¡Y más aún!

(este post fue escrito el Viernes, pero tenía tanto pique que no fue sino hasta hoy que pude volver a revivir el episodio para poderlo postear).
Escribo esto sentada en una sillita de un pasillo de la Dirección General de Pasaportes.
De alguna forma tengo que vent, porque hoy se me han explotado como 6 aneurismas y si no escribo esto nunca se va a saber por qué me morí.
Ayer en la tarde fui a buscar el Acta de Nacimiento de mi hija (aka mi hermana). Con todos los requisitos llenos (a nuestro entender), mi hermana y yo hicimos planes para ir a renovar el pasaporte hoy en la mañana. Llegamos a la oficina de Y, donde mi hermana había ido en un principio y donde le dijeron que necesitaba un Acta de Nacimiento para poder sacar el pasaporte. Una pequeña habitación con 2 escuetos escritorios y 3 sillas (2 juntas y 1 separada)… El “X” no estaba. Idiota 1 e Idiota 2 temporera no sabían dónde estaba y no había forma de llamarlo porque “él anda mucho el pobre”. Yo me siento en una silla (la que estaba sola), mi hermana mueve una de las otras y se sienta cerca de mí. “Mire señora, deje esa silla donde estaba que por ahí pasa gente” (mi hermana y yo vemos alrededor tratando de descifrar quién era que iba a pasar por los 3 centímetros que quedaban entre la pared y la posición original de la silla).
Whatever.
Idiota 1 y Idiota 2 temporera nos preguntan que qué queremos. Les explicamos.
Idiota 1: “¿Guyana Inglesa? ¿Y qué es eso?”
Hermana: “Un país en América del Sur, fronterizo con Brazil.”
I1: “¿Si, pero dónde queda eso? ¿Eso es una isla?”
H: “No señorita. Es un país que está en América del Sur.”
“Idiota 2: ¿Cerca de qué?”
(are you f'ing deaf?)
Yo: “De Brazil.”
I1: “¿Pero es una isla?”
H: “No.”
I1: “Ah. ¿Y a quién pertenece?”
“H: A ellos mismos.”
“I2: Si, ¿pero de quién era?”
Y: “Bueno, en un principio era de Inglaterra, por eso se llamaba Guyana Inglesa, pero en los 60 se independizaron y ahora son un Estado independiente.”
I1: “Ah, ¿pero entonces lo colonizaron los españoles?”
Y: “No. Los ingleses. Por eso el nombre de Guyana Inglesa”
(………)
Primer aneurisma.
I1: “Bueno, ¿y dónde está la Certificación de Interior y Policía?”
H: “¿Qué Certificación?”
I1: “Esto lleva una Certificación de Interior y Policía.”
H: “¡Pero eso no me lo dijeron cuando vine la otra vez!”
I1: “Bueno, vamos a ver qué dice “X” cuando llegue.”
Segundo aneurisma.
Como a los 15 minutos llega el Sr. “X”, un hombrecito “elegantemente” combinado con un saco crema de cuadritos de colores, camisa azul de rayitas y pantalones grises. Se sienta y mi hermana le pregunta si la recuerda, que ella había estado ahí hacía ya unas semanas, la señora que había nacido en Guyana (no creo que haya muchas guyanesas por ahí). Con gesto despectivo “X” la mira de reojo y con desgano le pregunta que qué quiere. Mi hermana vuelve y le explica todo: “nací en Guyana, mis padres dominicanos, …. quiero renovar mi pasaporte… usted me dijo que tenía que traer un Acta de Nacimiento y aquí está.” “X” toma el Acta como si hubiese pasado por unos fundillos leprosos.
“X”: “Esto no está legalizado.”
Hermana: “Usted no me dijo que había que legalizarla.”
“X”: “Yo no tengo que decírselo, usted tiene que saberlo.”
Tercer aneurisma.
Yo: “¿Y dónde tenemos que ir a legalizarla? ¿En Procuraduría?”
“X”: “No, en la Junta del Distrito.”
Y: “Dígame por favor que más tenemos que hacer para cumplir con todos los requisitos.”
“X”: “Espérense un momento. ¿Quién es la que va a renovar el pasaporte?”
H “Yo, pero ella es mi abogada.”
“X”: Yo no tengo nada que hablar con ella, yo sólo hablo con el que viene a renovar.”

