Muchas cosas buenas para todos!
De nuevo me voy a explotar fuegos artificales...
Nos vemos en el 2006!
Saturday, December 31, 2005
Feliz 2006!
Thursday, December 29, 2005
La impunidad del que anda en la calle
Siempre me he cuestionado sobre la seguridad de todos aquellos que transitamos tranquilamente por la calle en relación a aquellos que transitan no tan tranquilamente por la misma.
Hace como 10 años mi mamá venía subiendo la Churchill de Sur a Norte. En la cuesta del semáforo donde estaba la rotonda de Benito Juárez (Churchill y 27, antes de los “hoyos de Diandino”), ella estaba parada muy tranquilamente en el semáforo, cuando de pronto le cruzó por al lado uno de esos camiones volteos que están más “detelengaos” que un Liceísta después del triunfo de las Aguilas (je je je), y le rayó todo el lado izquierdo del carro, de punta a punta, con las tuercas gigantescas que aseguran las gomas del camión. Mi mamá pensó que había pasado un temblor de tierra, hasta que vió al camionero con una sonrisa “faltosa de peloteros” (léase, le faltaban varios dientes), malo de la risa. Más aún, el tipo se comió el semáforo y siguió de largo. Gracias a Dios que mi mamá apuntó el número de placa y pudo proceder a reclamarle a la compañía dueña del camión.
Un día estaba yo también parada en un semáforo cuando de pronto siento que mi supercamioneta se menea bruscamente. Cuando me paro a ver, un motorista se me había estrellado en la cama de la camioneta, abollándome una de las defensas. Cuando salí a reclamarle (luego de verificar que no era uno de estos asaltantes que andan en la calle) el tipo lo que me dijo era que ese “abolloncito” no era nada para una “rubia rica” como yo. Me dieron ganas de caerle a pescozones en plena calle, pero pensé que mis padres habían gastado demasiado dinero en mi educación para que yo dejara el glamour tirado en un contén por culpa de un “muertorita”, así que respiré profundo, me monté en mi supercamioneta y seguí mi camino (me imagino la llamada de la Policía: “mire doña, aquí tenemo a su muchacha que le dio una soná a un motorita que casi lo mata. Venga a bucala al Detacamento Dualte.”).
Otro día andaba yo con una amiga (yo ando mucho, ¿no?), cuando de repente un triciclero se nos estrella por detrás. Cuando nos bajamos a ver qué había pasado, el triciclo estaba “como el primer guandul” y el carro de mi amiga estaba pelado, abollado y con la mica rota. Díganme ustedes, ¿de dónde iba a sacar el triciclero para pagarle los daños a mi amiga? ¡Qué indignación y sin poder hacer nada al respecto! El tipo se hizo el loco, recogió par de chinas que se le habían caído, se montó en su triciclo y siguió pedaleando, sin ni siquiera pedir perdón (“mire doña, e otra vé del Detacamento Dualte. Venga a bucá a su muchacha otra vé que ahora sonó a un pití en un triciclo”)
Ayer mi hermano estaba en una de sus “obras” (es Ingeniero) y su carro, como es lógico, estaba parqueado en la calle frente a la construcción (claro, ni modo que cogiera una pastilla de chiquitolina y se llevara el carro en el bolsillo). En un momento cruzó una mega jeepeta y le rayó todo el lado derecho del carro (la calle en la que estaba es la Federico Geraldino, bastante amplia, por lo que no había necesidad de pegarse tanto al carro). La persona que iba manejando ni se inmutó y siguió tan campante como Johnnie Walker. Gracias a Dios que uno de los obreros se dio cuenta y anotó la placa, pero le faltó un número y ahora vamos a ver qué se resuelve (arreglar ese carrito de seguro que no le va a salir nada barato, así que me jor que aparezca el dueño de la Land Cruiser dorada).
La próxima vez que me compre un automóvil me voy a comprar una patana...
Hace como 10 años mi mamá venía subiendo la Churchill de Sur a Norte. En la cuesta del semáforo donde estaba la rotonda de Benito Juárez (Churchill y 27, antes de los “hoyos de Diandino”), ella estaba parada muy tranquilamente en el semáforo, cuando de pronto le cruzó por al lado uno de esos camiones volteos que están más “detelengaos” que un Liceísta después del triunfo de las Aguilas (je je je), y le rayó todo el lado izquierdo del carro, de punta a punta, con las tuercas gigantescas que aseguran las gomas del camión. Mi mamá pensó que había pasado un temblor de tierra, hasta que vió al camionero con una sonrisa “faltosa de peloteros” (léase, le faltaban varios dientes), malo de la risa. Más aún, el tipo se comió el semáforo y siguió de largo. Gracias a Dios que mi mamá apuntó el número de placa y pudo proceder a reclamarle a la compañía dueña del camión.
Un día estaba yo también parada en un semáforo cuando de pronto siento que mi supercamioneta se menea bruscamente. Cuando me paro a ver, un motorista se me había estrellado en la cama de la camioneta, abollándome una de las defensas. Cuando salí a reclamarle (luego de verificar que no era uno de estos asaltantes que andan en la calle) el tipo lo que me dijo era que ese “abolloncito” no era nada para una “rubia rica” como yo. Me dieron ganas de caerle a pescozones en plena calle, pero pensé que mis padres habían gastado demasiado dinero en mi educación para que yo dejara el glamour tirado en un contén por culpa de un “muertorita”, así que respiré profundo, me monté en mi supercamioneta y seguí mi camino (me imagino la llamada de la Policía: “mire doña, aquí tenemo a su muchacha que le dio una soná a un motorita que casi lo mata. Venga a bucala al Detacamento Dualte.”).
Otro día andaba yo con una amiga (yo ando mucho, ¿no?), cuando de repente un triciclero se nos estrella por detrás. Cuando nos bajamos a ver qué había pasado, el triciclo estaba “como el primer guandul” y el carro de mi amiga estaba pelado, abollado y con la mica rota. Díganme ustedes, ¿de dónde iba a sacar el triciclero para pagarle los daños a mi amiga? ¡Qué indignación y sin poder hacer nada al respecto! El tipo se hizo el loco, recogió par de chinas que se le habían caído, se montó en su triciclo y siguió pedaleando, sin ni siquiera pedir perdón (“mire doña, e otra vé del Detacamento Dualte. Venga a bucá a su muchacha otra vé que ahora sonó a un pití en un triciclo”)
Ayer mi hermano estaba en una de sus “obras” (es Ingeniero) y su carro, como es lógico, estaba parqueado en la calle frente a la construcción (claro, ni modo que cogiera una pastilla de chiquitolina y se llevara el carro en el bolsillo). En un momento cruzó una mega jeepeta y le rayó todo el lado derecho del carro (la calle en la que estaba es la Federico Geraldino, bastante amplia, por lo que no había necesidad de pegarse tanto al carro). La persona que iba manejando ni se inmutó y siguió tan campante como Johnnie Walker. Gracias a Dios que uno de los obreros se dio cuenta y anotó la placa, pero le faltó un número y ahora vamos a ver qué se resuelve (arreglar ese carrito de seguro que no le va a salir nada barato, así que me jor que aparezca el dueño de la Land Cruiser dorada).
La próxima vez que me compre un automóvil me voy a comprar una patana...
Wednesday, December 28, 2005
De nuevo p'al Cibao...
Ayer me tocó de nuevo viajar al interior por asuntos de trabajo. Esta vez fui a San Francisco de Macorís y La Vega.
No puedo negarlo, me fascina la carretera. Me encanta disfrutar de la vista y de los regalos que el Señor nos ha dado en la naturaleza.
En la foto, una vista de las nubes sobre la carretera San Francisco de Macorís - La Vega.
No puedo negarlo, me fascina la carretera. Me encanta disfrutar de la vista y de los regalos que el Señor nos ha dado en la naturaleza.
En la foto, una vista de las nubes sobre la carretera San Francisco de Macorís - La Vega.
Las Divas del Ballet, 20 años después...
De nuevo por la época en la que no existía internet y cuando un teléfono celular era asunto de películas futuristas, mi hermana era bailarina de ballet.
La suya fue, a mi parecer, la época de oro del ballet dominicano. Sus contempóraneas y ella marcaron un hito en la historia del ballet local; una época que nunca volverá.
Hoy, volvieron a reunirse algunas de ellas.
Las integrantes: Machy Cedeño, Gracielina Olivero, Pastora Delgado, Lucy Caamaño y Judith Pereyra.
La suya fue, a mi parecer, la época de oro del ballet dominicano. Sus contempóraneas y ella marcaron un hito en la historia del ballet local; una época que nunca volverá.
Hoy, volvieron a reunirse algunas de ellas.
Las integrantes: Machy Cedeño, Gracielina Olivero, Pastora Delgado, Lucy Caamaño y Judith Pereyra.
Antes:
De izquierda a derecha: Machy, Gracielina, Papachín y Judith.
De izquierda a derecha: Judith, Pastora, María Elena y Lucy.
Elenco del Ballet Santo Domingo (todas están en la foto, junto a otros grandes del ballet como Irmgard Despradel, Chiqui Haddad y Patricia Ascuasiati, entre otros).
Después:
De izquierda a derecha: Machy, Pastora, Judith, Lucy y Gracielina.
Posando.
Listas para escena.
Tuesday, December 27, 2005
Llegán de los países!
Una de las cosas más chulas de la navidad es que la familia siempre se reúne. En este caso, mis primas Ima (con su esposo Marcos y sus hijos Marquito y Ricardo) y Andrea vinieron desde Puerto Rico y Virginia, respectivamente, para pasar las Navidades con nosotros.
En la foto, de izquierda a derecha: Andrea, Marquito, tío Genito, Ricardo, Ima y Camila.
Ah, por cierto... TODOS LOS DE LA FOTO SON AGUILUCHOS!
ARRIBA LAS AGUILAS!
DISCLAIMER: Dice Andrea que ella e Ima no son Aguiluchas, que como no viven aquí son neutras (eso es para ponerse en buenas con Tony, el Liceísta de la casa). Además, Camila es pirata (ella va con el que gane).
Que le pregunten a tío Genito a ver qué opina de eso...
P.S.
Andrea:
Skechers are out, Pumas are in...
Love ya!
En la foto, de izquierda a derecha: Andrea, Marquito, tío Genito, Ricardo, Ima y Camila.
Ah, por cierto... TODOS LOS DE LA FOTO SON AGUILUCHOS!
ARRIBA LAS AGUILAS!
DISCLAIMER: Dice Andrea que ella e Ima no son Aguiluchas, que como no viven aquí son neutras (eso es para ponerse en buenas con Tony, el Liceísta de la casa). Además, Camila es pirata (ella va con el que gane).
Que le pregunten a tío Genito a ver qué opina de eso...
P.S.
Andrea:
Skechers are out, Pumas are in...
Love ya!
To chat or not to chat, that is the question...
I’ve said over and over again that I am not a very “social” person. Believe it or not, I am VERY shy. I don’t even like to talk to strangers, which is why it’s really curious that I have an account in every single one of the most used messenger and email services.
I first started years back with ICQ. I then opened an account on AIM (my first email was on Netscape and it was somehow connected to it). Then I escalated to MSN Messenger and Yahoo messenger. Then I opened a .Mac account and had an iChat account and finally a Google Talk account. Using Adium at home, I am usually connected to all of them (when my computer is on, that is). Most of my contacts are in MSN Messenger, a few (like 4) on AIM and iChat, none on Yahoo or ICQ, but I still log on to all of them.
With this blog thing there’s a bunch of people that have added me to their MSN Messenger. At first I did not accept their request, but then I decided I had to be social and fight against my shyness, so I started accepting their requests.
I must admit I’ve met some interesting people online. Most of the are usually very nice and a pleasure to chat with (whenever I chat, which is not that often due to work reasons or because I’m away, and when I’m away it means “I ain’t here” (those of you who’ve tried to contact me at home when I’m “away” know what that means…)).
On the other hand, I’ve also met some weird characters, some of them even scary. In all these cases, a common denominator is that these men (because it’s always men, I dunno why) usually start on the wrong foot. They are always “too eager” to be friends and always start flirting with me for no reason at all. Come on guys! You don’t know me and you start calling me “mi amor”, asking me for a pic or my phone number and all that? What’s wrong with you?
Anyways, for your amusement, here are some of my favorite stories:
Shotgun guy:
There was this guy that lives here in the DR, on some little town. At first this guy was very nice. He insistently asked for my pic (it annoys the hell out of me when people ask for my pic) and then he sent me his. Granted he was not Brad Pitt (not even a far relative), but I’ve learned not to judge people by their looks. Maybe in this case I should’ve… The guy kept on sending me pics and asking me for my phone number. I am very jealous of my private information, so I just don’t give it to every John Doe that asks for it, even more if I just know that person from messenger. Then the guy starts hitting on me. Majorly hitting. It was disgusting the way he was hitting on me. I politely declined his comments. He kept on asking me out and asking me for my number, and I politely declined but he kept insisting. Out of the blue, one day on his messenger his display pic was one of him with a shotgun. He started talking to me and I obviously asked him about it. He said it was his baby (he had even named it) and that he always kept it by his side for protection reasons. He told me that if I wanted to he could bring it on his next trip to the city so I could meet it on our “date”.
So long sucker! Block and delete for you!
Group predator:
I don’t know if you have ever received it, but locally there’s an email that has been going around for a couple of years now from this lady that lost a son to a drunk driver. This lady has made it her crusade to preach about the life and death of her son, which I find very commendable. The problem is that I kept receiving her mails on all my accounts several times a day, and they were huge (usually more than 1 Mb long because she kept on sending pics of her son in different stages of his life, the car he lost his life in and the drunk driver, and this was when I had only 2Mb on hotmail). It got to a point that it became annoying, so I just blocked every single email she sent it from. I’m very sorry m’am, I understand your crusade but your mails were clogging mine and important work stuff was being bounced due to your mails.
Anyways, a few weeks back I received an invitation to join an MSN group this lady had opened (she deserves an award, she is persistent as hell, but I understand she’s doing this for a cause). Out of pity (I really don’t know why I did it), I joined the group (maybe that way she’d stop sending me her emails). The following day I received a buddy request from a stranger, which I accepted (I just don’t learn my lesson, do I?). This person starts talking to me and asking me if I knew email-lady, telling me he got my email from her group and that he knew email-lady and that she was in his city the other day and that he is friends with her family (like I care). I tell him I don’t know her, that I just joined the group because I received the invitation and that I had received her email like a thousand times and was actually a little annoyed by it.
