de respetar a las demás personas que viven ahí y trato de hacer la menor cantidad de ruido posible. Si estoy viendo televisión, trato de no poner el volumen a un nivel tal que moleste a los demás. Si alguien anda conmigo en el carro, bajo la música para no molestarle.  En mi apartamento trato de no mover muchos muebles ni estrellar las puertas para no molestar, no sólo a los que viven conmigo, sino a los demás que viven en el edificio. Respeto los horarios establecidos para hacer trabajos que puedan hacer tanto ruido que molesten a los demás condómines. Las pocas veces que he hecho fiestas en mi casa se lo he avisado a mis vecinos, disculpándome de antemano por cualquier molestia que pueda causarles.

RESPETO.

Si daño algo, lo arreglo y si no tiene arreglo lo repongo. Si tomo algo prestado, primero pido permiso y luego lo devuelvo. Si no puedo devolverlo cuando prometí hacerlo, se lo aviso a su propietario antes de tiempo. No llego a casa de nadie a tomar nada que no me pertenezca. No uso las cosas de los demás como si fueran mías porque no lo son. Si tomo algo de un sitio lo devuelvo al mismo lugar de donde lo tomé, a menos que se me indique lo contrario. Nunca me verán diciéndole al dueño de la cosa que tomé prestada que lo venga a buscar si lo quiere.

RESPETO.

Yo relajo mucho con que soy como Joey en el sentido de que "I don't share food". El motivo por el cual no lo hago es por RESPETO. Si usted pidió algo es porque quería comérselo. Debo respetar su hambre. Y así como yo respeto su hambre, usted debe respetar la mía.

RESPETO.

No le robo el internet a nadie. No cojo las cosas porque entienda que son mías (ni siquiera en mi casa, pues no vivo sola y debo primero preguntar a los demás si lo que quiero es de ellos). No me gusta pedir favores ni cosas prestadas. No me gusta manejar carros ajenos.

RESPETO.

No mando emails en cadena. Es más, sólo mando emails de trabajo y los pocos personales que mando son por motivos muy específicos. No me la paso mandando invitaciones en facebook. No le llevo la vida a nadie. No critico a la gente pues cada cual es dueño de su vida y de hacer con ella lo que quiera. No armo chismes. No me invento cosas de la gente para quedar bien delante de otros. No hablo de los demás a sus espaldas. No instigo chismes ni pongo a la gente en contra de nadie.

RESPETO.

Si alguien me señala un error que haya cometido (y les juro que los cometo a diario, varias veces al día) con humildad y respeto lo reconozco, no respondo de manera ofensiva tratando de insultar al otro porque simplemente no reconozco que soy humana y que me equivoco.

RESPETO.

No le pongo la mano a las cosas que no son mías. No trato de resaltar usando a los otros. No quiero pintar a todos como los malos y a mi como la buena. No abuso de la buena fe de los demás. No abuso de las cosas de los demás. No abuso de los demás.

RESPETO.

Si alguien me ha dado el privilegio de estar en su vida, respeto ese privilegio y no abuso de él. Si he depositado mi confianza en alguien espero que respete ese privilegio y no se ande con chismes de mi. Si veo un "status update" de alguien, sobre todo si es de un adulto como lo soy yo, diciendo por ejemplo que está triste por algo, no voy como una vieja chismosa de barrio a decirle a su madre que su hijo/a está loco/a porque escribió algo en su facebook.

RESPETO.

Seguir a alguien en twitter es un privilegio. Tener a alguien en facebook es un privilegio. Poder leer el blog de alguien es un privilegio.

RESPETO.

Cuando fumaba nunca lo hacía en lugares donde pudiera molestar a aquellos que no lo hicieran. Si estaba en algún sitio público o, por ejemplo, comiendo, siempre le preguntaba a mis acompañantes si les molestaba que fumara. Y cuando me decían que sí, respetaba sus deseos.

RESPETO.

