¿Qué hacer con RD$150?

Cosas prácticas:
Beberte por lo menos 3 cervezas
Lavar el carro
Comerte un plato del día
Bajarte 2 hot dogs en Marcial Independiente
Comprar un galón de gasolina
Cambiarlos a dólares (te dan menos de US$5, pero no importa)
Alquilar una película en el video club
Darte una jartura de frutas
Compras unos cuantos doble litros
Jugar la Lotto

Cosas no prácticas
Ir a ver “Andrea”

Señores, ¡que fiasco! Siento que anoche fui objeto de un robo a mano armada. Yo siempre he dicho que hay que apoyar el talento local, pero hay cosas que llegan al extremo.

Warning! Spoilers Ahead! Si no quieren saber detalles de la película, no lean a partir de este punto.

Vamos a comenzar por lo más simple. Cuando Perico Ripiao salió en el cine, en todas las salas costaba RD$100 verla, sin importar el día ni la hora. Era un precio especial que duró todo el tiempo que la película estuvo en las salas de cine. Andrea, no obstante, cuesta RD$150 todos los días, sin importar que la mayoría de las salas de cine tienen un especial de Lunes a Miércoles y algunas todos los días. Muy mal.
La película tiene buen concepto, por no decir menos. La idea de llevar a la pantalla una historia local, utilizando artistas locales es una acción loable. Así mismo, algunos de los efectos especiales fueron muy bien hechos. El maquillaje de Andrea y de Anthony y el ripple effect en sus cuerpos se vió bien, pero se pasaron con los ojos rojos. También estuvo bueno el efecto de cuando el brujo invoca al espíritu y este se materializa debajo de las sábanas, así como cuando Andrea se encarama por las paredes y se escapa por las ventanas. El maquillaje de los golpes y aruñazos de René y Manuel estuvieron mediocres, sobre todo el golpe en la cabeza de René parecía con que le habían pasado un pedazo de carbón por la frente. Y se mega pasaron con el carajito en el caballo cuando le salieron los pies largos. Ciertamente el carajito infundía cierto nivel de miedo en un principio, pero cuando pasó lo de los pies y los ojos rojos lo único que me dio fue risa.
A mí me parece que Manuel era hijo del pollero. Doña Flora era una señora india (raza inventada en nuestra tierra) con los cabellos medio peleados y don Virgilio era más indio aún que ella y con los cabellos bien enemiguitos. No obstante, Manuel era un hombre blanco con los cabellos “muertecitos” como dicen en el campo. Ahí como que hubo gato entre macuto.
Ahora la peor parte de la película: el diálogo. Dios mío, ¡que martirio! Lo primero es que cualquier persona con un IQ de 50 se da cuenta que las voces están superpuestas. La única parte de la película en que se utilizó la voz del actor tal y como debía de haber sido fue en el principio, cuando están en el taxi camino a Villa Trina y se atraviesa el carajito en la carretera, que Moisés y Manuel salen del taxi y después Manuel vuelve y se monta y le dice a Moisés que vuelva al taxi que quiere llegar al campo. ¿Y explíquenme qué fue lo que pasó cuando el tigre se monta en el entierro de don Virgilio? O sea, el tigre está diciendo que don Virgilio le robó la tierrita donde él quería que lo enterraran, de pronto como que se le atraviesa un viento y se tira en el piso y comienza a hablar con una voz que me parece que era la de Tony Rojas de “Cuál es tu versión” diciendo dizque “díganle a fulano que yo soy un hombre serio, que nunca robé en vida y que mucho menos en la muerte, que a mí que me respete”. ¡O sea, esa vaina no pegaba ni con coquí! ¡Qué mal!
Antes que nada quiero aclarar algo. Yo sé que no todo el que vive en el campo tiene mal hablar. Mi mamá nació en campo adentro y se expresa de manera correcta, pero cuando mi abuela hablaba se le escapaban sus “i” aunque no lo quisiera, y eso que ella nació y se crió en España. Hablar a lo cibaeño no tiene nada de malo, para que después no anden diciendo que yo estoy discriminando a los pobres campesinos.