The next thing this person did was ask me for my pic (ugh!), give me his numbers, ask me for my numbers and tell me that I was his love. WTF? Don’t tell me you love me when you don’t even know what my name is! Don’t ask me for my number! Don’t give me your numbers ‘cause I won’t call a complete stranger out of the blue! I have nothing in common with you aside from the fact that I was stupid enough to join a group that annoyed me from the get-go! This dude starts sending me pics of him and his family! He’s a divorced ugly old man who has kids almost my age (I have nothing against old men, don’t get me wrong). I mean, his family was ghettoliciously Dominican (I’m sorry, I don’t dig that way), with a bunch of bling, over-sized pants and “peladas calientes”. He sent me a pic of all of them dancing reguetón (ugh!). He started calling me “mi amor”, “mi chula”, “mami” “mamasota” and all that crap. And then almost ordered me to give me him my numbers and my address so he could come visit me!
So long sucker! Block and delete for you!
Spanish hot mami?
I hadn’t logged on to my ICQ account in years (literally years), so last week I decided to check and see if I remembered my password, which I did. Suddenly, out of the blue, like 5 conversation windows opened at the same time. Complete strangers once more! Since I was not really in the mood to talk to these people (how did they find out about me?), I just logged off. Last Friday though, when I got home I logged on to every account (the computer does it all by itself). The same thing happened; complete strangers started talking to me. Since I wasn’t close to my computer for the most part of the weekend, I spoke to no one.
It was very sad to see how many lonely people are online. Apparently ICQ is now like a blind date service, where people just contact you out of the blue. I must have received like 30 conversation requests from people all over the world, asking me what I was doing, if I was ok (was I not to begin with?), where I came from, my name, etc... One that really caught my attention was one from somebody who told me that he was “looking for a hot Spanish mamasita to have some sexy fun with, you wanna?” Dude, I am not Spanish! And even if I was, do you actually think I would want to have some sexy fun with a complete stranger?
Incredibly, most of these conversations were on X-Mass eve. I know that some of these people were from the other side of the world (one of the guys was Italian or so he said: “hola, soy italiano, quieres ser mi amiga especial?”), but why aren’t you spending these special holidays with your family instead of being in front of a computer, trying to get strangers to put out????
What the hell is wrong with people?
Is there any way to block conversation requests from strangers in icq?
Now you know, you can add me to you MSN Messenger, AIM, iChat account, Yahoo, Google Talk or ICQ messengers, but don’t call me “love”, “mami” “chula”, “mi amor”, mamasita”, “mi cielo” or any of those lowly names. Do not ask me out, don’t flirt with me, don’t ask me for my numbers or my address or give me yours or insistently for my pics. This is all about respect. Treat me as a Princess. Treat me like a lady and then MAYBE I won’t block and delete you!
I first started years back with ICQ. I then opened an account on AIM (my first email was on Netscape and it was somehow connected to it). Then I escalated to MSN Messenger and Yahoo messenger. Then I opened a .Mac account and had an iChat account and finally a Google Talk account. Using Adium at home, I am usually connected to all of them (when my computer is on, that is). Most of my contacts are in MSN Messenger, a few (like 4) on AIM and iChat, none on Yahoo or ICQ, but I still log on to all of them.
With this blog thing there’s a bunch of people that have added me to their MSN Messenger. At first I did not accept their request, but then I decided I had to be social and fight against my shyness, so I started accepting their requests.
I must admit I’ve met some interesting people online. Most of the are usually very nice and a pleasure to chat with (whenever I chat, which is not that often due to work reasons or because I’m away, and when I’m away it means “I ain’t here” (those of you who’ve tried to contact me at home when I’m “away” know what that means…)).
On the other hand, I’ve also met some weird characters, some of them even scary. In all these cases, a common denominator is that these men (because it’s always men, I dunno why) usually start on the wrong foot. They are always “too eager” to be friends and always start flirting with me for no reason at all. Come on guys! You don’t know me and you start calling me “mi amor”, asking me for a pic or my phone number and all that? What’s wrong with you?
Anyways, for your amusement, here are some of my favorite stories:
Shotgun guy:
There was this guy that lives here in the DR, on some little town. At first this guy was very nice. He insistently asked for my pic (it annoys the hell out of me when people ask for my pic) and then he sent me his. Granted he was not Brad Pitt (not even a far relative), but I’ve learned not to judge people by their looks. Maybe in this case I should’ve… The guy kept on sending me pics and asking me for my phone number. I am very jealous of my private information, so I just don’t give it to every John Doe that asks for it, even more if I just know that person from messenger. Then the guy starts hitting on me. Majorly hitting. It was disgusting the way he was hitting on me. I politely declined his comments. He kept on asking me out and asking me for my number, and I politely declined but he kept insisting. Out of the blue, one day on his messenger his display pic was one of him with a shotgun. He started talking to me and I obviously asked him about it. He said it was his baby (he had even named it) and that he always kept it by his side for protection reasons. He told me that if I wanted to he could bring it on his next trip to the city so I could meet it on our “date”.
So long sucker! Block and delete for you!
Group predator:
I don’t know if you have ever received it, but locally there’s an email that has been going around for a couple of years now from this lady that lost a son to a drunk driver. This lady has made it her crusade to preach about the life and death of her son, which I find very commendable. The problem is that I kept receiving her mails on all my accounts several times a day, and they were huge (usually more than 1 Mb long because she kept on sending pics of her son in different stages of his life, the car he lost his life in and the drunk driver, and this was when I had only 2Mb on hotmail). It got to a point that it became annoying, so I just blocked every single email she sent it from. I’m very sorry m’am, I understand your crusade but your mails were clogging mine and important work stuff was being bounced due to your mails.
Anyways, a few weeks back I received an invitation to join an MSN group this lady had opened (she deserves an award, she is persistent as hell, but I understand she’s doing this for a cause). Out of pity (I really don’t know why I did it), I joined the group (maybe that way she’d stop sending me her emails). The following day I received a buddy request from a stranger, which I accepted (I just don’t learn my lesson, do I?). This person starts talking to me and asking me if I knew email-lady, telling me he got my email from her group and that he knew email-lady and that she was in his city the other day and that he is friends with her family (like I care). I tell him I don’t know her, that I just joined the group because I received the invitation and that I had received her email like a thousand times and was actually a little annoyed by it.
The next thing this person did was ask me for my pic (ugh!), give me his numbers, ask me for my numbers and tell me that I was his love. WTF? Don’t tell me you love me when you don’t even know what my name is! Don’t ask me for my number! Don’t give me your numbers ‘cause I won’t call a complete stranger out of the blue! I have nothing in common with you aside from the fact that I was stupid enough to join a group that annoyed me from the get-go! This dude starts sending me pics of him and his family! He’s a divorced ugly old man who has kids almost my age (I have nothing against old men, don’t get me wrong). I mean, his family was ghettoliciously Dominican (I’m sorry, I don’t dig that way), with a bunch of bling, over-sized pants and “peladas calientes”. He sent me a pic of all of them dancing reguetón (ugh!). He started calling me “mi amor”, “mi chula”, “mami” “mamasota” and all that crap. And then almost ordered me to give me him my numbers and my address so he could come visit me!
So long sucker! Block and delete for you!
Spanish hot mami?
I hadn’t logged on to my ICQ account in years (literally years), so last week I decided to check and see if I remembered my password, which I did. Suddenly, out of the blue, like 5 conversation windows opened at the same time. Complete strangers once more! Since I was not really in the mood to talk to these people (how did they find out about me?), I just logged off. Last Friday though, when I got home I logged on to every account (the computer does it all by itself). The same thing happened; complete strangers started talking to me. Since I wasn’t close to my computer for the most part of the weekend, I spoke to no one.
It was very sad to see how many lonely people are online. Apparently ICQ is now like a blind date service, where people just contact you out of the blue. I must have received like 30 conversation requests from people all over the world, asking me what I was doing, if I was ok (was I not to begin with?), where I came from, my name, etc... One that really caught my attention was one from somebody who told me that he was “looking for a hot Spanish mamasita to have some sexy fun with, you wanna?” Dude, I am not Spanish! And even if I was, do you actually think I would want to have some sexy fun with a complete stranger?
Incredibly, most of these conversations were on X-Mass eve. I know that some of these people were from the other side of the world (one of the guys was Italian or so he said: “hola, soy italiano, quieres ser mi amiga especial?”), but why aren’t you spending these special holidays with your family instead of being in front of a computer, trying to get strangers to put out????
What the hell is wrong with people?
Is there any way to block conversation requests from strangers in icq?
Now you know, you can add me to you MSN Messenger, AIM, iChat account, Yahoo, Google Talk or ICQ messengers, but don’t call me “love”, “mami” “chula”, “mi amor”, mamasita”, “mi cielo” or any of those lowly names. Do not ask me out, don’t flirt with me, don’t ask me for my numbers or my address or give me yours or insistently for my pics. This is all about respect. Treat me as a Princess. Treat me like a lady and then MAYBE I won’t block and delete you!
Monday, December 26, 2005
Cundango?
Esta columna la encontré hoy leyendo el periódico "Hoy". Me parece que a la señora que la escribe le hizo daño el humo de los fuego artificiales... ¿Dónde está el respeto? ¿Cómo usted se atreve a insultar a una persona diciéndole "cundango" por sus preferencias sexuales? ¿Usted no sabía que esa palabra es un insulto? ¿Usted sabe lo que es un cundango? Y entonces, para colmo de males, abajo escribe de Jesús y de bendiciones...
Por eso yo prefiero predicar con los hechos y no con las palabras. Insultando y ofendiendo a Elton John por sus preferencias sexuales y entonces se llena la boca usando el nombre de Jesús de esa forma.
Más respeto, señora. Dígales homosexuales, gays o cualquier otro término "aceptable", pero nunca cundangos ni ninguna otra denominación ofensiva. Usted debe tener familia, a usted se le nota que no es una imbécil sin educación. Usted es una comunicadora pública, mida sus palabras.
Respete para recibir respeto...
La fecha de nacimiento de Jesús
¿Cuándo nace Jesús?
Actualmente, los más serios estudiosos y eruditos de la Biblia coinciden en que Jesús no nació el 25 de Diciembre como la tradición cristiana nos dice. ¿Por qué? Es sencillo. Porque los pastores tenían a sus rebaños fuera, en el campo [1] lo que implica que esto sucedió antes de Octubre. Y asimismo hay que tener en cuenta de que la razón del peregrinaje de José y su esposa embarazada, María, fue para ser censado. Ningún administrador romano que se respetara, hubiera requerido hacer un censo que implicara el viajar por Judea en la temporada en que ésta era intransitable.[2]
¿Quién decidió entonces que Diciembre 25 fuera la fecha de nacimiento oficial de Jesús?
Los cristianos primitivos no celebraban el nacimiento de Jesús -de hecho, solo los potentados y emperadores celebraban tales fechas-, y por lo mismo la fecha exacta no ha sido preservada en las festividades del cristianismo temprano. La primera mención de Diciembre 25 registrada es la del Calendario de Filócalo (354 A.D.) quien asumió que el cumplimiento de Jesús fue el Viernes 25 de Diciembre del año primero de la Era Cristiana.
El 25 de Diciembre fue oficialmente proclamada por los padres de la iglesia en el año 440 DC, como un sincretismo entre la religión del entonces Imperio Romano y la tradición del día festivo de la Saturnalia, la que se observaba cerca del solsticio de invierno, que era una de las muchas tradiciones paganas heredadas del sacerdocio babilónico, [3]
¿Entonces, ¿cuándo es exactamente cuando nace Jesús?
¿Quién decidió entonces que Diciembre 25 fuera la fecha de nacimiento oficial de Jesús?
Los cristianos primitivos no celebraban el nacimiento de Jesús -de hecho, solo los potentados y emperadores celebraban tales fechas-, y por lo mismo la fecha exacta no ha sido preservada en las festividades del cristianismo temprano. La primera mención de Diciembre 25 registrada es la del Calendario de Filócalo (354 A.D.) quien asumió que el cumplimiento de Jesús fue el Viernes 25 de Diciembre del año primero de la Era Cristiana.
El 25 de Diciembre fue oficialmente proclamada por los padres de la iglesia en el año 440 DC, como un sincretismo entre la religión del entonces Imperio Romano y la tradición del día festivo de la Saturnalia, la que se observaba cerca del solsticio de invierno, que era una de las muchas tradiciones paganas heredadas del sacerdocio babilónico, [3]
¿Entonces, ¿cuándo es exactamente cuando nace Jesús?
A pesar de que la Biblia no identifica específicamente la fecha de nacimiento de nuestro Señor, muchos eruditos han desarrollado diversas opiniones sobre cual es la más probable fecha del nacimiento de Jesús.
El Año del Nacimiento de Jesús
Por el otro lado, el año en que Jesús nació es ampliamente aceptado como válido en el año 4 A.C., debido a las conclusiones erróneas derivadas de la datación que Josefo diera a un eclipse que se supone tuvo lugar en Marzo 13 AC. "poco antes de la muerte de Herodes". Hay varios problemas con esta aseveración además de que este eclipse con toda probabilidad tuvo lugar en Diciembre 29, año 1 AC. Esto es un considerable lapso de tiempo transcurrido entre el nacimiento de Jesús y la muerte de Herodes, dado que la familia escapó a Egipto huyendo del edicto de Herodes y no regresó sino después de la muerte de éste.[4] Lo que es más, Herodes murió en Enero 14 ANTES DE CRISTO. [5]
Hecho: Tertuliano, (nacido cerca del año 160 DC) declara que Augusto comenzó a gobernar 41 años antes del nacimiento de Jesús y que murió 15 años después de ese evento.[6]
Augusto murió el 19 de Agosto del año 14 DC, situándose entonces el nacimiento de Jesús en el año 2 AC.[7]
Hecho: Tertuliano hacer notar, asímismo, que Jesús nació 28 años después de la muerte de Cleopatra, en el año 30 AC, lo que es coincidente con la fecha del año 2 AC.
Hecho: Irineo, nacido aproximadamente un siglo después de Jesús, también comenta que el Señor nació en el año 41 del reinado de Augusto. Como Augusto inició su reinado en el otoño del año 43 AC, esto también apoya al año 2 AC como la fecha del nacimiento de Jesús.
Hecho: Eusebio (264-340 DC), el "Padre de la Historia de la Iglesia", la describe en el año 24 del reinado de Augusto y el 28 a partir del sometimiento de Egipto a la muerte de Marco Antonio y Cleopatra. [8] Para comprender esto, debemos tomar en cuenta que el año 42 del reinado de Augusto comienza a correr desde el otoño del año 2 AC hasta el otoño del año 1 AC. El sometimiento de Egipto por el Imperio Romano ocurrió en el otoño del año 30 DC. Así, si el 28avo año se extiende del otoño del año 3 al otoño del año 2 AC, la única fecha que se ajustaría a esto sería el otoño del año 2 AC.