Cuando ando en el carro y yo estoy manejando no me gusta que me indiquen por dónde ir ni cómo manejar. De la misma forma, cuando alguien quien no soy yo está manejando, no le indico por dónde ir ni cómo manejar.

RESPETO.

Si a alguien no le gusta la música electrónica, evito ponerla cuando ande con esa persona. Si ando con alguien espero que no me ponga reguetón en la radio.

RESPETO.

Como persona con recurrentes problemas para conciliar, obtener y mantener el sueño, yo no levanto ni le interrumpo el sueño a nadie. Si alguien está durmiendo trato de no hacer ruido para no despertarle.

RESPETO.

Trato de no llamar a nadie entre 1 y 3 porque para mí esas son horas de descanso. A menos que sea por algo en específico, no llamo a nadie después de las 10 de la noche o antes de las 9 de la mañana (con sus contadas excepciones).

RESPETO.

Cuando uso hielo del freezer siempre lleno los moldes. Si al beber agua el "jarro" está medio vacío lo lleno para los otros. Si queda 1 pan en la nevera no me lo como porque pienso en los otros. Si tengo mucha hambre y de verdad lo quiero entonces pregunto a los demás si puedo comérmelo.

RESPETO.

Si ando en el carro sola me la paso cantando a todo pulmón. Si alguien anda conmigo yo canto versión "lip-sing" porque respeto su derecho a querer escuchar la canción. Cuando estoy sola pito. Si estoy con otra persona no lo hago, sobre todo si está escuchando música, pues no podemos tener un concurso de quién hace más bulla y porque respeto su derecho a no querer escuchar mis pitidos.

Doy RESPETO. Espero RESPETO. Exijo RESPETO.

Respeto a mis mayores, respeto a los demás, respeto al prójimo.

RESPETO.

¿Me doy a entender en lo que respecta al significado de respeto?

El que no me respeta no merece estar en mi vida.... y mucho menos mi respeto...

Así que sí, si es por eso, porque RESPETO, entonces me seguiré buscando "problemas" y me seguirán llegando "problemas" por lo que me queda de vida. Prefiero respetar y tener problemas a no respetar y ser... eso...

Prefiero ser complicada, intolerante, difícil, "problemática".... realmente, para ser otra cosa, prefiero serlo...

I did it!

¡No lloré!
I'm on my way to being happy!!
37, here I go!

:-)

¡Qué driver!

¡Qué driver!, originally uploaded by Bracuta.

20 years of driving will do that to you...

Well, it's official...

Today I turned into a middle-aged woman.

According to this website, life expectancy for a Dominican woman is 72.40 years.

Hoy cumplo 36 años de recorrer este camino que se llama vida. Mañana comienzo a recorrer la carretera de los 37.

So, yes. Half of 72 is 36, so technically I AM a middle-aged woman.

Do I feel middle-aged? No.
Do I feel 36? No.
Do I look 36? Maybe (I dunno, I don't look at myself that often).
Have I lived 36 years? Oh, yes, trust me, I have.
Do I act 36? I think I am starting to.
Am I in the place where I wanted to be at when I envisioned myself being 36? Most definitely NOT. But I am working on it.

Tengo como una liga de emociones ahora mismo, pues realmente no se cómo sentirme.
 
Mis últimos 5 ó 6 cumpleaños no han sido "lo mátsimo". Por un motivo u otro no la he pasado como debería pasarlo. Por x o por y, alguien siempre se ha propuesto arruinarme el cumple y lo ha logrado. Han pasado cosas, o simplemente no ha pasado nada. El asunto es que no ha sido mi día favorito del año...

Quizás me hace falta pasarlo como cuando era pequeña, cuando el día de mi cumple era el día más especial del año.

Maybe I don't feel special anymore.

Frankly, the past few years I've just wanted to get it over and done with.

I hope this year things will be different.
I want this year to be different.
I know it will be.

Because, you see, this year, contra viento y marea, I AM GOING TO BE F'ING HAPPY!