Señores, ¡que diálogo tan malo! ¡O sea! ¿El tipo se mete en un campito de Villa Trina en Moca y ahí todo el mundo habla con sus “s”, sin “i” y haciendo pausas entre palabras? ¿Dónde fue a parar la entonación? ¿Dónde fue a parar el típico hablar del campesino dominicano? “Hola papi, ¿cómo estás?” “No te preocupes mi hija que todo va a salir bien”. “René, te agradecería que te quedaras con mi madre y con mi hija cuidándolas para así evitar que algo malo les ocurra”. Para mi, la peor parte y la que más me chocó fue cuando Andrea salió “degaritá” de la casa camino al cementerio y su papá le cae atrás y entonces comienza a decirle “Andrea, detente”… ¡O sea! ¡Por el amor de Cristo! ¡Pero ni aquí en la capital hablamos así! ¿Una carajita sale corriendo de su casa a media noche, con un ser “montao” y usted le va a vocear “detente”? Yo no soy cinematógrafa, pero creo que un “muchacha ‘er diablo coño párate ahí carajo pa que tu vea, que si no te para te vua dá con eta chancleta hata que ei ecogido sea campeón otra ve” pegaba más. ¡Señores, hasta el brujo era filósofo en esa película! Ahí no falto una “s”, no sobró una ”i”. Ni eruditos de la Real Academia de la Lengua Española que fueran todos. “Papi, te marchaste y me abandonaste. ¿Por qué te marchaste? ¿Hice algo que provocara tu partida?” vs “pá tu ere un degraciao maidito que te alaigate pa lo paíse y me dejate abandoná aquí en ei campo pa que me comieran lo burro”.
Otra cosa. La carajita está montada en la habitación, con los ojos rojos y con convulsiones y usted sale de la habitación, se sienta en una silla y comienza a hablar con otra persona como si nada estuviese pasando, ¡hasta haciendo chistes y sonriendo! Mejor ni voy a seguir diciendo cosas porque la verdad es que cada vez que me acuerdo me molesto.
El único que más o menos lo hizo menos mal fue Moisés el taxista. Ese sonaba medio típico y hasta par de chistecitos y actitudes graciosas tomó. René actuó de lo más bien, pero en un momento pensé que le iba a tumbar el hombro a Manuel porque cada vez que hablaba con él le daba en el hombro. Doña Flora y Manuel fueron ahí más o menos. Andrea también. La bruja, el mudo y el brujo como que no. Ahora, la peor actuación fue la de Cristal. Ahí no hubo expresión, no hubo entonación, no hubo NADA. ¡Repréndela señor y no permitas que su actuación sea copiada!
Para colmo de males, tengo como maldición cada vez que voy a un cine. La sala estaba vacía pero detrás de nosotros se sentó un señor con 2 niños que estoy segura no tenían edad para estar viendo la película. Desde que se sentaron el niño comenzó a patear mi asiento. Como a los 10 minutos me volteo y muy cortésmente le pido al niño que deje de patear el asiento porque me molesta. Ustedes se preguntarán, si la sala estaba vacía ¿por qué no me mudé yo? ¡Porque yo llegué primero y porque no me dio la gana! Ese tipo de carajitos me sacan de quicio y si fuera por mí ahí mismo en medio del cine les doy una pela silábica para que aprendan a no ser necios. El asunto es que el carajito se pasó la película entera pateando mi asiento, y con el agravante de que la película era "excelente", ya se podrán imaginar cómo estaba mi humor. Ya al final no aguantaba y hasta le vocié “ouch” par de veces, pero nada. Lo peor era que el señor no le llamaba la atención al niño no obstante ser bastante obvio que se había ganado el premio al necio de la noche. El necio ese además de todo tenía un "concón" en lo pulmones que manda madre. En un momento tosió y Pao y yo automáticamente echamos hacia alante porque pensamos que se le había despegado la espalda, porque era seguro que ya pecho no le quedaba. Yo hasta me pasé la mano por el pelo esperando encontrar una sustancia verdosa y pegajosa adherida a mi cuero cabelludo. Dios Todopoderoso premió mi paciencia, ya que 5 minutos antes de terminar la película el carajito gritó para conocimiento de todos los que estábamos presentes “¡Diablo papi, que bajo a boca tú tienes!”. Obviamente el papá no esperó que se acabara la película para arrancar con sus 2 necios, digo perdón, carajitos e irse del cine antes de que se prendieran las luces.
En fin, no vayan a ver la película ni para decir que fueron a verla. Es un robo y una pérdida de tiempo… pero si les sobran los RD$150 y todavía quieren verla, pues adelante Houston y vaya con Dios.