Juan el Bautista
Hecho: Otra forma de determinar la fecha del nacimiento de Jesús es obtenerla de la información acerca de Juan el Bautista. Elizabet, la madre de Juan, era prima de María y la esposa de un sacerdote llamado Zacarías, quien era de la "clase" de Abías.
[9] (Los sacerdotes eran divididos en 24 clases [10] y cada clase o turno, oficiaba en el Templo por una semana, de Sabbat -el Sábado judío- a Sabbat.)
Cuando el Templo fue destruido por Tito el 5 de Agosto del año 70 DC, la primera clase de sacerdotes acababa de comenzar su servicio. [11]
Dado que el curso de Abías era el 8avo, podemos rastrear hacia atrás y determinar que Zacarías terminó su servicio el 13 de Juio del año 3 AC. Si el nacimiento de Juan se efectuó 280 días después, debió haber sucedido entre el 19 y el 20 de Abril del año 2 AC, precisamente para la Pascua de ese año. El nacimiento de Juan y el de Jesús estuvieron separados por 5 meses. Por lo tanto, de nuevo tenemos como resultado el otoño del año 2 DC como fecha probable del nacimiento del Divino Maestro.
Hecho: Juan inició su misión el año 15 de César Tiberio.[12]
La edad mínima para un ministerio de este orden eran los 30 años.[13]
Como sabemos que Augusto murió el 19 de Agosto del año 14 DC, entonces podemos aseverar que ese año ascendió al poder Tiberio. Si Juan nació el 19 o 20 de Abril del año 2 AC, su trigésimo cumpleaños debió haber sido el 19 o 20 de Abril del año 29 DC, es decir, el año 15 de Tiberio. Esto parece confirmar por sí mismo, la fecha del 2 AC y como Juan era mayor a Jesús por 5 meses, esto confirma también a otoño como la época del nacimiento de éste último.
El que Juan presentara a Jesús repetidamente como el "Cordero de Dios" [14] resulta interesante dado que Juan fue nacido en la Pascua.
La fecha exacta
Conclusión:
El Año del Nacimiento de Jesús
Por el otro lado, el año en que Jesús nació es ampliamente aceptado como válido en el año 4 A.C., debido a las conclusiones erróneas derivadas de la datación que Josefo diera a un eclipse que se supone tuvo lugar en Marzo 13 AC. "poco antes de la muerte de Herodes". Hay varios problemas con esta aseveración además de que este eclipse con toda probabilidad tuvo lugar en Diciembre 29, año 1 AC. Esto es un considerable lapso de tiempo transcurrido entre el nacimiento de Jesús y la muerte de Herodes, dado que la familia escapó a Egipto huyendo del edicto de Herodes y no regresó sino después de la muerte de éste.[4] Lo que es más, Herodes murió en Enero 14 ANTES DE CRISTO. [5]
Hecho: Tertuliano, (nacido cerca del año 160 DC) declara que Augusto comenzó a gobernar 41 años antes del nacimiento de Jesús y que murió 15 años después de ese evento.[6]
Augusto murió el 19 de Agosto del año 14 DC, situándose entonces el nacimiento de Jesús en el año 2 AC.[7]
Hecho: Tertuliano hacer notar, asímismo, que Jesús nació 28 años después de la muerte de Cleopatra, en el año 30 AC, lo que es coincidente con la fecha del año 2 AC.
Hecho: Irineo, nacido aproximadamente un siglo después de Jesús, también comenta que el Señor nació en el año 41 del reinado de Augusto. Como Augusto inició su reinado en el otoño del año 43 AC, esto también apoya al año 2 AC como la fecha del nacimiento de Jesús.
Hecho: Eusebio (264-340 DC), el "Padre de la Historia de la Iglesia", la describe en el año 24 del reinado de Augusto y el 28 a partir del sometimiento de Egipto a la muerte de Marco Antonio y Cleopatra. [8] Para comprender esto, debemos tomar en cuenta que el año 42 del reinado de Augusto comienza a correr desde el otoño del año 2 AC hasta el otoño del año 1 AC. El sometimiento de Egipto por el Imperio Romano ocurrió en el otoño del año 30 DC. Así, si el 28avo año se extiende del otoño del año 3 al otoño del año 2 AC, la única fecha que se ajustaría a esto sería el otoño del año 2 AC.
Juan el Bautista
Hecho: Otra forma de determinar la fecha del nacimiento de Jesús es obtenerla de la información acerca de Juan el Bautista. Elizabet, la madre de Juan, era prima de María y la esposa de un sacerdote llamado Zacarías, quien era de la "clase" de Abías.
[9] (Los sacerdotes eran divididos en 24 clases [10] y cada clase o turno, oficiaba en el Templo por una semana, de Sabbat -el Sábado judío- a Sabbat.)
Cuando el Templo fue destruido por Tito el 5 de Agosto del año 70 DC, la primera clase de sacerdotes acababa de comenzar su servicio. [11]
Dado que el curso de Abías era el 8avo, podemos rastrear hacia atrás y determinar que Zacarías terminó su servicio el 13 de Juio del año 3 AC. Si el nacimiento de Juan se efectuó 280 días después, debió haber sucedido entre el 19 y el 20 de Abril del año 2 AC, precisamente para la Pascua de ese año. El nacimiento de Juan y el de Jesús estuvieron separados por 5 meses. Por lo tanto, de nuevo tenemos como resultado el otoño del año 2 DC como fecha probable del nacimiento del Divino Maestro.
Hecho: Juan inició su misión el año 15 de César Tiberio.[12]
La edad mínima para un ministerio de este orden eran los 30 años.[13]
Como sabemos que Augusto murió el 19 de Agosto del año 14 DC, entonces podemos aseverar que ese año ascendió al poder Tiberio. Si Juan nació el 19 o 20 de Abril del año 2 AC, su trigésimo cumpleaños debió haber sido el 19 o 20 de Abril del año 29 DC, es decir, el año 15 de Tiberio. Esto parece confirmar por sí mismo, la fecha del 2 AC y como Juan era mayor a Jesús por 5 meses, esto confirma también a otoño como la época del nacimiento de éste último.
El que Juan presentara a Jesús repetidamente como el "Cordero de Dios" [14] resulta interesante dado que Juan fue nacido en la Pascua.
La fecha exacta
Conclusión:
Elizabet se recluyó por cinco meses y entonces el Angel Gabriel anuncia a María, tanto la condición de Elizabet así como que María daría a luz un hijo que se llamaría Jesús. Maria fue "de prisa" a visitar a Elizabet, quien se encontraba en ese momento en la primera semana de su 6o mes de embarazo, en la 4a semana de Diciembre del año 3 AC. Si Jesús nació 280 días después, esto sitúa Su nacimiento el 29 de Septiembre, 2 A.C.
Notas:
Notas:
¡Nochebuena en Paradisus!
En la mañana fui bien temprano al salón para evitar tumultos. Después pasé por el "correo de Santa" porque uno de sus enanitos me había llamado y después enfilé para mi casa.
Mi papá y mi mamá estaban saliendo a pasear por la ciudad, así que decidí irme con ellos. Pasamos frente a Leche Rica, donde hay un Santa en un trineo, muy simpático con cajas de los productos que hace la Leche Rica (la foto se las debo, estaba manejando, pero la voy a tomar). Después fuimos a ver las excavaciones del metro por la Máximo Gómez. Después de ahí enfilamos para El Malecón porque papi y mami no habían visto el Obelisco decorado de arbolito de navidad:
Por último, fuimos a ver el Parque de Luz que está en el Mirador (me dicen que es muy lindo de noche, pasen a verlo).
Luego de dar vueltas como unos trompos, enfilamos para la casita.
Me pasé la tarde tranquila, poniendo el album artwork en mi iTunes.
A eso de las 7 fui con Jose, José Guillermo, Javier y Camila a comprar fuegos artificiales. Fuimos directamente a Jupiter a comprarlos (en la Max Henríquez Ureña casi Lope de Vega). Aunque ya José Guillermo había comprado unos cuantos, compramos un viaje de fuegos. Cuando Memo había salido con su papá en la tarde habían ido a un sitio que vendía unos "no autorizados" y me dijo que quería comprar otro, así que fuimos.
OJO: No estoy de acuerdo con la compra de fuegos artificiales "no autorizados" y con el uso de fuegos artificiales sin la debida vigilancia y supervisión de adultos.
(Si ven abajo, al lado de una cosa redonda y roja, una bolita como de papel de funda de colmado al lado de una varilla que está sola, ese fue el "no autorizado")
Ya en la noche, crucé donde mi hermano, porque íbamos a cenar ahí. Cherchamos un rato y después comimos. Como siempre, me di mi respectiva jartura de jamón glazeado:
La cena, como es usual, estuvo muy buena. Había el clásico puerco, pavo, ensalada navideña, arroz navideño, pastelón de batata con marshmallows (pregunté si era Navidad o Thanksgiving, pero mi cuñada me dijo que era un antojo de la dueña de la casa, léase, de ella), jamón glazeado, pastelitos (yummy!), telera y muchos dulces y frutas:
Después de cena, bajamos a explotar los fuegos artificiales. Fuimos Jose, José Guillermo, Camila y Abraham y Jean Carlos (dos sobrinos de mi cuñada). Yo fui de expectadora y de supervisora de los menores (yeah, right).
Tiramos muchísimas varillas y explotamos de todo lo que había. Camila tiró garbanzos y quemó patas de gallina. Ya por la mitad la calle parecía como parte de una guerra de todas las cosas que habíamos explotado.
La verdad fue que compramos tantas cosas que como a la mitad nos cansamos y guardamos para el 31.
Sobre el "no autorizado", lo tiramos de último.
Mi papá y mi mamá estaban saliendo a pasear por la ciudad, así que decidí irme con ellos. Pasamos frente a Leche Rica, donde hay un Santa en un trineo, muy simpático con cajas de los productos que hace la Leche Rica (la foto se las debo, estaba manejando, pero la voy a tomar). Después fuimos a ver las excavaciones del metro por la Máximo Gómez. Después de ahí enfilamos para El Malecón porque papi y mami no habían visto el Obelisco decorado de arbolito de navidad:
Por último, fuimos a ver el Parque de Luz que está en el Mirador (me dicen que es muy lindo de noche, pasen a verlo).
Luego de dar vueltas como unos trompos, enfilamos para la casita.
Me pasé la tarde tranquila, poniendo el album artwork en mi iTunes.
A eso de las 7 fui con Jose, José Guillermo, Javier y Camila a comprar fuegos artificiales. Fuimos directamente a Jupiter a comprarlos (en la Max Henríquez Ureña casi Lope de Vega). Aunque ya José Guillermo había comprado unos cuantos, compramos un viaje de fuegos. Cuando Memo había salido con su papá en la tarde habían ido a un sitio que vendía unos "no autorizados" y me dijo que quería comprar otro, así que fuimos.
OJO: No estoy de acuerdo con la compra de fuegos artificiales "no autorizados" y con el uso de fuegos artificiales sin la debida vigilancia y supervisión de adultos.
(Si ven abajo, al lado de una cosa redonda y roja, una bolita como de papel de funda de colmado al lado de una varilla que está sola, ese fue el "no autorizado")
Ya en la noche, crucé donde mi hermano, porque íbamos a cenar ahí. Cherchamos un rato y después comimos. Como siempre, me di mi respectiva jartura de jamón glazeado:
La cena, como es usual, estuvo muy buena. Había el clásico puerco, pavo, ensalada navideña, arroz navideño, pastelón de batata con marshmallows (pregunté si era Navidad o Thanksgiving, pero mi cuñada me dijo que era un antojo de la dueña de la casa, léase, de ella), jamón glazeado, pastelitos (yummy!), telera y muchos dulces y frutas:
Después de cena, bajamos a explotar los fuegos artificiales. Fuimos Jose, José Guillermo, Camila y Abraham y Jean Carlos (dos sobrinos de mi cuñada). Yo fui de expectadora y de supervisora de los menores (yeah, right).
Tiramos muchísimas varillas y explotamos de todo lo que había. Camila tiró garbanzos y quemó patas de gallina. Ya por la mitad la calle parecía como parte de una guerra de todas las cosas que habíamos explotado.
La verdad fue que compramos tantas cosas que como a la mitad nos cansamos y guardamos para el 31.
Sobre el "no autorizado", lo tiramos de último.
QUE CONSTE, QUE NO PROMUEVO NI APOYO EL USO DE FUEGOS ARTIFICIALES "NO AUTORIZADOS", SOBRE TODO POR MENORES SIN VIGILANCIA DE ADULTOS.
Ya mi hermana había bajado y estábamos las dos sentadas en la acera, cuando de pronto sentí como una brisa caliente. Gracias a Dios que me había tapado los oídos, y aún así sonó como si se hubiera acabado el mundo. La brisa que había sentido era la onda expansiva. ¡Nunca había sentido una cosa igual! ¡Hasta los cabellos se me movieron! ¡Con razón es que su uso "no es autorizado"! ¡Todos los vecinos salieron a ver qué era lo que había sonado!
Después de ahí, di una vuelta y para mi casita, a dormir como una angelita.
La verdad es que no me puedo quejar de Santa, me dejó muchos regalos y $muchas$ $cosas$ $muy$ $buenas$ $para$ $mi$ $monedero$, a ver $i $algo de e$ta olla...
Después de ahí, di una vuelta y para mi casita, a dormir como una angelita.
La verdad es que no me puedo quejar de Santa, me dejó muchos regalos y $muchas$ $cosas$ $muy$ $buenas$ $para$ $mi$ $monedero$, a ver $i $algo de e$ta olla...
Felicidades al Ayuntamiento del DN, porque cuando salí en la tarde a juntarme con una amiga en Marocha, la calle estaba limpiecita (había quedado tremendo reguero, no obstante nosotros haber recogido los restos de los fuegos).
Por cierto, y algo muy muy muy importante, ¡felicidades a Jesús porque este Sabado cumplió 2005 años!
Si quieren ver más fotos de mi Nochebuena, hagan click aquí.
Pre-Navideño
Antes de escribir el post de Nochebuena, un recap de la semana pasada:
El Jueves nos juntamos a almorzar en Sophia's con Gertrudis, nuestra compañera de aventuras de Miami, que vino a pasar la Nochebuena con su familia. (En la foto, de izquierda a derecha, Gertrudis, Winch, Loli y yo).
En la noche, como es de conocimiento público, fuí a Bella Vista Mall y compré un pedazo en la entrada de mi casa. (En la foto, el Nacimiento).