Y como hoy es MI cumpleaños (bueno, otras personas cumplen años hoy, entre ella mi hermana, a la cual le estoy arruinando su cumple desde hace hoy 36 años), quiero que Papa Dios me de un regalo especial: FE. Porque la Fe lo puede todo. Porque con Fe, todo viene después. Porque me hace falta Fe.

So yes, according to the statistics I'm done with the first part of my life. In general it's been good, with it's ups and downs, but I can honestly say that, up to this point, the bad have been very bad, but the good have been friggin' awesome!!

And now, on to my second half, with my head up high and a huge smile on my face (even if I have to fake it).

Once again, gracias a mi cuerpo por aguantar todo el maltrato que le he dado, a mis familiares por aguantarme (especialmente a mis padres, que tienen que lidiar con mi bitchiness on a daily basis), a mis amistades por elegirme y conservarme, a los que están, a los que estuvieron, a los que estarán...

Y gracias sobre todo a Dios, por quererme no obstante todo, y demostrármelo todos los días de mi patética vida...

Ya, enough rambling. I hope everyone remembers today is my birthday. I hope to get many messages here, many emails, many messages on facebook, many messages on twitter and so forth, because frankly, today is MY birthday and I deserve to feel special!

:-)

Nos vemos de aquel lado...

Te quiero recordar así, sonriente, cherchando con Christian, con Arturo, con Carlos, con Elio...

Te quiero recordar como te veía a cada rato en la farmacia, preguntándome por mi papá y por mi mamá.

Te quiero recordar en la cafetería de la universidad, en la plazoleta, diciéndole a Ñoño que te diera una empanada, pidiéndome un cigarrillo.

Te quiero recordar así, eternamente enamorado de Laura.

Te quiero recordar como te conocí, andando con Alan y Filippo.

Te quiero recordar así, llegando a la uni en tu Cherokee y bajando a jugar dominó en Mari Cris.

Te quiero recordar así.

Espero que mañana este post no tenga sentido porque apareciste. Quisiera que me echaras un boche y me dijeras que me rendí antes de tiempo. No sabes cuánto me agradaría darle delete a esto.

Buen viaje, Plinio. Tu estadía aquí fue corta, pero dejaste tus frutos.

Donde quiera que estés, estoy segura que estás sonriendo.

A ver si las cumplo....

Dicen que es bueno proponerse metas cada inicio de año...

Por mi parte, yo necesito proponerme metas, o como dicen los "ameriquicklies", "look forward to something" para estar tranquila.

El año pasado me propuse una de las metas más difíciles de mi vida: dejar de fumar (de nuevo, porque ya lo había hecho por varios años en una ocasión anterior). Hasta ahora lo he cumplido al pie de la letra, aunque no puedo negar que todos los días, al abrir los ojos, lo primero que quiero es fumarme un cigarrillo y al cerrarlos al final del día lo que quiero es fumarme otro cigarrillo, pero con la Gracia de Dios me mantendré firme y no volveré a caer en la tentación.

Este año me propondré nuevas metas, que trataré de cumplir a cabalidad. Quiero compartirlas con ustedes para que, al final de año cuando pase cuentas, tengan calidad para reprocharme si no las he cumplido o puedan felicitarme si lo hice.

Aunque le parezcan tontas, les juro que me dará mucho trabajo cumplirlas.

* Voy a tratar de postear más aquí.
Si, este año pasado brillé por mi ausencia, pero deben entender que trabajar independiente, aunque tienes sus cosas buenas, también exige más de nosotros. Esto aunado a mi intención de salir un poco del radar para así tratar de conseguir que las personas desagradables dejaran de visitarme y por consiguiente bajar el nivel de comentarios negativos que recibo, hicieron que mi nivel de "productividad blogísitca" bajara el año pasado.  Este año trataré de que sea diferente.