Cuarto aneurisma.
Fresco, atrevido, irrespetuoso, comesolo frustrado, arribista, pedante. ¿Quién se cree que es para tratar de esa forma a una ciudadana que con el pago de sus impuestos es la que la paga su malganado sueldo? ¿Usted no tiene que decirme qué es lo que tengo que hacer? ¿Y si no es usted, a quien yo le pago su sueldo para que haga ese trabajo, que me lo tiene que decir, a quién tengo que preguntarle? ¿Al jardinero? ¿A su mm?

Obviamente eso no salió de mi boca, pero casi casi me da verborrea. “X” me corta los ojos y comienza a leer el periódico (yo quiero una trabajo así).
Quinto aneurisma.
Mi hermana me calma y nos vamos a la Junta del Distrito a legalizar el Acta. Muy organizado todo, depositamos y nos dicen que nos entregan en 1 hora. Pasan 15 minutos y me llaman. Nice!
Volvemos a pasaporte. Me quedo fuera de la oficina de “X” porque si entraba le iba a caer a trompones y eso lo único que iba a traer como consecuencia era que no le iban a dar el pasaporte a mi hermana.
Como a los 15 minutos mi hermana sale. Le dicen que le entregan el pasaporte en 4 horas, pero a las 3:00 p.m. cierran las puertas y el que no esté adentro se queda fuera. No nos da tiempo de comer así que voy a buscar mi laptop a la oficina para poder seguir trabajando y mi hermana resuelve otras cosas.
Como a la hora volvemos. Pasa un rato y mi hermana va a la casilla a ver qué ha pasado. Le dicen que pase por “Legal”, que su pasaporte está retenido.
¡DIOS MÍO!
Sexto aneurisma.
Vamos a Legal.
Idiota 3: “El problema es que en su Acta de Nacimiento no dice que usted nació en Guyana Inglesa sino en Georgetown.”
Hermana: “Señorita, Guyana es el país, Georgetown es la Capital, donde yo nací.”
Idiota 3: “No, pero es que aquí dice que usted nació en Georgetown.”
H: “Exacto, yo nací en la ciudad de Georgetown, en el país de Guyana Británica.”
Idiota 3: “¿Y qué es eso?”
H: “Un país en América del Sur.”
Idiota 3: “¿Pero es Guyana o Guyana Británica?”
H: “Es lo mismo señorita. Se llamaba Guyana Británica y era una colonia Inglesa, pero en los años 60 se independizó y ahora se llama Guyana.”
Idiota 3: “¿Y entonces cómo es que le vamos a poner si ese país ya no existe?”
Yo: “Señorita, es lo mismo que aquí. Mi hermano nació cuando Trujillo estaba vivo, así que nació en Ciudad Trujillo. Pero ahora Ciudad Trujillo no existe sino que existe Santo Domingo. Guyana Británica no existe, lo que existe ahora es Guyana.”
Idiota 3: “¿Cómo fue?”
H: “Mire señorita, cuando en un papel dice “city” eso significa ciudad. Cuando dice “country” eso significa país. Fíjese que aquí (señalando el Acta Original) dice “City: Georgetown”, o sea que yo nací en la ciudad de Georgetown, y aquí dice “Country: British Guyana”, o sea que yo nací en el país que se llamaba Guyana Británica.
Idiota 3: “Pero no es eso. Usted no nació en Guyana sino en Georgetown.”
Y: “¿Entonces la gente que nace en Santiago no nace en la República Dominicana?”
Idiota 3: “¿Pero quién es que va a sacar el pasaporte, ella o usted?”
Y: “Ella, pero yo soy su ABOGADA.”
Idiota 3: “Ah, aguántese ahí.”
Séptimo aneurisma.
15 minutos de explicaciones después, en los cuales estoy segura que Idiota 3 no entendió nada y que Idiota 4 le dijo que “hiciera eso para salir de esa mujer”, nos dicen que nos entregan en 4 horas.
¡Pero si ya tenemos 3 horas aquí!
No importa, nos entregan en 4 horas.
Octavo aneurisma.
A las 4 en punto de la tarde, cansadas, sucias y hambrientas mi hermana y yo salimos de Pasaportes, no sin antes verificar que todos los datos de su nuevo y flamante pasaporte estaban correctos.

Tengo tantas cosas que decir que ni me atrevo, no vaya a ser que después de entregado le cancelen el pasaporte a mi hermana…