El viernes en la oficina, durante la mañana el departamento de Recursos humanos nos regaló un desayuno con chocolate caliente, churros y galletitas (bueno para la dieta).
En la tarde hicimos una especia de aguinaldo con todo Administración/Legal. Había bebidas, comida (pastelitos, YUMMY!), música y hasta un rifa! La verdad es que la pasamos muy bien y nos reímos muchísimo con la rifa (no fue una rifa normal).
Y ya, a la espera de Nochebuena...
El Jueves nos juntamos a almorzar en Sophia's con Gertrudis, nuestra compañera de aventuras de Miami, que vino a pasar la Nochebuena con su familia. (En la foto, de izquierda a derecha, Gertrudis, Winch, Loli y yo).
En la noche, como es de conocimiento público, fuí a Bella Vista Mall y compré un pedazo en la entrada de mi casa. (En la foto, el Nacimiento).
El viernes en la oficina, durante la mañana el departamento de Recursos humanos nos regaló un desayuno con chocolate caliente, churros y galletitas (bueno para la dieta).
En la tarde hicimos una especia de aguinaldo con todo Administración/Legal. Había bebidas, comida (pastelitos, YUMMY!), música y hasta un rifa! La verdad es que la pasamos muy bien y nos reímos muchísimo con la rifa (no fue una rifa normal).
Y ya, a la espera de Nochebuena...
Saturday, December 24, 2005
Merry Christmas!
Que la gracia de Dios Todopoderoso se derrame sobre ustedes y los suyos en estas Navidades!
Me voy, que me espera un montón de fuegos artificiales!
Me voy, que me espera un montón de fuegos artificiales!
Friday, December 23, 2005
Son Tazos
Para mi Dominican fan en la Florida:
Estos son tazos. No se si los conoces, pero son como una especie de tokens de juguete que vienen en las fundas de Frito Lay. Supuestamente los niños juegan con ellos poniéndolos a pelear, pero no sé cómo lo hacen.
Estos me los han regalado mis compañeros de la oficina para entretenerme con ellos en lo que estoy trabajando.
Estos son tazos. No se si los conoces, pero son como una especie de tokens de juguete que vienen en las fundas de Frito Lay. Supuestamente los niños juegan con ellos poniéndolos a pelear, pero no sé cómo lo hacen.
Estos me los han regalado mis compañeros de la oficina para entretenerme con ellos en lo que estoy trabajando.
Bracuta Mini-Me
Anoche, como todo una niña buena, cuando salí del trabajo me junté con mi papá, mi mamá, mi hermana, Jose y Camila en Bella Vista Mall. Después de dar como 500 vueltas en la plaza, papi, mami, Jose y yo entramos al cine a ver La Maldición del Padre Cardona (después les cuento). Luego de hacer un pit stop para comprarle cena a Camila y a mi hermana, nos fuimos para casa.
Cuando llego veo en la calle el carro de mi hermana y dos personas paradas afuera. Mi hermana me llama y cuando me acerco veo a mi prima Fifa (aka Julie) y a alguien que no reconozco. Cuando me acerco, era mi tía Norma, esposa de mi tío José Tomás (EPD), a quien tenía por lo menos 15 años que no veía (cuando tío se murió ella se fue a vivir a NYC). Me quedé un rato con ellas afuera y luego enfilé para mi casa. Estaba oscuro, esa no es la entrada el parqueo que uso normalment e iba animada hablando, cuando de pronto perdí el balance. En fracciones de segundos pensé en mi espalda e hice lo posible para no lastimármela. Miren las consecuencias:
En la oficina hoy me dijeron que si me creo Mini-Me. Get it?
No he ido al médico (ni creo que vaya), pero no creo que lo tenga roto aunque me duele muchísimo. También me doblé la muñeca derecha y me corté. Me rompí como 3 uñas. Se me cayeron las llaves, la cartera y un cd que tenía en la mano. Tengo golpes y cortaduras en la pierna derecha y me molesta un poco la espalda.
Muchas gracias hoyo... Merry Christmas to you too.
(En la foto de arriba, el hoyo. Abajo, mi pobre mano!)
Thursday, December 22, 2005
I can't stop with these Christmas thingies!
| You Were Nice This Year! |
 You're an uber-perfect person who is on the top of Santa's list. You probably didn't even *think* any naughty thoughts this year. Unless you're a Mormon, you've probably been a little too good. Is that extra candy cane worth being a sweetheart for 365 days straight? |
| Your Christmas Stocking Will Be Filled With a Puppy |
 Well - one cute, soft, cuddly puppy... And a very soiled Christmas stocking. |
Wednesday, December 21, 2005
Si la puerta de su carro no cierra...
Amárrela con una funda de La Sirena.
Directo desde Santiago!
Only in the DR...
Directo desde Santiago!
Only in the DR...
I Love Mao
Allá por la época en que era esclava de una de las oficinas de abogados más renombradas de esta ciudad, me tocó participar en un caso que se estaba ventilando en la vecina Provincia de Valverde.
Aclaración: la ciudad de Mao NO SE LLAMA Valverde Mao. Valverde es la Provincia, Mao es la ciudad.
En primer grado, el expediente fue conocido en el Juzgado de Paz de Esperanza, Valverde. Cada vez que teníamos audiencia, Ada (mi amiga y compañera de trabajo) y yo nos levantábamos a las 3 de la mañana y a las 4 ya estábamos en carretera camino a Esperanza, siempre en mi super jeepioneta. Hasta teníamos un CD especial que era el que escuchábamos cada vez que teníamos audiencia (esto era antes del iPod). Salíamos tan temprano para tomar en cuenta el tránsito y cualquier imprevisto en la carretera.
Gracias a Dios que hacíamos esto... Les tengo par de cuentos buenos:
Qué es eso que suena?
Uno de esos días en que teníamos audiencia resultó que mi jeepioneta tenía problemas con la cremallera (el eterno problema). Mi mamá y mi papá estaban negados a que yo "cogiera carretera" en mi jeepeta por esto, y yo estaba negada a irme en la jeepeta de mi mamá (básicamente, como la mía salió tan buena mi mamá se compró una igual, pero más moderna y de otro color, así que irme en la de ella era casi irme en la mía). Hasta bravos nos pusimos porque yo insistía (como buena rocaizquierda) en que yo me iba en mi jeepeta.
El asunto es que cuando esa madrugada me iba de casa pensé no ir a despedirme de ellos (siempre les doy un besito, ya sea cuando llego o cuando salgo), para que no me dijeran que me fuera en la jeepeta de mami. Caminando por el pasillo me dió remordimiento de conciencia (y si me pasaba algo en la carretera y después me quedaba con eso en la mente?), así que decidí despedirme de ellos. Dicho y hecho, desde que abrí la puerta de su cuarto lo primero que me dijeron fue "vete en la nueva." Me tragué mi orgullo cojí la llave, más refunfuñando que otra cosa. Pasé a buscar a Ada y, después de un chocolate caliente, enfilamos rumbo al Norte.
Casi a media hora de camino íbamos entre Villa Altagracia y Bonao, tranquilas conversando. En una curva de pronto comienza a sonar algo. El sonido aumenta, pero la jeepeta sigue estable (íbamos a 180 Km/h), pero decido pararme en el paseo a ver qué era. Entiendan que eran como las 4:30 am, y en esa zona en especial (donde están unos pinos) estaba oscuro como la boca de un lobo y no había una sola casita alrededor. Nos bajamos y, oh sorpresa, la goma trasera del lado izquierdo explotada. Procedo a tratar de cambiar la goma (Ada se tranca porque tiene miedo de que nos asalten), y cuando estoy aflojando el último tornillo, este se corre. Y ahora??? Nada, llamé al seguro, me mandaron una grúa y el tipo rompió el tornillo, nos cambió la goma y seguimos nuestro camino.
De más está decirles que cuando les conté a papi y a mami lo que me había pasado lo único que me dijeron fue "gracias a Dios que nos hiciste caso."
Y por qué no hay gente aquí?
Otro de esos días, íbamos Ada y yo de lo más tranquilas camino a Esperanza. El trayecto de Santiago-Navarrete estaba extrañamente tranquilo y Ada me lo dice. "Ada, es temprano, la gente está durmiendo. Ahí estás tu pensando disparates" fue mi respuesta. Seguimos el trayecto y cuando estamos llegando al cruce Ada me dice que se encuentra muy extraño que no hay carros de venida, sólo de ida. "La gente está durmiendo, te dije ya" volví a decir.
Cuando llegamos al cruce de Navarrete, vemos que hay muchos vehículos y mucha gente parados en la rotonda, pero yo sigo haciendo caso omiso de los comentarios de Ada y entro a Navarrete. La verdad era que no había un solo carro en la carretera y la ciudad parecía un pueblo fantasma. "Tu vez que está pasando algo raro?" me dijo Ada. Ya yo estaba atenta y medio asustada, porque en Navarrete siempre hay mucha gente y como 500 motoristas en la "pista", pero sigo adelante. En el horizonte de pronto se ve como un humo negro y nos comenzamos a asustar de verdad. Ya como en el medio de Navarrete de pronto Ada pega un grito. En una esquina había un tipo con una ametralladora y la cara tapada con un pañuelo. De pronto se arma un tiroteo y salen como 5 tipos más. La policía también de pronto aparece y comienzan también a tirar.
A mí me bajó todo. Lo único que pensé fue en acelerar para salir de ahí. Acelero y de pronto, en el medio de la carretera, de donde venía el humo, había un autobús de una zona franca "prendío en candela". No teníamos para dónde ir!
Ustedes se imagina el espectáculo: Ada dando gritos como una histérica, la guagua "prendía" atravesada en la carretera alante y atrás el tiroteo.
No había de más. Dí una vuelta fuerte en "U", me encaramé por un contén y cruzamos medio a medio al tiroteo, como "la honda que lleva er diablo."
Llegamos sin color a Santiago, donde preguntamos una ruta alterna para llegar a Esperanza. Para que vean lo responsables que somos, llegamos a Esperanza casi 5 minutos antes de que comenzara la audiencia y cumplimos con nuestro trabajo.
Pena que nuestro jefe nunca tomara esto en cuenta....
Tengo varios cuentos más de estos viajes, pero se los haré otro día.
En segundo grado, nos tocó ir a Audiencia a Mao. Como el Palacio de Justicia nuevo lo estaban construyendo, se estaba utilizando el Hotel Caoba (de la época de Trujillo) como Palacio de Justicia Provisional. Las habitaciones del hotel fungían como oficinas. Las audiencias penales eran celebradas donde antes estaba la discoteca. Ya ustedes se imaginan... Allá, haciendo tiempo, siempre desayunábamos en la cafetería de una doña que nos tomó hastá cariño. Nos regalaba aguacates para que los trajéramos a la casa. Ada se daba su volteo de mangú con queso frito y cebollitas y yo me aplicaba mi pepsi con galletitas de soda. Luego de las audiencias hacíamos una parada para que Ada bebiera agua de coco. Eran buenos tiempos.
Ah, por cierto, el caso lo ganamos...
Hoy me tocó ir de nuevo a Esperanza y Mao, por razones de trabajo. Le pasé por al lado del Juzgado de Paz de Esperanza, pasé por donde la doña del desayuno, vi a los coqueros y fui al nuevo Palacio de Justicia de Mao. Está muy lindo, ojalá que lo conserven. La foto que ven arriba es la vista del patio.
Por eso, Yo Amo Mao!
Aclaración: la ciudad de Mao NO SE LLAMA Valverde Mao. Valverde es la Provincia, Mao es la ciudad.
En primer grado, el expediente fue conocido en el Juzgado de Paz de Esperanza, Valverde. Cada vez que teníamos audiencia, Ada (mi amiga y compañera de trabajo) y yo nos levantábamos a las 3 de la mañana y a las 4 ya estábamos en carretera camino a Esperanza, siempre en mi super jeepioneta. Hasta teníamos un CD especial que era el que escuchábamos cada vez que teníamos audiencia (esto era antes del iPod). Salíamos tan temprano para tomar en cuenta el tránsito y cualquier imprevisto en la carretera.
Gracias a Dios que hacíamos esto... Les tengo par de cuentos buenos:
Qué es eso que suena?
Uno de esos días en que teníamos audiencia resultó que mi jeepioneta tenía problemas con la cremallera (el eterno problema). Mi mamá y mi papá estaban negados a que yo "cogiera carretera" en mi jeepeta por esto, y yo estaba negada a irme en la jeepeta de mi mamá (básicamente, como la mía salió tan buena mi mamá se compró una igual, pero más moderna y de otro color, así que irme en la de ella era casi irme en la mía). Hasta bravos nos pusimos porque yo insistía (como buena rocaizquierda) en que yo me iba en mi jeepeta.
El asunto es que cuando esa madrugada me iba de casa pensé no ir a despedirme de ellos (siempre les doy un besito, ya sea cuando llego o cuando salgo), para que no me dijeran que me fuera en la jeepeta de mami. Caminando por el pasillo me dió remordimiento de conciencia (y si me pasaba algo en la carretera y después me quedaba con eso en la mente?), así que decidí despedirme de ellos. Dicho y hecho, desde que abrí la puerta de su cuarto lo primero que me dijeron fue "vete en la nueva." Me tragué mi orgullo cojí la llave, más refunfuñando que otra cosa. Pasé a buscar a Ada y, después de un chocolate caliente, enfilamos rumbo al Norte.
Casi a media hora de camino íbamos entre Villa Altagracia y Bonao, tranquilas conversando. En una curva de pronto comienza a sonar algo. El sonido aumenta, pero la jeepeta sigue estable (íbamos a 180 Km/h), pero decido pararme en el paseo a ver qué era. Entiendan que eran como las 4:30 am, y en esa zona en especial (donde están unos pinos) estaba oscuro como la boca de un lobo y no había una sola casita alrededor. Nos bajamos y, oh sorpresa, la goma trasera del lado izquierdo explotada. Procedo a tratar de cambiar la goma (Ada se tranca porque tiene miedo de que nos asalten), y cuando estoy aflojando el último tornillo, este se corre. Y ahora??? Nada, llamé al seguro, me mandaron una grúa y el tipo rompió el tornillo, nos cambió la goma y seguimos nuestro camino.
De más está decirles que cuando les conté a papi y a mami lo que me había pasado lo único que me dijeron fue "gracias a Dios que nos hiciste caso."
Y por qué no hay gente aquí?