* Voy a tomar una foto diaria.
Si, aparte de las computadoras, la tv, los libros, la música, los juegos y la tecnología en general, la fotografía es una de mis grandes pasiones. Hoy leí un artículo que alguien me envió por Facebook sobre las 30 metas fotográficas del 2010 (está en Inglés, lo pueden leer aquí) y recordé que todos los años me digo que cuando comience el nuevo año voy a tomar una foto diaria, y siempre lo olvido. Revisé mi iPhoto y me dí cuenta que, por casualidades de la vida, he tomado fotos todos los días de este año que recién ha iniciado, así que me propuse cumplir el reto en este 2010. Hoy publiqué las primeras 7 fotos de los primeros 7 días del año, esta noche publicaré la correspondiente al día de hoy. Todas las noches publicaré la foto que elija para representar el día, en caso de que tome varias. No serán muy artísticas, no serán profesionales, no serán lo mejor, las tomaré con la cámara de diario, con la "ápera", con la del iPhone o con la de la Treo, pero serán mis 365 fotos del año 2010, cada una con su significado particular, el cual estará reflejado en el título del post. No estarán publicadas aquí, ya que esto sería hacer trampa con respecto a la meta anterior, porque podría alegar que publicar la foto fue un post y no quiero eso, así que las publicaré en mi fotoblog (sí, por si no lo sabían yo tengo un fotoblog) Arenoso (nombrado así en honor al pueblo que vió nacer a mi madre).

* Trataré de ser más sociable
Aunque muchas personas piensen lo contrario, yo me considero antisocial. Mis amistades se quejan de que yo no las llamo (es cierto), de que nunca quiero salir (es cierto), de que lo único que quiero hacer es estar trancada en mi palomar (es cierto), que no hablo (es cierto). Trataré de ser más sociable, de llamar, de salir, de compartir... espero poder hacerlo.

* Quiero renovar mi relación con Dios
Tengo AÑOS que no hago un retiro. Se me está olvidando leer la palabra diaria los fines de semana. He perdido la costumbre de ir a misa. He perdido la costumbre de rezar mi rosario. NO ME GUSTA. Aunque no cumpla mis otras metas, esta SÍ la voy a cumplir.

* Trataré de cambiar las cosas malas en mí.
Pero no todas. No las voy a mencionar aquí porque me pasaría el día escribiendo, pero algunas las voy a tratar de cambiar. ¿Por qué no todas? Porque es imposible y además, hay algunas de esas malas que me gustan.

* Voy a tratar de ser feliz
Difícil, pero no imposible.

Creo que con estas metas doy inicio a mi año, que ha comenzado de lo más bien (con la visita de Tuti) y de lo más mal (con el accidente que sufrí el pasado Lunes), pero que será el mejor año de mi vida hasta ahora, porque el año que viene será mejor que este.

Ah, y aunque no estemos en la tómbola.... ¡Vuá l'Águila!

:-)

El primer amanecer del 2010

Este año, como ya es toda una tradición en este blog, bajé al Malecón/Autopista 30 de Mayo para ver, fotografiar y compartir con todos ustedes el primer amanecer del nuevo año.

Debo decir que este año me llevé una agradable sorpresa, ya que el flujo de personas que bajaron a ver el amanecer incrementó como en un 3 mil porciento, tanto así que para escapar un poco del bullicio tuve que colocarme por los alrededores del Monumento a los Héroes del 30 de mayo por la cantidad de personas y vehículos que habían.

Me alegra que esta tradición no se esté perdiendo, ya que en estos últimos años apenas si ví personas por el Malecón, a diferencia de lo que sucedía en mi juventud, cuando no se podía siquiera transitar ni caminar por los lados de Hotel Santo Domingo.

Este año les deseo lo mejor de todo, y que el Señor derrame su Gracia sobre ustedes y les conceda todos y cada uno de sus deseos, claro está, siempre y cuando sean convenientes para ustedes.

¡Paz, amor, dicha, prosperidad y felicidad!

Without further ado, les presente el primer amanecer del 2010





















Si quieren ver más foticos, pueden hacer click aquí.

See, hun? Just like I told you last year, this year we did it together... :-)