Otro de esos días, íbamos Ada y yo de lo más tranquilas camino a Esperanza. El trayecto de Santiago-Navarrete estaba extrañamente tranquilo y Ada me lo dice. "Ada, es temprano, la gente está durmiendo. Ahí estás tu pensando disparates" fue mi respuesta. Seguimos el trayecto y cuando estamos llegando al cruce Ada me dice que se encuentra muy extraño que no hay carros de venida, sólo de ida. "La gente está durmiendo, te dije ya" volví a decir.
Cuando llegamos al cruce de Navarrete, vemos que hay muchos vehículos y mucha gente parados en la rotonda, pero yo sigo haciendo caso omiso de los comentarios de Ada y entro a Navarrete. La verdad era que no había un solo carro en la carretera y la ciudad parecía un pueblo fantasma. "Tu vez que está pasando algo raro?" me dijo Ada. Ya yo estaba atenta y medio asustada, porque en Navarrete siempre hay mucha gente y como 500 motoristas en la "pista", pero sigo adelante. En el horizonte de pronto se ve como un humo negro y nos comenzamos a asustar de verdad. Ya como en el medio de Navarrete de pronto Ada pega un grito. En una esquina había un tipo con una ametralladora y la cara tapada con un pañuelo. De pronto se arma un tiroteo y salen como 5 tipos más. La policía también de pronto aparece y comienzan también a tirar.
A mí me bajó todo. Lo único que pensé fue en acelerar para salir de ahí. Acelero y de pronto, en el medio de la carretera, de donde venía el humo, había un autobús de una zona franca "prendío en candela". No teníamos para dónde ir!
Ustedes se imagina el espectáculo: Ada dando gritos como una histérica, la guagua "prendía" atravesada en la carretera alante y atrás el tiroteo.
No había de más. Dí una vuelta fuerte en "U", me encaramé por un contén y cruzamos medio a medio al tiroteo, como "la honda que lleva er diablo."
Llegamos sin color a Santiago, donde preguntamos una ruta alterna para llegar a Esperanza. Para que vean lo responsables que somos, llegamos a Esperanza casi 5 minutos antes de que comenzara la audiencia y cumplimos con nuestro trabajo.
Pena que nuestro jefe nunca tomara esto en cuenta....
Tengo varios cuentos más de estos viajes, pero se los haré otro día.
En segundo grado, nos tocó ir a Audiencia a Mao. Como el Palacio de Justicia nuevo lo estaban construyendo, se estaba utilizando el Hotel Caoba (de la época de Trujillo) como Palacio de Justicia Provisional. Las habitaciones del hotel fungían como oficinas. Las audiencias penales eran celebradas donde antes estaba la discoteca. Ya ustedes se imaginan... Allá, haciendo tiempo, siempre desayunábamos en la cafetería de una doña que nos tomó hastá cariño. Nos regalaba aguacates para que los trajéramos a la casa. Ada se daba su volteo de mangú con queso frito y cebollitas y yo me aplicaba mi pepsi con galletitas de soda. Luego de las audiencias hacíamos una parada para que Ada bebiera agua de coco. Eran buenos tiempos.
Ah, por cierto, el caso lo ganamos...
Hoy me tocó ir de nuevo a Esperanza y Mao, por razones de trabajo. Le pasé por al lado del Juzgado de Paz de Esperanza, pasé por donde la doña del desayuno, vi a los coqueros y fui al nuevo Palacio de Justicia de Mao. Está muy lindo, ojalá que lo conserven. La foto que ven arriba es la vista del patio.
Por eso, Yo Amo Mao!
El Peaje de Santiago
Para quitarle los chelitos a los que tienen que ir diario a trabajar para Santiago de La Vega y zonas aledañas...
Cute for dinner
Anoche la joven Ana decidió que íbamos a tener una cena pre Navideña y que debíamos ponernos "lindas" para ir. Dijo que "I had to wear a dress and makeup."
UGH!
Cuánto estress!
Luego de voltear el closet como 4 veces, decidí que no le iba a dar mente y que me iba a poner lo que primero encontrara.
Fuimos a cenar a Aqua, donde comimos, hablamos disparates, bebimos y fumamos.
Una noche bien nice, con buena comida y excelente compañía.
O sea!!!
UGH!
Cuánto estress!
Luego de voltear el closet como 4 veces, decidí que no le iba a dar mente y que me iba a poner lo que primero encontrara.
Fuimos a cenar a Aqua, donde comimos, hablamos disparates, bebimos y fumamos.
Una noche bien nice, con buena comida y excelente compañía.
O sea!!!
Tuesday, December 20, 2005
Más cositas de Navidad...
| Your Christmas Song Is |
 Santa Claus Is Coming to Town He's making a list And checking it twice Gonna find out who's naughty and nice Santa Claus is coming to town For you, Christmas is all about checking your stocking... And opening your presents like a wild animal! |
| You Are Ugly Underwear! |
 Comfortable and soft, more people like you than let on. But it's very difficult for you to show yourself in public. |
| Your Elf Name Is... |
 |
| You Are a Minimal Christmas Tree |
 You're not a total Scrooge, but you feel no need to go overboard at Christmas. Less is more, and your Christmas reflects refined quality. |
Monday, December 19, 2005
Juan Luis Guerra hizo que lloviera!!!
Bueno señores, la verdad es que Juan Luis Guerra es el indiscutible profeta en su tierra.
Cuánto se gozó en ese concierto!
Estaba medio preocupada con la entrada por nuestra cultura de rebuseros en este tipo de cosas, por eso decidí llegar casi a las 8 para no cojer mucha lucha con la fila. Cuando Rox y yo íbamos por la Gustavo Mejía Ricart casi llegando a la Ortega y Gasset recibí una llamada de Kika (le pasé por al lado y no me dí cuenta) para que le diera bola para adentro (gracias a mi jefa, podía entrar al Olímpico en el carro).
Entramos Rox, Kika, René, Hiram, Carloina y yo (luego de "conversar" con el seguridad de la puerta, que no quería dejarnos entrar aunque teníamos el letrero de vehículo autorizado). Me parquee frente a la puerta de entrada de gradas Oeste y caminamos como 3 minutos para la entrada de terreno. Habían 2 filas: una de mujeres y una de hombres. Pensaba que ahí se iba a armar la de Troya, pero asombrosamente todo fluyó muy rápido y sin contratiempos. No nos revisaron (gracias a Dios porque llevaba la cámara en el jacket) y al entrar nos ubicamos atrás, por el medio (estoy muy vieja para tumultos).
Ahí nos quedamos tranquilos. A las 8 en punto comenzó a cantar Pavel Núñez. Tengo que ser honesta; nunca había oido a este muchacho y esta vez tampoco lo oí (estaba entretenida hablando), pero me dijeron que cantó bien. Me topé con Pao, Mariel, Enrique, Luis Miguel y Eileen que pasaron por donde yo estaba. Al rato me llegaron unos amigos de Rox, entre los que estaban Orlando y Osvaldo, 2 hermanos que conozco desde hace más de 10 años y a los que tenía muchísimo que no veía. Nos comenzamos a recordar de la última vez que habíamos ido a un concierto juntos en el Olímpico, un concierto que era de la Coco Band cuando Kinito Méndez todavía formaba parte del grupo (para que vean que no soy tan come m como creen, yo me dí mi concierto de la Coco). Se quedaron con nosotras ahí, porque andaban con Gaby y Marien, 2 amigas de nosotras.
Pavel cantó como media hora y de ahí esperamos como 1 hora a que comenzara el concierto.
Señores, esto fue espectacular. La reacción del público fue increible. Yo estaba disfrutando en tranquilidad (entiendan que no soy merenguera, pero Juan Luis es plato aparte), pero todo el que andaba conmigo estaba como medio loco. Rox fue una que brincó y bailó hasta más no poder. Que risa yo tenía, sobre todo después de que, en un viaje a comprar cerveza, compró un pedazo del Estadio Olímpico (desde el Sábado el Estadio Olímpico se llama Félix Sánchez - Rosita Pimentel). Eso sí, ni una gota de cerveza se le cayó!
Para que vean qué buena empresa es Orange, firmamos un contrato con Papa Dios para que, al momento de que comenzaran a cantar "Ojalá que llueva cafe en el campo" comenzara a llover. Dicho y hecho, Papa Dios no nos falló. Qué aguacero! Rox procedió a cubrirse con su jacket y Marien sacó una capra no se de dónde, pero lo cierto es que la lluvia no paró la gozadera.
Hubo varios invitados, entre los que estuvieron Marcos Hernández (ex integrante de 440), un señor con un acordeón que se llama El Prodigio (sorry, pero no lo conozco), Chichí Peralta (también ex integrante de 440), y Diego Torres (lo siento, tampoco lo conozco, pero por la reacción de la gente parece que es alguien famoso).
El concierto fue excelente. Cantaron canciones nuevas y clásicas (para que vean, me sabía la letra de casi todas, menos de las nuevas). El público respondió increíblemente (hasta yo bailé por momentos. Rox, que me conoce de toda la vida, nunca me había visto bailando salsa hasta ese día). Nos topamos con muchísima gente conocida y la organización fue excelente. De verdad que la pasé muy bien.
Y ni hablar de los fuegos artificiales!!! Me fascinaron!
Cuando se terminó tuvimos que esperar en un ligero tapón como 1 hora en lo que salía la gente y la policía organizaba el tránsito. Tratamos de ir a comer algo, pero no sabíamos que iba a ser tan difícil. Todos los sitios a los que fuimos estaban super llenos, así que optamos (1 hora después dando vueltas), de ir a un drive thru, donde duramos otra media hora haciendo fila.
Bueno, los dejo con una cuantas fotos del concierto. No son de las mejores que he tomado (estaba muy lejos y cuando estaba lloviendo no tomé fotos), pero algo es algo. Si las quieren ver, hagan click aquí.
Cuánto se gozó en ese concierto!
Estaba medio preocupada con la entrada por nuestra cultura de rebuseros en este tipo de cosas, por eso decidí llegar casi a las 8 para no cojer mucha lucha con la fila. Cuando Rox y yo íbamos por la Gustavo Mejía Ricart casi llegando a la Ortega y Gasset recibí una llamada de Kika (le pasé por al lado y no me dí cuenta) para que le diera bola para adentro (gracias a mi jefa, podía entrar al Olímpico en el carro).
Entramos Rox, Kika, René, Hiram, Carloina y yo (luego de "conversar" con el seguridad de la puerta, que no quería dejarnos entrar aunque teníamos el letrero de vehículo autorizado). Me parquee frente a la puerta de entrada de gradas Oeste y caminamos como 3 minutos para la entrada de terreno. Habían 2 filas: una de mujeres y una de hombres. Pensaba que ahí se iba a armar la de Troya, pero asombrosamente todo fluyó muy rápido y sin contratiempos. No nos revisaron (gracias a Dios porque llevaba la cámara en el jacket) y al entrar nos ubicamos atrás, por el medio (estoy muy vieja para tumultos).
Ahí nos quedamos tranquilos. A las 8 en punto comenzó a cantar Pavel Núñez. Tengo que ser honesta; nunca había oido a este muchacho y esta vez tampoco lo oí (estaba entretenida hablando), pero me dijeron que cantó bien. Me topé con Pao, Mariel, Enrique, Luis Miguel y Eileen que pasaron por donde yo estaba. Al rato me llegaron unos amigos de Rox, entre los que estaban Orlando y Osvaldo, 2 hermanos que conozco desde hace más de 10 años y a los que tenía muchísimo que no veía. Nos comenzamos a recordar de la última vez que habíamos ido a un concierto juntos en el Olímpico, un concierto que era de la Coco Band cuando Kinito Méndez todavía formaba parte del grupo (para que vean que no soy tan come m como creen, yo me dí mi concierto de la Coco). Se quedaron con nosotras ahí, porque andaban con Gaby y Marien, 2 amigas de nosotras.
Pavel cantó como media hora y de ahí esperamos como 1 hora a que comenzara el concierto.
Señores, esto fue espectacular. La reacción del público fue increible. Yo estaba disfrutando en tranquilidad (entiendan que no soy merenguera, pero Juan Luis es plato aparte), pero todo el que andaba conmigo estaba como medio loco. Rox fue una que brincó y bailó hasta más no poder. Que risa yo tenía, sobre todo después de que, en un viaje a comprar cerveza, compró un pedazo del Estadio Olímpico (desde el Sábado el Estadio Olímpico se llama Félix Sánchez - Rosita Pimentel). Eso sí, ni una gota de cerveza se le cayó!
Para que vean qué buena empresa es Orange, firmamos un contrato con Papa Dios para que, al momento de que comenzaran a cantar "Ojalá que llueva cafe en el campo" comenzara a llover. Dicho y hecho, Papa Dios no nos falló. Qué aguacero! Rox procedió a cubrirse con su jacket y Marien sacó una capra no se de dónde, pero lo cierto es que la lluvia no paró la gozadera.
Hubo varios invitados, entre los que estuvieron Marcos Hernández (ex integrante de 440), un señor con un acordeón que se llama El Prodigio (sorry, pero no lo conozco), Chichí Peralta (también ex integrante de 440), y Diego Torres (lo siento, tampoco lo conozco, pero por la reacción de la gente parece que es alguien famoso).
El concierto fue excelente. Cantaron canciones nuevas y clásicas (para que vean, me sabía la letra de casi todas, menos de las nuevas). El público respondió increíblemente (hasta yo bailé por momentos. Rox, que me conoce de toda la vida, nunca me había visto bailando salsa hasta ese día). Nos topamos con muchísima gente conocida y la organización fue excelente. De verdad que la pasé muy bien.
Y ni hablar de los fuegos artificiales!!! Me fascinaron!
Cuando se terminó tuvimos que esperar en un ligero tapón como 1 hora en lo que salía la gente y la policía organizaba el tránsito. Tratamos de ir a comer algo, pero no sabíamos que iba a ser tan difícil. Todos los sitios a los que fuimos estaban super llenos, así que optamos (1 hora después dando vueltas), de ir a un drive thru, donde duramos otra media hora haciendo fila.
Bueno, los dejo con una cuantas fotos del concierto. No son de las mejores que he tomado (estaba muy lejos y cuando estaba lloviendo no tomé fotos), pero algo es algo. Si las quieren ver, hagan click aquí.
Saturday, December 17, 2005
Pre-concierto
Pasé esta mañana por los lados del Estadio Olímpico... eso estaba full de gente del Mercado Negro. Lo peor es que también estaba full de policías, que se hacían de la vista gorda.
Luego les cuento del concierto...
Luego les cuento del concierto...
Friday, December 16, 2005
Pastelitos Amparo here I go!
Me he pasado el día con un antojo tremendo de pastelitos, croquetas, quipes, pizzitas, "sanguchitos" y turquitos de Pastelitos Amparo.
Señor, dame fuerza de voluntad para no caer en la tentación!!!!!!!
El peligro está ahora cuando salga de la oficina, no sea cosa que coja Lincoln para abajo y doble a la derecha en la Corre y Cidrón....
Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!
I want my Remolacha!!!
No se preocupen, los servidores de Remolacha tienen problemas técnicos, por eso es que la página no está actualizada, pero ya están en vía de solucionarlos...
Que conste, que no es culpa de Remo, el problema es con Typepad.
Para ver más noticias, pueden hacer click aquí para ver los comentarios de las personas sobre este problema en Technorati.
Para ver más noticias, pueden hacer click aquí para ver los comentarios de las personas sobre este problema en Technorati.
Pastelitos y turquitos!
Una de mis partes favoritas de la Navidad: pastelitos, quipes, croquetas, turquitos, pizzitas... En estos días nos tomamos 5 minutos de descanso en la oficina y comimos pastelitos y turquitos. ¡Yummy!
¡1 millón de clientes!
No es mi costumbre hablar sobre mi trabajo, pero hoy es una ocasión especial.
Esta mañana estábamos muy tranquilos trabajando cuando de pronto escuchamos una bulla que iba creciendo. Cuando vinimos a darnos cuenta, todo el equipo de ventas estaba celebrando, con guitarra incluida, que hoy habíamos llegado al cliente número 1 millón.
¡1 millón de móviles Orange en la calle!
¡Felicidades!
Yo soy Orange, ¿ y tu?
Esta mañana estábamos muy tranquilos trabajando cuando de pronto escuchamos una bulla que iba creciendo. Cuando vinimos a darnos cuenta, todo el equipo de ventas estaba celebrando, con guitarra incluida, que hoy habíamos llegado al cliente número 1 millón.
¡1 millón de móviles Orange en la calle!
¡Felicidades!
Yo soy Orange, ¿ y tu?
Thursday, December 15, 2005
A few Christmas thingies....
| Your 2005 Song Is |
 Don't Cha by the Pussycat Dolls "Dont cha wish your girlfriend was hot like me Dont cha wish your girlfriend was a freak like me" What happens in 2005, stays in 2005! |
| You Are Rudolph |
 Sweet and shy, you tend to be happiest when you're making someone else happy. Why You're Naughty: You sometimes stick that nose where it doesn't belong Why You're Nice: Christmas would be a sad affair without you! |
| Your Christmas is Most Like: A Very Brady Christmas |
 For you, it's all about sharing times with family. Even if you all get a bit cheesy at times. |
Wednesday, December 14, 2005
Web Economy BS Generator
Click here
For all of us who don't understand the lingo, it's our chance to get back!
Thanks to Winch for the link
Descubren fosa con restos en el Olímpico...
Bueno, por lo menos algo encontraron en las excavaciones del Metro (yo pensaba que iban a llegar a China).
¿De quien creen ustedes que sean los restos que se encuentren ahí?
Yo tengo varias opciones:
Narcisazo
Jesús de Galíndez
La pareja de novios que despareció hace algunos años de Sans Souci
La señora que desapareció con su hijo y un vecinito haya ya también algunos años.
Jimmy Hoffa
Amelia Earhart
El Hijo de Lindbergh
Los integrantes del Flight 19 (los que se perdieron en el Triángulo de las Bermudas)
Antoine de Saint-Exupéry
¿De quien creen ustedes que sean los restos que se encuentren ahí?
Yo tengo varias opciones:
Narcisazo
Jesús de Galíndez
La pareja de novios que despareció hace algunos años de Sans Souci
La señora que desapareció con su hijo y un vecinito haya ya también algunos años.
Jimmy Hoffa
Amelia Earhart
El Hijo de Lindbergh
Los integrantes del Flight 19 (los que se perdieron en el Triángulo de las Bermudas)
Antoine de Saint-Exupéry
Tuesday, December 13, 2005
Dichos y diretes
La vida está en constante movimiento (Parkinson).
No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo (Alzheimer).
Mi vida esta llena de aspiraciones (Un asmático)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán (Un epiléptico).
Vayamos al grano (Un dermatólogo).
Abajo las drogas (Los del sótano).
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Maradona).
Vayamos por partes (Jack el Destripador).
La verdadera belleza está en el interior (Jack el Destripador).
No a la donación de órganos (Yamaha).
Mi esposa tiene un buen físico; yo diría, un gran físico (Albert Einstein).
Yo empecé comiéndome las uñas (La Venus de Milo).
Nunca pude estudiar Derecho (El Jorobado de NotreDame).
¡Todos tenemos derechos! (Los zurdos).
Siempre quise ser el primero (Juan Pablo II).
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche (La funeraria).
Creo en la re-encarnación (Una uña).
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes (El sostén).
Me gusta la gente (Un caníbal). Aquí el que no corre, vuela (Un terrorista).
Estoy rodeado de animales (Noé).
Eres la única mujer de mi vida (Adán).
Estoy encinta (Scotch).
¡Soy una arrastrada y no tengo remedio! (Una culebra).
Mi novia es una perra (Pluto).
Nosotras apoyamos la liberación femenina (Cárcel de mujeres).
Me encanta firmar autógrafos en pelotas (Un jugador de futbol).
¡Tengo complejo de Freud! (Edipo).
¡Se me fue la mano! (Mazinger Z).
¡Me encanta ir a la escuela! (Un piojo).
¡Estoy hecha una vaca! (Un toro gay).
Es mejor dar que recibir (Un boxeador).
A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo).
Hasta mañana, si yo quiero (Dios).
Curso intensivo de inglés y español
Gracias a Claudia T por el mail:
CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
a.. Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
b.. Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.
c.. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
d.. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
e.. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
f.. Si se cae en el metro diga FOC.
g.. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
h.. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
i.. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
j.. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST
k.. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
l.. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
m.. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
n.. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
o.. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
p.. Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
q.. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
r.. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know how to speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy it is to speak Spanish. (léalo en ingles, está genial!).
a.. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner.
b.. N L C John = en el sillón = on the armchair.
c.. Be a hope and son = viejo panzón = fat old man.
d.. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
e.. S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.
f.. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
g.. Desk can saw = descanso = (you) rest.
h.. As say toon as = aceitunas = olives.
i.. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
j.. See eye = si hay = yes we have
k.. T n s free o ? = tienes frío = are you cold?
l.. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
m.. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
a.. Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
b.. Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.
c.. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
d.. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
e.. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
f.. Si se cae en el metro diga FOC.
g.. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
h.. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
i.. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
j.. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST
k.. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
l.. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
m.. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
n.. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
o.. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
p.. Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
q.. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
r.. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know how to speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy it is to speak Spanish. (léalo en ingles, está genial!).
a.. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner.
b.. N L C John = en el sillón = on the armchair.
c.. Be a hope and son = viejo panzón = fat old man.
d.. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
e.. S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.
f.. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
g.. Desk can saw = descanso = (you) rest.
h.. As say toon as = aceitunas = olives.
i.. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
j.. See eye = si hay = yes we have
k.. T n s free o ? = tienes frío = are you cold?
l.. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
m.. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.
Monday, December 12, 2005
I shall say this for the last time…
I know you read my blog, so I’m forced to tell you what I need to say here, because I really don’t want to talk to you.
You might think this is a very immature way to end things (REALLY END THEM) but the thing is that I have to resort to this, making it public, so that maybe you’ll finally acknowledge that this time it’s for real. Or better yet, maybe you’ll get pissed at me for airing our dirty laundry in front of complete strangers, but it will also serve its purpose: you will finally leave me alone.
IT IS OVER.
I know that my attitude last night might’ve appeared very strange to you. I put myself in your shoes and I realize that the way I treated you must’ve appeared weird and crazy. I’m sorry, I was just annoyed by your presence…
Here’s the thing: I’m tired of this. I’m tired of dealing with you, with us. I’m simply worn out.
I try to end things in good terms whenever a relationship is over. I tried that with you. I tried to be your friend. I tried to work things out. I honestly tried.
Do you want to know what triggered this? Here it goes: do you remember a few weeks ago, the last time we spoke? Do you remember how you treated me? Do you remember all those things you told me? Remember your obsessive-compulsive attitude? Do you remember me telling you to let it go? Do you remember you calling me at work and me telling you I was busy and that I really didn’t want to fight with you over some stupid joke? Do you remember not wanting to hang up even after I told you I couldn’t talk? Do you remember how many times I told you I HAD to hang up? Do you remember yourself fighting over the phone, even when I was telling you I couldn’t talk because my boss was right there with me? Do you remember me hanging up on you? Do you remember you almost insulting me over messenger? Did you really think that was necessary?
I felt I was stuck in a time warp and I had gone some 5 years back, to the time when all you did was try to push my buttons (I think you enjoyed making me mad and seeing me cry). I just felt as if we were back to when things were almost over between us and you did everything in your power to make me feel like a worthless piece of shit.
How can someone do that? How can someone that tells you that they love you and that they want to spend the rest of their life with you treat that person the way you treated me?
All those things you said, did you really think I cared? Did you think that telling me you could do with your life whatever you wanted would actually hurt me? Did you actually think I had any desire to be part of your life? Did you think I was going to go insanely jealous because you were with someone at the party? Need I remind you who called who to go to the party? For crying out loud! I would’ve been ecstatic if you’d hooked up with someone because that would've meant that finally you’d be out of my life! I’ve been hoping since the day we finally broke up that you would find someone and settle down, so that maybe you’d stop calling and trying to be in my life? Why do you think I told you to give your ex the ring? Because I thought that maybe if you got married to her then it would be the end of this!
Man, I really desperately need you to be out of my life.
I thought you’d grown up. I thought that after all these years and a few relationships later you’d changed enough and become an adult. I thought that all those detestable trademarks of your personality had been washed away by maturity (you are, after all, 32 years old). I thought that after all these years you had learned to distinguish bad from good and actually learned how to treat a woman. Oh, how wrong I was!
I really can’t believe that I’ve been dealing with you for the worst part of more than 12 years. 12 years! Javier is 12! Good Lord! And the worst part of this is that in all these years I’ve seen myself grow and yet you’re stuck in the same place, being the same insecure asshole that needs to make everyone else feel smaller because that’s the only way you’ll ever feel better.
I don’t believe in regret. I believe that everything happens for a reason and if I’ve made mistakes they’ve only made me stronger. BUT, right now I really do regret walking that day at the university cafeteria and talking to you. Furthermore, I regret that Easter weekend where we got together at Puerto Plata. I regret everything that has happened since that April 9th of 1993 up until yesterday.
Having to mention your name because of something you said or did has become a drag lately. I hate talking about you. I was talking to a friend the other day about you and I and what has become of us. This person told me that due to the way things ended between us (you called me that Monday after Mother’s Day some years back, I told you I would call you back and I never did and then it was "over"), apparently we had unfinished business. She said that the only way to end it was either getting back together or getting back together (no chance). I told her I’d die before getting back together with you. I think I would. Just the thought of going thru all that crap again makes me wanna puke. Just the thought of letting you do all that damage to me again makes me wanna jump off a bridge or get in the middle of the highway so that a car can run me over. This is how much I want to be with you.
Since we broke up, I‘ve grown in so many ways you can’t even begin to know. I’ve learned to trust and believe in myself. I’ve learned to love myself. I’ve learned that my happiness is mine and that I am the only one who can control my life. I don’t need anyone beside me to be happy. I learned that no one, not even you, should be able to disturb my inner peace. I’ve learned that no one can control me. Not even you.
Last night after I got home I decided I was going to think about us for the last time, so I let myself remember all those things that happened between us. Some of the good came back, but all I could think about were mostly the bad things. From the beginning. I know I was just a kid back then, but now I just can’t believe I let you do all those things to me. You said you loved me, yet you made me be “the other woman” not once, but twice. You knew how I felt for you, and yet you found some strange and diabolical pleasure in making out with her in my face, as if you wanted to make me feel like a lesser being. You don’t know how much that hurt me. Telling me about all your plans together, acting as if nothing was going on in front of everyone. I could say in my defense that I was with you before you were with her, but how do you think it made me feel? Granted, when you met her you told me you liked her, and since there was nothing serious going on between us, you were free to do as you pleased. By the time you were ready to go into a relationship with her, you knew I had feelings for you because I had told you so (do you remember that night you called me and I was crying my eyes out?). And yet that night when you asked her to be your girlfriend, what did you do? You left her house, made a u-turn a drove a block to my house to tell me your good news. I was happy for you, but my heart was torn. And yet, when it was time for you to go, what did you do? You kissed me! YOU KISSED ME! I was so confused! You had chosen her over me (which was so good for my self esteem by the way) and then you make me your bitch? Did you think that was OK? Who gave you permission to toy with my emotions and with my life? You knew I was way in head over heels for you, yet you took advantage of that in the worse possible way. I had to see you with her every single day, not only in the neighborhood but at the university as well. I could hear your car from my place. As soon as I heard you leave I knew that within 5 minutes you’d be at my door. Do you know how much that hurt me? Do you know how much I doubted myself and how bad I felt in being in that position (you know where I stand regarding getting involved with people that already are in a relationship)? Do you know how much that scarred me? Do you know how low I felt, especially when I just couldn’t say no to you because by then I was madly in love with you?
I should’ve known right there and then that you would never be able to appreciate me and give me the status I rightfully deserved.
And then came the happiness. We were officially a couple (took you long enough to make a choice, more than a year later). I can’t deny that the first year I was in a state of bliss. Even after the second year, after you proposed, I actually did think that we would end up together. Then our true selves came out.
I know it was not exclusively your fault. I agree that I wasn’t the perfect girlfriend (I am not easy to deal with), but I think that my bad side came out because deep down inside I regretted most of the things that had happened between us before we were finally a couple. Bad grounds to start with.
You know, I try to think of our happy moments, but all that pops into my head is our fights. Oh, how I hated fighting with you! Did you know I got scared sometimes because of how you used to follow me around, or better yet, stalk me? Of how I could not go anywhere where you couldn’t find me? Of how you even called my friends to find out about me and no matter where I was you would always magically appear there. Do you remember how I used to be having dinner at H&H and you would just drive up, park your car in front of me and just made your presence be noticed? Do you think that was normal? How I heard your car furiously driving around my house whenever we had an argument? Do you think that was mature on your part? How that one time when I was alone at home and we fought and you went by, me not letting you inside the house and you banging so hard on the windows that you actually bent one? I got so scared; I thought if I opened the door you would actually physically hurt me. And the beeper. How you insistently paged me and left insulting messages when we fought and I had gone out for a drive to cool my head. 20 pages in a row and then you’d get in your car and follow me around. I don’t know about you, but that sounds sick to me.
At those times, I was even scared of going home, because I knew your car would be parked in the street and you would go out of your way to not let me get inside. Or how something happened while we were in your car and I told you to take me home and you wouldn’t, so I was confined to that little space besides a completely insane man that kept on hitting the steering wheel and that would only insult me and not think clear? I forgot all the times I tried to open the door and get out of the car, not caring if I hurt myself by throwing myself out of a moving car. I was sure that no matter what would happen to me, it would not be worse than staying there with you. That’s how much I was afraid of you. And then you wondered why I ever told you I didn’t want to get married to you anymore… (I’m sorry, I know that hurt you, but I just couldn’t think of spending the rest of my life with a mad man).
I will not even get into what you did to my self esteem. Do you know you made me feel like shit whenever you asked for my opinion on something and then you would ask a completely stranger for theirs and you would end up believing them and not me? You threw that in my face! And then when I was gaining weight you continuously told me so (do remember you were very fat back then?). Did you think I was blind? How do I think I coped with the pressure of being with you?
Fast forward all those years of torture. We were over (I thought for good), and you had found yourself a new girlfriend. And then suddenly, out of nowhere, you pop back into my life and I foolishly fall back into your arms! I hate you for that! But most of all, I hate myself for doing exactly what you expected from me.
A few months ago, your girlfriend had a moment of clarity and dumped your sorry ass. Who do you come crying to? ME! Of all people, you chose me to be your support during that time. You called me 17 times a day, you cried and bitched, you (obsessively) told me the story over and over again. And not once did you even think about what you were putting me thru. Do you know what it taught me? It showed me that you hadn’t changed an ounce, that you were still the same person with the same compulsiveness who had been with me. I know how she felt with what you were doing, I was there once, but at least she had the ovaries to put an end to it, something I apparently never did.
Things have gone too far. It is incredible how the mere mention of your name actually gets me in a bad mood. And yet you don’t seem to notice. Every time you call you always want to know about my life, especially my romantic life. You always ask if I’m dating someone (probably just to ruin it), you always want to know what I’ve done in complete details. You even have the guts to try to control my life (remember how you told me you didn’t know if you could handle it if I hooked up with someone that night at the party at the beach?). You always want to put me down. Shove your life in my face. You do and say things that you know annoy me, just to feel good.
This has got to stop.
I tried to be something good in your life. Whenever you needed support, I was there. Even when you lost your job I had my brothers give you a job (and we all know how that turned out). Whenever you had problems, I was the first one there. Whenever you needed moral support, I was unconditionally there. Now the question lies, were you ever there for me? Really?
I think that this was all just a huge waste of time.
Just in case you didn’t notice, I don’t want to talk to you. I blocked you and deleted you from my messenger. I erased all your numbers from my phones. I erased your email. I am not picking and will not pick up the phone when you call. If I ever see you anywhere, I’ll be polite and say hi, but don’t expect me to strike up a conversation with you.
I need you out of my life. NOW.
Please, stop calling me. Please, stop going by my house. Please, if you ever see my car parked somewhere DO NOT stop (like you know you do) just to see what I’m doing. Do not follow me around (like you did yesterday). I don’t want to be your friend. I don’t want you to be my friend (you really don’t know what being friends is, at least not with me). I need some peace in my life, and you certainly don’t give me any. I need you in my life as much as I need my backaches.
Go your way. I want to go mine.
You drag energy from me. You make all the bad come out. You make me a detestable person. You lessen me. You hold me back.
Find someone else that can make you feel big. Find somebody else that you can treat the way you’ve treated me. Find someone else to hear all your bs. Find someone else that needs you in their life to feel whole. Find someone else to torture. Just leave me alone.
It is true I loved you like I had never loved before. It is also true that I will never love someone that way again, because the next time I will love that person even more than what I loved you. Too bad this had to go to extremes. Too bad I just can’t stand your presence anymore. Too bad you also had to ruin this friendship. Too bad it had to end this way. Too bad you ever came into my life…
I know you may hate me for this, but if this is what it takes for me to move forward, then so be it.
Remember, I might forgive, but I never forget.
I may be a bitch, but I am not YOUR bitch. Not anymore.
Merry Christmas. Happy New Year. Happy Birthday. Happy life. I never wanna see you again.
Good night, and good luck…
You might think this is a very immature way to end things (REALLY END THEM) but the thing is that I have to resort to this, making it public, so that maybe you’ll finally acknowledge that this time it’s for real. Or better yet, maybe you’ll get pissed at me for airing our dirty laundry in front of complete strangers, but it will also serve its purpose: you will finally leave me alone.
IT IS OVER.
I know that my attitude last night might’ve appeared very strange to you. I put myself in your shoes and I realize that the way I treated you must’ve appeared weird and crazy. I’m sorry, I was just annoyed by your presence…
Here’s the thing: I’m tired of this. I’m tired of dealing with you, with us. I’m simply worn out.
I try to end things in good terms whenever a relationship is over. I tried that with you. I tried to be your friend. I tried to work things out. I honestly tried.
Do you want to know what triggered this? Here it goes: do you remember a few weeks ago, the last time we spoke? Do you remember how you treated me? Do you remember all those things you told me? Remember your obsessive-compulsive attitude? Do you remember me telling you to let it go? Do you remember you calling me at work and me telling you I was busy and that I really didn’t want to fight with you over some stupid joke? Do you remember not wanting to hang up even after I told you I couldn’t talk? Do you remember how many times I told you I HAD to hang up? Do you remember yourself fighting over the phone, even when I was telling you I couldn’t talk because my boss was right there with me? Do you remember me hanging up on you? Do you remember you almost insulting me over messenger? Did you really think that was necessary?
I felt I was stuck in a time warp and I had gone some 5 years back, to the time when all you did was try to push my buttons (I think you enjoyed making me mad and seeing me cry). I just felt as if we were back to when things were almost over between us and you did everything in your power to make me feel like a worthless piece of shit.
How can someone do that? How can someone that tells you that they love you and that they want to spend the rest of their life with you treat that person the way you treated me?
All those things you said, did you really think I cared? Did you think that telling me you could do with your life whatever you wanted would actually hurt me? Did you actually think I had any desire to be part of your life? Did you think I was going to go insanely jealous because you were with someone at the party? Need I remind you who called who to go to the party? For crying out loud! I would’ve been ecstatic if you’d hooked up with someone because that would've meant that finally you’d be out of my life! I’ve been hoping since the day we finally broke up that you would find someone and settle down, so that maybe you’d stop calling and trying to be in my life? Why do you think I told you to give your ex the ring? Because I thought that maybe if you got married to her then it would be the end of this!
Man, I really desperately need you to be out of my life.
I thought you’d grown up. I thought that after all these years and a few relationships later you’d changed enough and become an adult. I thought that all those detestable trademarks of your personality had been washed away by maturity (you are, after all, 32 years old). I thought that after all these years you had learned to distinguish bad from good and actually learned how to treat a woman. Oh, how wrong I was!
I really can’t believe that I’ve been dealing with you for the worst part of more than 12 years. 12 years! Javier is 12! Good Lord! And the worst part of this is that in all these years I’ve seen myself grow and yet you’re stuck in the same place, being the same insecure asshole that needs to make everyone else feel smaller because that’s the only way you’ll ever feel better.
I don’t believe in regret. I believe that everything happens for a reason and if I’ve made mistakes they’ve only made me stronger. BUT, right now I really do regret walking that day at the university cafeteria and talking to you. Furthermore, I regret that Easter weekend where we got together at Puerto Plata. I regret everything that has happened since that April 9th of 1993 up until yesterday.
Having to mention your name because of something you said or did has become a drag lately. I hate talking about you. I was talking to a friend the other day about you and I and what has become of us. This person told me that due to the way things ended between us (you called me that Monday after Mother’s Day some years back, I told you I would call you back and I never did and then it was "over"), apparently we had unfinished business. She said that the only way to end it was either getting back together or getting back together (no chance). I told her I’d die before getting back together with you. I think I would. Just the thought of going thru all that crap again makes me wanna puke. Just the thought of letting you do all that damage to me again makes me wanna jump off a bridge or get in the middle of the highway so that a car can run me over. This is how much I want to be with you.
Since we broke up, I‘ve grown in so many ways you can’t even begin to know. I’ve learned to trust and believe in myself. I’ve learned to love myself. I’ve learned that my happiness is mine and that I am the only one who can control my life. I don’t need anyone beside me to be happy. I learned that no one, not even you, should be able to disturb my inner peace. I’ve learned that no one can control me. Not even you.
Last night after I got home I decided I was going to think about us for the last time, so I let myself remember all those things that happened between us. Some of the good came back, but all I could think about were mostly the bad things. From the beginning. I know I was just a kid back then, but now I just can’t believe I let you do all those things to me. You said you loved me, yet you made me be “the other woman” not once, but twice. You knew how I felt for you, and yet you found some strange and diabolical pleasure in making out with her in my face, as if you wanted to make me feel like a lesser being. You don’t know how much that hurt me. Telling me about all your plans together, acting as if nothing was going on in front of everyone. I could say in my defense that I was with you before you were with her, but how do you think it made me feel? Granted, when you met her you told me you liked her, and since there was nothing serious going on between us, you were free to do as you pleased. By the time you were ready to go into a relationship with her, you knew I had feelings for you because I had told you so (do you remember that night you called me and I was crying my eyes out?). And yet that night when you asked her to be your girlfriend, what did you do? You left her house, made a u-turn a drove a block to my house to tell me your good news. I was happy for you, but my heart was torn. And yet, when it was time for you to go, what did you do? You kissed me! YOU KISSED ME! I was so confused! You had chosen her over me (which was so good for my self esteem by the way) and then you make me your bitch? Did you think that was OK? Who gave you permission to toy with my emotions and with my life? You knew I was way in head over heels for you, yet you took advantage of that in the worse possible way. I had to see you with her every single day, not only in the neighborhood but at the university as well. I could hear your car from my place. As soon as I heard you leave I knew that within 5 minutes you’d be at my door. Do you know how much that hurt me? Do you know how much I doubted myself and how bad I felt in being in that position (you know where I stand regarding getting involved with people that already are in a relationship)? Do you know how much that scarred me? Do you know how low I felt, especially when I just couldn’t say no to you because by then I was madly in love with you?
I should’ve known right there and then that you would never be able to appreciate me and give me the status I rightfully deserved.
And then came the happiness. We were officially a couple (took you long enough to make a choice, more than a year later). I can’t deny that the first year I was in a state of bliss. Even after the second year, after you proposed, I actually did think that we would end up together. Then our true selves came out.
I know it was not exclusively your fault. I agree that I wasn’t the perfect girlfriend (I am not easy to deal with), but I think that my bad side came out because deep down inside I regretted most of the things that had happened between us before we were finally a couple. Bad grounds to start with.
You know, I try to think of our happy moments, but all that pops into my head is our fights. Oh, how I hated fighting with you! Did you know I got scared sometimes because of how you used to follow me around, or better yet, stalk me? Of how I could not go anywhere where you couldn’t find me? Of how you even called my friends to find out about me and no matter where I was you would always magically appear there. Do you remember how I used to be having dinner at H&H and you would just drive up, park your car in front of me and just made your presence be noticed? Do you think that was normal? How I heard your car furiously driving around my house whenever we had an argument? Do you think that was mature on your part? How that one time when I was alone at home and we fought and you went by, me not letting you inside the house and you banging so hard on the windows that you actually bent one? I got so scared; I thought if I opened the door you would actually physically hurt me. And the beeper. How you insistently paged me and left insulting messages when we fought and I had gone out for a drive to cool my head. 20 pages in a row and then you’d get in your car and follow me around. I don’t know about you, but that sounds sick to me.
At those times, I was even scared of going home, because I knew your car would be parked in the street and you would go out of your way to not let me get inside. Or how something happened while we were in your car and I told you to take me home and you wouldn’t, so I was confined to that little space besides a completely insane man that kept on hitting the steering wheel and that would only insult me and not think clear? I forgot all the times I tried to open the door and get out of the car, not caring if I hurt myself by throwing myself out of a moving car. I was sure that no matter what would happen to me, it would not be worse than staying there with you. That’s how much I was afraid of you. And then you wondered why I ever told you I didn’t want to get married to you anymore… (I’m sorry, I know that hurt you, but I just couldn’t think of spending the rest of my life with a mad man).
I will not even get into what you did to my self esteem. Do you know you made me feel like shit whenever you asked for my opinion on something and then you would ask a completely stranger for theirs and you would end up believing them and not me? You threw that in my face! And then when I was gaining weight you continuously told me so (do remember you were very fat back then?). Did you think I was blind? How do I think I coped with the pressure of being with you?
Fast forward all those years of torture. We were over (I thought for good), and you had found yourself a new girlfriend. And then suddenly, out of nowhere, you pop back into my life and I foolishly fall back into your arms! I hate you for that! But most of all, I hate myself for doing exactly what you expected from me.
A few months ago, your girlfriend had a moment of clarity and dumped your sorry ass. Who do you come crying to? ME! Of all people, you chose me to be your support during that time. You called me 17 times a day, you cried and bitched, you (obsessively) told me the story over and over again. And not once did you even think about what you were putting me thru. Do you know what it taught me? It showed me that you hadn’t changed an ounce, that you were still the same person with the same compulsiveness who had been with me. I know how she felt with what you were doing, I was there once, but at least she had the ovaries to put an end to it, something I apparently never did.
Things have gone too far. It is incredible how the mere mention of your name actually gets me in a bad mood. And yet you don’t seem to notice. Every time you call you always want to know about my life, especially my romantic life. You always ask if I’m dating someone (probably just to ruin it), you always want to know what I’ve done in complete details. You even have the guts to try to control my life (remember how you told me you didn’t know if you could handle it if I hooked up with someone that night at the party at the beach?). You always want to put me down. Shove your life in my face. You do and say things that you know annoy me, just to feel good.
This has got to stop.
I tried to be something good in your life. Whenever you needed support, I was there. Even when you lost your job I had my brothers give you a job (and we all know how that turned out). Whenever you had problems, I was the first one there. Whenever you needed moral support, I was unconditionally there. Now the question lies, were you ever there for me? Really?
I think that this was all just a huge waste of time.
Just in case you didn’t notice, I don’t want to talk to you. I blocked you and deleted you from my messenger. I erased all your numbers from my phones. I erased your email. I am not picking and will not pick up the phone when you call. If I ever see you anywhere, I’ll be polite and say hi, but don’t expect me to strike up a conversation with you.
I need you out of my life. NOW.
Please, stop calling me. Please, stop going by my house. Please, if you ever see my car parked somewhere DO NOT stop (like you know you do) just to see what I’m doing. Do not follow me around (like you did yesterday). I don’t want to be your friend. I don’t want you to be my friend (you really don’t know what being friends is, at least not with me). I need some peace in my life, and you certainly don’t give me any. I need you in my life as much as I need my backaches.
Go your way. I want to go mine.
You drag energy from me. You make all the bad come out. You make me a detestable person. You lessen me. You hold me back.
Find someone else that can make you feel big. Find somebody else that you can treat the way you’ve treated me. Find someone else to hear all your bs. Find someone else that needs you in their life to feel whole. Find someone else to torture. Just leave me alone.
It is true I loved you like I had never loved before. It is also true that I will never love someone that way again, because the next time I will love that person even more than what I loved you. Too bad this had to go to extremes. Too bad I just can’t stand your presence anymore. Too bad you also had to ruin this friendship. Too bad it had to end this way. Too bad you ever came into my life…
I know you may hate me for this, but if this is what it takes for me to move forward, then so be it.
Remember, I might forgive, but I never forget.
I may be a bitch, but I am not YOUR bitch. Not anymore.
Merry Christmas. Happy New Year. Happy Birthday. Happy life. I never wanna see you again.
Good night, and good luck…
Que bonche!
Señores, ayer fue la fiesta de navidad de mi oficina. Que bonche! Este es mi primera fiesta de navidad de la empresa, y de verdad nunca pensé que iba a ser tan ápera! Me la pasé bebiendo champagne (como que estoy haciendo eso mucho últimamente), compartiendo con mis compañeros de trabajo, disfrutando de buena comida y buena música (bueno, se dañaron par de veces y pusieron reguetón, pero la estaba pasando tan bien que no me molestó). Contrataron los servicios de las personas que hacen los shows en los bonches electrónicos y teníamos a la tipa que se encarama de la sábana larga del techo, bailarinas de belly dancing, un DJ y a los Hermanos Rosario.
Para mí, la sorpresa de la noche, directamente desde Buddha Bar Paris (claro, porque es una empresa francesa), Benoit Cassar, acompañado de Guarionex Aquino y Fellé Vega! Me sentí que ni que me hubiese ganado todos los premios de la noche!
Como siempre, en el Departamento Legal hicimos camisitas especiales para la ocasión, y gozamos la fiesta hasta más no poder.
Por si acaso quieren ver fotos del bonche, hagan click aquí
Para mí, la sorpresa de la noche, directamente desde Buddha Bar Paris (claro, porque es una empresa francesa), Benoit Cassar, acompañado de Guarionex Aquino y Fellé Vega! Me sentí que ni que me hubiese ganado todos los premios de la noche!
Como siempre, en el Departamento Legal hicimos camisitas especiales para la ocasión, y gozamos la fiesta hasta más no poder.
Por si acaso quieren ver fotos del bonche, hagan click aquí
Important message from Santa Claus!
TO ALL CONCERNED
FROM: SANTA CLAUS
I regret to inform you that effective immediately, I will no longer serve the states of Georgia, Florida, Virginia, North & South Carolina, Tennessee, Mississippi, Texas or Arkansas on Christmas Eve.
Due to the overwhelming current population of the earth, my contract was renegotiated by North American Fairies and Elves Local 209. As part of the new and better contract I also get longer breaks for milk and cookies, so please keep that in mind.
I am certain, however, that your children will be in good hands with your local replacement, who happens to be my third cousin, Bubba Claus. His side of the family is from the South Pole.
He shares my goal of delivering toys to all the good boys and girls, however, there are a few differences between us, such as:
1.There is no danger of the Grinch stealing your presents from Bubba Claus. He has a gun on his sleigh and a bumper sticker that reads "These toys insured by Smith & Wesson".
2. Instead of milk and cookies, Bubba Claus prefers that children leave RC cola and pork rinds (or a moon pie) on the fireplace. And Bubba doesn't smoke a pipe. He dips a little snuff, so please have an empty spit can handy.
3.Bubba's sleigh is pulled by floppy-eared flyin' coon dogs instead of reindeer. I made the mistake of loaning him a couple of my reindeer one time and Blitzen's head now overlooks Bubba's fireplace.
4. You won't hear "On Comet, On Cupid, On Donner & Blitzen" when Bubba Claus arrives. Instead you'll hear "On Earnhardt, on Andretti, On Elliott and Petty".
5. "Ho, Ho, Ho' has been replaced by "Yee Haw" and you are likely to hear his elves respond "I her'd dat".
6. As required by Southern highway laws, Bubba's sleigh does have a Yosemite Sam safety triangle on the back with the words "Back Off".
7. The usual Christmas movie classis such as "Miracle on 34th Street" will not be shown in your negotiated viewing area. Instead, you'll see "Boss Hogg Saves Christmas" and "Smokey and the Bandit IV", featuring Burt Reynolds and Bubba Claus and dozens of state patrol cars running into each other.
Finally;
8. Bubba Claus doesn't wear a belt. I would suggest you make sure the wife and kids turn the other way when he bends over to hand out presents.
Have a Merry Christmas.
Sincerely,
Santa Claus
FROM: SANTA CLAUS
I regret to inform you that effective immediately, I will no longer serve the states of Georgia, Florida, Virginia, North & South Carolina, Tennessee, Mississippi, Texas or Arkansas on Christmas Eve.
Due to the overwhelming current population of the earth, my contract was renegotiated by North American Fairies and Elves Local 209. As part of the new and better contract I also get longer breaks for milk and cookies, so please keep that in mind.
I am certain, however, that your children will be in good hands with your local replacement, who happens to be my third cousin, Bubba Claus. His side of the family is from the South Pole.
He shares my goal of delivering toys to all the good boys and girls, however, there are a few differences between us, such as:
1.There is no danger of the Grinch stealing your presents from Bubba Claus. He has a gun on his sleigh and a bumper sticker that reads "These toys insured by Smith & Wesson".
2. Instead of milk and cookies, Bubba Claus prefers that children leave RC cola and pork rinds (or a moon pie) on the fireplace. And Bubba doesn't smoke a pipe. He dips a little snuff, so please have an empty spit can handy.
3.Bubba's sleigh is pulled by floppy-eared flyin' coon dogs instead of reindeer. I made the mistake of loaning him a couple of my reindeer one time and Blitzen's head now overlooks Bubba's fireplace.
4. You won't hear "On Comet, On Cupid, On Donner & Blitzen" when Bubba Claus arrives. Instead you'll hear "On Earnhardt, on Andretti, On Elliott and Petty".
5. "Ho, Ho, Ho' has been replaced by "Yee Haw" and you are likely to hear his elves respond "I her'd dat".
6. As required by Southern highway laws, Bubba's sleigh does have a Yosemite Sam safety triangle on the back with the words "Back Off".
7. The usual Christmas movie classis such as "Miracle on 34th Street" will not be shown in your negotiated viewing area. Instead, you'll see "Boss Hogg Saves Christmas" and "Smokey and the Bandit IV", featuring Burt Reynolds and Bubba Claus and dozens of state patrol cars running into each other.
Finally;
8. Bubba Claus doesn't wear a belt. I would suggest you make sure the wife and kids turn the other way when he bends over to hand out presents.
Have a Merry Christmas.
Sincerely,
Santa Claus
Thanks to Kika for the email
Friday, December 09, 2005
Say what? ¿Pero e' loco que 'tan???
"KANSAS CITY, Kan. - Most of the time, 16-year-old Zach Rubio converses in clear, unaccented American teen-speak, a form of English in which the three most common words are "like," "whatever" and "totally." But Zach is also fluent in his dad's native language, Spanish -- and that's what got him suspended from school."
Lo veo muy bien eso. Entonces cuando vengan a estudiar aquí los vamos a meter presos cuando hablen Inglés....
Y después se andan quejando del trato a los Haitianos... ¿Dónde están los que se llenan la boca hablando de derechos humanos?
¡O SEA!
Gracias a Evie por la info...
Thursday, December 08, 2005
L is for loosers
Tienen que recurrir a hackearnos la pagina para creerse ganadores!!!
Las Aguilas son Las Aguilas!
Las Aguilas son Las Aguilas!
La fila
Asi se veía la fila de personas para comprar las boletas del concierto de JLG en las oficinas principales de Orange. Y eso que a esa hora casi no había gente!
I need some input from my readers...
Between shivering from the fever (I have a cold and a sore throat) and analyzing some quite complicated contracts, a questions popped into my head:
What's the difference between a geek and a nerd?
Annush told me that "nerds have pocket protectors and wear their pants under their armpit" and "geeks are exactely the same as nerds but no pocket protectors and their pants are a little lower."
Annush told me that "nerds have pocket protectors and wear their pants under their armpit" and "geeks are exactely the same as nerds but no pocket protectors and their pants are a little lower."
Anyone care to share?
Otro más.... este medio plebe...
Gracias a Claudia T por el mail:
Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted" ?
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia:
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!"
Luego el detective pregunta:
"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no".
Y el detective dice:
Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU carro, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes habanos y vuelve a trabajar".
VIVA LA GRAMATICA!!!!
Boletas de JLG!
Me informan que en el Supermercado Nacional de la Núñez de Cáceres quedan boletas de terreno y gradas, claro sin el descuento Orange.
Pásense por allá y compren sus boletas.
Un servicio a la comunidad de sus amigos del blog de Bracuta...
Chistesito medio asquerosito para comenzar el día...
Gracias a Judith por el mail:
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes. Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea. Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes. Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
-«¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún peo?»
- «No compadre, ¿por qué?»
- «Ni lo suelte compadre, le estoy hablando desde Argentina!»
Wednesday, December 07, 2005
Escuchaste mis oraciones...
Para todos aquellos interesados, sepan que el Entruñado no me ha llamado.
No estoy triste. Es más, estoy muy contenta.
No estoy triste. Es más, estoy muy contenta.
Luego de dejar a mis amigos en su carro el Sabado, manejando hacia mi casa le rogué fuertemente a Dios que si no me convenía que mejor me lo alejara, que no quería que ni por asomo le cruzara por la cabeza llamarme. Es raro, ¿no? Lo hice porque tengo la completa seguridad de que sólo Dios sabe lo que me conviene y lo que no, y El nunca permitirá que nada que no me convenga o que me pueda perjudicar se me acerque. Claro, El me da el poder de decisión, pero yo prefiero ponerlo en sus manos y que sea El quien tome las riendas de mi vida.
He pasado estos días muy contenta (claro, ¿quién no?). No he estado nerviosa ni esperando la llamada ansiosamente. Estoy muy tranquila y sin nada de nervios.
Con lo que pasó el Sábado tengo suficiente auto-estima para que me dure hasta el año que viene.
He pasado estos días muy contenta (claro, ¿quién no?). No he estado nerviosa ni esperando la llamada ansiosamente. Estoy muy tranquila y sin nada de nervios.
Con lo que pasó el Sábado tengo suficiente auto-estima para que me dure hasta el año que viene.
Gracias por hacerme feliz aunque fuera una noche, entruñado de mi vida...
Tuesday, December 06, 2005
Nombres de Pueblos Dominicanos en Inglés
Gracias a GiGiWao por el mail:
a.. High Thanks Village: Villa Altagracia
b.. Little Drums: Tamboril
c.. The Discovered One: La Descubierta
d.. Haina's Down: Bajos de Haina
e.. Green to Go: Valverde
f.. Give Soap: Dajabón
g.. Father the Houses: Padre Las Casas
h.. Long Plain: Sabana Larga
i.. Mare Plain: Sabana Yegua
j.. Sea Plain: Sabana de la Mar
k.. The Big Rock: El Peñón
l.. Little Henry: Enriquillo
m.. Castle Town: Castillo
n.. Silver Mount: Monte Plata
o.. The Other Side: La Otra Banda
p.. Little Castanet Town: Castañuelas
q.. Hope City: Esperanza
r.. Pharpham's Trees: Las Matas de Farfán
s.. Elias Pinnapple: Elias Piña
CAMPOS DOMINICANOS:
a.. The Blondie's Big Crab: El Cachón de la Rubia
b.. Basket Mouth: Bocacanasta
c.. Hanging Dogs: Ahorca los Perros
d.. Kill Pork: Mata Barraco
e.. The Inside Avocado: El Aguacate Adentro
BARRIOS DOMINICANOS:
a.. Little Gigolo's Hole: El Hoyo de Chulín
b.. Wet Monkey: Mono Mojao
c.. The Pickels: Los Pepines
d.. The Pool of Fly: La Piscina de Moca
e.. Little Slackers: Los Guandulitos
f.. The Three Arms: Los Tres Brazos
g.. The Three Eyes: Los Tres Ojos
h.. The Devil's Ravine: La Cañada del Diablo
i.. Lighthouse Village: Villa Faro
j.. Cute Plum: Jobo Bonito
k.. Guava Hand: Mano Guayabo
l.. The Orange Colors: Los Mameyes
m.. Farming Village: Villas Agrícolas
n.. Consolation Village: Villa Consuelo
o.. Jane Village: Villa Juana
p.. Frances Village: Villa Francisca
q.. Lost Plain: Sabana Perdida
r.. Kill Hunger: Matahambre
CALLES:
a.. Louis Big Change: Luis Cambiaso
b.. Belt and Big Sider: Correa y Cidrón
c.. Jason of the Shell Street: Jacinto de la Concha
d.. Frank Thick Village: Francisco Villaespesa
e.. Jane Jump and Touch Street: Juana Saltitopa
FRASES:
a.. Enjailed by the Mon's Army: Preso por la Guardia de Món
b.. The Upa's father of the Little Tree: El papa upa de la Matica
c.. Given to the fish: Entregado al pecado
Agregados por nuestros lectores:
Hat, Go Ni: Sombrero, Baní
Pink Soul: Alma Rosa
Peter Marca: Pedro Brand
Small Mouth: Boca Chica
John Hurt: Juan Dolio
The Roman: La Romana
Saint Sunday: Santo Domingo
Saint Christopher's Take: La Toma de San Cristóbal
Saint Joseph of the Trees: San José de Las Matas
Tame Tiger: Amansa Tiguere
Don't Dare to go Down: Nibaje
100 Fires: 100 Fuego
Goat's Entrance: Entrada de la chiva
Blacksmith's Good Airs: Buenos Aires de Herrera
The Fan's Crossing: El Cruce del Abanico
The Refrigerator: La Nevera
Mella Village: Villa Mella
Saint Peter of Macoris: San Pedro de Macorís
Saint Francis of Macoris: San Francisco de Macorís
Boya's Long Plain: Sabana Grande de Boyá
Johnnie's Cake: Yaniqueque
Mami no te vayas: Mondongo
Indians of C Didn't See: Indios de Cenoví (para nuestra amiga de Italia, que vino por el link en Remolacha).
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